jullerstown

Я знаю, я могу бесконечно долго ошибаться в людях. Мне могут высказывать все свою точку зрения на мою жизнь, а я всё как и прежде буду принимать это близко к сердцу. Хм… На улице жутко холодно. Я снова пиши Наму о том, что меня тревожит, и он особенно не находит нужных слов, лишь одно "утром позвоню". Зато он уезжает за 560 км от меня в моей подаренной футболке, и я могу с уверенностью сказать, что она его греет! :) И почему же вдруг эта мысли заставила меня так улыбнуться?! Наверное, потому что я вспомнила как я ему её дарила. Хоть он и мерзавец, но я не перестану его ценить, как лучшего друга. Какой дибил ответит мне на смску в 3 часа ночи? Только он..ахахаха Сразу вспомнила, как играла ему на фортепиано Fallen… и это как раз тоже было в 3 утра. Соседи наверняка меня безумно любят после этого. Я соглашусь с тем, что мои чувства к нему остыли. Просто мы поговорили с ним, да и я прекрасно знаю, что он любит только Юлю..и не хочет её терять, а это самое дорогое качество в людях. И я становлюсь счастливой оттого, что он говорит, что на Земле живут миллиарды людей и есть от, тот единственный, которому нужна только я! Ну а что?! помечтать никогда не вредно:Р Я ценю его за то, что он может подбодрить меня. И мне до жути приятно, что мой подарок согревает его, как бы ему не было холодно :)

P.S. И вдруг я поняла, что больше всего на свете люблю грозу. Наверное, после того случая, когда я позвонила Наму, стоя на остановке а на улице был ужасный проливной дождь. И я в балеточках, в джинсах и толстовке, звоню ему, чтобы он забрал меня…но он не смог, и сказал, чтобы я сняла эти балетки и пошла по лужам босиком. Я помялась, помялась и делать было нечего, я бежала под дождём босиком, но такая счастливая. Было, действительно, очень круто!

Я знаю, что очень давно ничего не писала. Просто не знала как начать, с чего начать и собственно, что именно я хочу написать. Для некоторых это лето останется как самое обычное, но не для меня! даже сейчас я потерялась в собственных мыслях, я не знаю… Не знаю, как описать то, что я каждый день стараюсь не обдумывать, а проживать. Я себя чувствую как никогда хорошо :) Я свободна, меня ничего и никто не сковывает. Жизнь мне дарит с каждым днём всё больше и больше интересных моментов и людей. Например, Саша. Если сейчас начну, то меня не остановить… это один из моих знакомых, с которым я чувствую себя потрясающе) Он классный друг. Я знаю, что я могу ему позвонить хоть когда, сказать что угодно. Он посмеётся со мной. Он как обычно начнёт говорить: Кабааанчик. Или станет хрюкать в трубку. Или нас обоих накинет волна воспоминаний и мы начнём вспоминать фразы с туркиша: "Петя, я не вывожу", " Юлька, я в ноль", "Юрий, пройдите на бар". И обязательно в конце разговора поцелует. Он постоянно сидит со мной на автовокзале, ожидании моего ПАЗа, и мне это безумно нравится. Он мне нравится как человек! Кто-то спросил: "Ты променяла Нама?" Нет Нама я конечно никогда не променяю, но просто Нам никогда не скажет "я же тебя всегда жду" или "я же буду так сильно скучать". Санечка, он..он замечательный. Но так боюсь в нём ошибиться.

P.S. В скором времени я, возможно, запишу песню в студии с одними ребятами. Вот именно про это я и говорила. Это лето точно запомниться. Да ещё и Питер не за горами!

ми ми ми

Я съездила в Турцию…. мммм
Самое классное, что со многими познакомилась ближе. Мне кажется, что нам очень повезло с важатыми Фоти иПетя. Да вообще важатский состав и начальник смены Василий (я как-то ездила сего мамой уже в лагерь). Многие, кто были в Банане, разочаровали; но в итоге все нашли множество плюсов и конечно минусов тоже. Нам повезло с компанией, хоть мы иногда и ссорились, но всегда старались быть вместе) Ахаха так же не обошлось и без алкоголя…. Меня Миней спаивал с самого утра, не ужас ли, а? Это было просто что-то. :D Так же я само сабой звонила Наму, но я не знала. правда ли эти звонки что-то давали: | Но всё равно мне было очень приятно, что он находил время и деньги со мной поболтать) Самое незабываемое было это, наверное, клуб) Место, где столько всего произошло… Было тошно от мысли, что я вернусь домой и абсолютно ничего не измениться, но я тщательно гнала эту мысль от себя…
муа:*
(дневник)

В песне Кравца есть строчка "я даже сейчас хочу в сейчас"…
вот и у меня теперь получается так же. я знала, что приеду и много, что перемениться, знала, что всё получиться именно так, как давно мечтала.
У меня появились наконецто люди, которым я нужна (такого никогда не было, обычно все кидали попросту), а сейчас я даже сомнваться в них боюсь…
Я потом напишу отдельно про каждого, про каждого по клетке его тела!
ми ми ми

Я надеюсь, что всё будет хорошо, да нет что же я ??!! всё будет потрясающе! мы нормально долетим, и с этого момента будет идти всё как по маслу!
я безумно буду по всем скучать! юожечки! особенно! даааа!!
ахахах всё я побежала:***

Это невозможно объяснить, как я с ним счастлива :)

Я знаю, что например, моя мама никогда не прочитает то, что я здесь пишу.. мой папа, никогда не увидит всех моих эмоций здесь. Я знаю, что человек, которого я люблю тоже вряд ли читает эти строчки… и мало кому интересно, что у меня на душе, кроме узкого круга моих замечательных читателей. Да, Настя, если ты читаешь, то я про тебя :)
Нет, действительно, всё, что не происходит в моей жизни, в моих мыслях выливается в слова. Но эти слова, могу лишь я перечитывать изо дня в день. Вот как! Наверное, пора уже смириться, что наши мысли непрочитаемы, о них не смогут узнать люди, если не сказать им об этом, как не крути) И мне даже нравится, что мало кто видел эту писанину, потому что тогда бы мне пришлось что-то объяснять…

Знаешь что я боюсь больше всего, то что завтра утром я забуду о чувствах, что наполнили всю меня сейчас. Я очень много думаю, размышляю о своей жизни..и ни к чему абсолютно хорошему это в итоге каждый раз не приходит: (Единственное чего мне сейчас не хватает это счастья..полноценного, эмоционального. Мне не хватает каких-то событий, не хватает резкости, крутых поворотов. И я конечно же знаю, что всё это зависит от меня. но мне кажется в какой-то степени это зависит от обстановки и людей. Я просто немного устала от самой себя. нет правда..я себя загоняю в рамки. я себя даже внутренне не хвалю, я не говорю себе подбодряющих слов, типа "ты всё сможешь!" и от этого становится ещё хуже (Я продолжаю принимать второстепенное участие в собственной жизни, я просто смотрю на всё это свысока, отношением "наплевать"… от этого ещё больней. Боже…

Cамое трудное- это разобраться чего хочешь ты сам. Очень важно понимать, что именно от твоих решений всё зависит… Я поняла, что мне противен мой мир, мне противны некоторые люди, с которыми я общаюсь. Ведь всего неделю назад в мою голову взлетели потрясающие мысли поменять жизнь…они витали, они вскружили всё внутри меня. Я была готова порвать связи с "якобы" друзьями. Забыть свою любовь к наму.. я была готова, даже обстричь снова волосы. Потому что я понимала, что именно в этом всём именно Я, и никто иной! Именно я такая..но, какого-то чёрта, я забыла про это. Я начала опять всё это прелестно сдерживать внутри себя. Начал снова рассказывать свои мысли людям, которым не то чтоб наплевать на меня, но им вообще всё равно, завтра они даже обо мне не вспомнят, если не увидят… Я перестала есть сладкое, хотя я заядлая шоколоманка… И самое главное…я перестала улыбаться. Сегодня ехала в автобусе и поняла, что у меня нет сил говорить. Не хочу, зачем? Смысл? Ну во-первых, как всегда мой язык не говорит что-то такое, что было во благо для меня. Во-вторых, мне не хочется никому ничего рассказывать. Ну и в-третьих, Слова, они закончились. Лучше посижу сама себе по рассказываю что-нибудь… Я приезжаю в город..и ничего полезного не делаю: (Как я хочу уехать… как я хочу исчезнуть..чтобы все забыли про Юлю…

Для меня этот учебный год был, как поезд - плацкарт во Владивосток: понятия не имею, что я там делаю и зачем еду, зато все веселятся.

я тебя не понимаю , как солнце не понимает дождь, как волны не понимают скал, как тишь не понимает бурю…. я тебя не понимаю оттого, что я постоянно по мелочам обижаюсь, чтобы привлечь твоё внимание, я не понимаю тебя оттого, что тебе нравятся все, но при этом у тебя есть она. я не понимаю тебя оттого, что с каждым днём мне приходиться то целовать тебя в щёку, то обнимать… но при этом мне жутко паршиво… я бы заплакала прямо при всех, да просто разрыдалась, упала бы на пол, я бы начала говорить какую-нибудь чепуху… но не говорю.. знаешь почему? потому что слёзы не льются, колени не сгибаются, и слова не говорятся, оттого, что рядом ты.

иногда так хочется, чтобы человек стал твоим настоящим другом. именно другом. не парнем. хочется рассказывать ему все, как лучшей подружке, выбирать шмотки, смеяться, обсуждать парней и девушек, ходить на футбол, кушать торт, плакать ему в плечо. хочется чтобы он был рядом. надежный и родной

если ты знаешь, что человек никогда не будет твоим, то любить его можно бесконечно долго. это легко.

©

Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея

Я тут подумала, а что если мне стать вегетарианкой? Может мне понравится, и я стану, как эти люди из фильмов, ну они же счастливы, то почему бы и нет…

Я сегодня ехала в машине и поняла, что время действительно уходит, оно утекает так быстро, что я практически не заметила этого. Обидно, что я трачу своё время на людей, которым я в принципе не нужна. Я трачу, на интернет, когда можно просто сходить погулять. Я ем оттого, что чувствую, что только благодаря еде я как-то выживаю в этом мире. Я качаю пресс от уныния, от того, что я себе не нравлюсь в зеркале, качаю утром, а потом всё равно наедаюсь перед сном. Я включаю музыку и понимаю, что устала в какой-то степени от неё. Я хочу убежать, но меня ведь никто не держит. Мне не хватает кислорода для творения, потому что я связалась с теми, кому цели и что-то чудесное просто по барабану…

Я лишь чувствую послевкусие своей жизни. Я прошу папу говорить мне "пожалуйста" перед тем, когда он о чём-нибудь просит меня. И он говорит это слово без мыслей о назначении. Меня убивают насекомые своим существованием в моём доме.

Я собираюсь плавно, без резких телодвижений. Я складываю два чемодана. Один с мыслями о прошлом, ненужном, глупом, безрассудном.И второй: с мечтами, превосходными планами, счастливой будящей жизнью, с людьми, которые сделают меня лучше, со светлыми мыслями… Я живу надеждами…