makarova:

У вас есть…

Популярные девицы:

Популярные парни:

Неряхи:

Извращенцы:

Ботаники:

Задроты:

Завтыкавшие:

Неловкие парочки:

Парень, который реально не хочет опоздать в класс:

Дети, которым на все наплевать:

Остроумные:

Понтовая девочка:

И тут я такая:

off:

edi:

sleepwalker:

kansas:

expectopatronuum:

potter:

Все, наверное, видели этого чудесного рисующего слона и в новостях и на сайтах, но я все удивляюсь. Слон - феномен.

bellas-lullaby:

You've made me weak.

"- Здесь.. дырка, которая совпадает с моей.. Тогда, когда я увидела тебя, я знала, что ты будешь самым близким из тех, кто когда-либо был близок мне.. я не знала, что делать с этим чувством.. счастье..
- Послушай, Эффи, ты мне самая близкая..
- Они знают теперь! И они голодны! Серьезно! Чертовски голодны! Потому что насколько я знаю, они гнались за мной и сейчас они готовы, сейчас достаточно сильны, чтобы вырваться наружу и я не в силах побороть их.. Я могла.. Когда я была сильной, но.. Ты сделал меня слабой.. "

martisha:

ellemilano:

booby:

Когда я буду идти в кинотеатр, на просмотр фильма

Сцена свадьбы Эдварда и Беллы

Их медовый месяц

Сцена секса

Белла беремена

Когда Белла даст своему ребенка имя Ренесми

Белла становится вампиром

Сцена с Волтури

Окончание фильма

Ожидание второй части

взято с tumblr, но так порадовало и нарисовало кпартину будущего xDD

when-you-sleep :

kolovetova :

Дружили
два друга один богатый, другой бедный. Они были лучшими друзьями.
Однажды богатый друг собрался со своей женой в ресторан. Там к ней стал
приставать мужчина и богатый пырнул его ножом в живот. Он не знал что
делать и позвонил своему бедному другу, тот сразу приехал. через
некоторое время ресторан был забит ментами и бедный друг взял всю вину
на себя. ему дали 20 лет Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он
сбежал. пришел он к дому своего богатого друга и стучится а тот его
прогоняет и не открывает. бедный удивился поступку его лучшего друга
, он только одно промолвил: Бог судья и Он всё видит "………..Бедный
не знал куда идти, он сел на лавочку и сидел. К нему подошел пожилой
мужчина и отдал ему сумку а сам ушел….бедный опять ничего не понял и
решил открыть сумку а там были миллионы. на эти деньги он купил севе
дом, машину, поменял имя…. Однажды днём он ехал на своей машине и
встретил шикарную девушку. она была очень красивой. Они познакомились
стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить. Как то утром в
дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать
домохозяйкой за бесплатно, но он стал говорить что у него есть деньги и
он может заплатить. …она стала у них работать. Через некоторое
время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга
. НА свадьбе все веселяться, все рады, и тут богатый друг взял
микрофон и говорит: …. БРАТ, а помнишь как мы дружили? а помнишь как я
убил человека а ты всю вину взял на себя ? а я всё помню брат.….БРАТ
, а помнишь когда ты пришел ко мне в дом а я тебя прогнал ? а знаешь
Почему ? так знай брат потому что у меня дома были менты….брат а
помнишь того старика который оставил тебе сумку с деньгами ?это мой отец
….А помнишь ту женщину которая пришла к тебе работать за бесплатно
домохозяйкой ?это была моя мать….БРАТ а эта девушка что сегодня стала
твоей женой это моя сестра…ТАК БРАТ, Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ В МОЕЙ
ЖИЗНИ. ОНИ-ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ. Я ОТДАЛ ТЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ, БРАТ…..

мне кажется это великолепно…

off :

vikammore :

18 идиотских законов о сексе со всего мира

1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию. (почему бы и нет? вот круто было бы! :D)

2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.

3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.(Я НЕ ПОЕДУ В ОРЕГОН!!!)

4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. (Я ж только там и занимаюсь..черт)

5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. (ай-да ванилькой помазаться; D)

6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. (сектанты!)

7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

8. В Неваде секс без презерватива не законен.

9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.

12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. (И КАК ЕЕ ЛИШИТЬСЯ В ТАКОМ СЛУЧАЕ?!)

13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

14.В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле. (знаю, куда пойду работать, если не устроюсь по специальности.)

Законы некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных.

16.Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. (ЗАЧЕМ свиньям заниматься сексом в АЭРОПОРТУ?!)

18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

я в восторге от этих законов. :D

anivoland :

prosto-max :

О настоящем фотографе.

• Он рождается с прижатыми к телу локотками и прищуренным одним из глаз. Испуганные родители могут подумать чёрт знает что, но знающие акушерки успокаивают их словами "фотограф родился" и многозначительно поднимают вверх взгляд и указательный палец.

• Первое слово, которое он произносит, звучит не "мама", а "мамия".

• Уже к 10-ти годам он просит у родителей на день рождения вместо кошки или собачки, подарить ему "Хассельблядъ", на что испуганные и озадаченные родители отвечают, что когда он вырастет у него и так будет много девушек…

• Где-то к 12-ти годам у него открывается способность усилием мысли "поджигать" удалённые фотовспышки, чем он приводит в замешательство людей, пытающихся его сфотографировать.

• Если его разбудить ночью, его подсознание на автомате выдаст особенности названий и маркировки всех известных объективов и фотокамер.

• Иногда родители застают его в туалете чем-то занятым с картинками со странными цветными пятнышками.

• В школе на уроках труда, он как и все, усердно делает табуретки, но получаются постоянно фотоаппараты ФКД, только без мехов.

• В школьной программе его интересует исключительно раздел "Оптика" в физике и некоторые рецепты из химии.

• Первый раз увидев вблизи половой орган девушки, он по привычке ищет в нём привод диафрагмы.

• За способность безошибочно угадывать по чужой фотографии все условия съёмки, чем снималось, экспопару и всякое прочее, у коллег по фотографическому делу получает кличку "Экзиф".

• Женится поздно или не женится никогда, потому как в каждой девушке видит лишь объект для съёмки.

• Во время секса с ней, может запросто остановиться, пойти поправить штору "чтобы свет более правильно падал… "

• Живёт долго. При не ремонтном случае поломки своего любимого раритетного объектива, может умереть с ним в один день.

Кстати, про оптику - правда) Единственный раздел физики, в котором я отлично разбираюсь и который мне интересен)

maggie:

americano:

kuptsovalina:

yourfackingdream:

t-killah:

mysuperman:

boston:

В чем смысл твоего существования?

dontlie:

flury:

Когда ты слышишь, как тебя обуждают /бичфейс/:

Когда тебя хвалят /смайлфейс/:

Когда ты видишь человека, которого недолюбливаешь:

Когда тебя делают комплемент:

Когда ты видишь друга, которого сто лет не видела:

Когда ты не поняла чью-то шутку:

martisha :

new-york :

Нашел на калифорнийском форуме:

" А представьте, на сколько прекрасно зимой носить толстые куртки и мерзнуть на морозе. Заходить в какоенибудь теплое помещение, чтобы согреться, сжимать руки в кулаки, чтобы согреть пальцы. Представляете как здорово бы было ходить с красными носами и жаловаться на мокрый нос. Жаль, что мы всего этого лишены!"

ЕБАТЬ АВТОРА!

не ну пиздец же, дайте им мороза!!!

dontlie:

bellas-lullaby:martisha:

17-летний ученик.

Expectation:

Reality:

makarova:

melonfucker:

fuck-california:

prosto-max:

presentsimple:

kosmoss :

Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой. взял и съебался из дома с котом. мужик

imteamkstew:

wright:

когда тебе было 6 лет:

сейчас:

londonova: (via valerosha)

Я вот считаю, что на свете нет ничего скучнее живописи. Остановленное мгновение, прерванное движение, нечто застывшее, фотография, которая никогда не будет похожа на оригинал. Мертвичина, не интересная никому, кроме самих художников, а они считают себя людьми особенными, носителями культуры.
В то же время, только художник может прочувствовать тонкую грань между человеком и миром (не важно что он пишет, партрет или пейзаж), именно он может понять связь, прочувствовать все настолько, чтобы донести это людям, на холст.