Мысли в чулане

Я вот стояла на улице курила, было светло, а на небе луну уже видно. И вот есть на ней такие серые пятна, и вспомнилось сразу, как в детстве, гуляла с бабушкой по площадке, возле дома и она мне сказала, что все сказочные герои живут на луне, и эти серые пятна - это их силуэты, если присмотреться, можно увидеть кощея, бабу ягу, снежную королеву, кая с гердой, варвару, богатыря Алешу Поповича, деда мороза, снегурочку, даже конек-горбунок там есть. Все все все. Они живут там. Я долго ломала голову, почему именно на луне, а не в другом каком-нибудь месте, там на Марсе или Сатурне, или Плутоне, планет всего сколько, девять? Я не помню, а задать вопрос гуглу лень. Так почему именно луна? И вот сегодня стояла, курила и поняла. Мы луну видим каждый вечер, как вечером в детстве читают сказки, что бы быстрее уснуть и учат тому, что хэппи энды все же есть в этом мире, ведь каждая сказка заканчивалась всегда хорошо, или мы даже засыпали, не услышав конец, но все же в нашем понимании - все было хорошо, и жили они долго и счастливо. И самый самый конец бабушка говорила: "И я там была, мед-пиво пила, по губам и подбородку текло, а в рот не попало". Так вот, мы выросли и перестали верить в сказки, а луна каждый вечер всходит на небо, как бы показывая, что они (персонажи сказок, да и в общем-то счастливые энды) существую и все еще ждут, наблюдают, за нами, совсем взрослыми детьми, которые может быть внутри продолжают верить. И к тому же, луну мы можем увидеть, а другие планеты, сколько бы их там ни было, никак, невооруженным взглядом в крайнем случае. И потому они поселились на луне, что бы мы видели их каждую ночь, а луна нам, когда мы крепко-крепко спим будет тихонечко шептать на ухо сказку, про Варвару, у который был длинный нос и коса, про Кая с Гердой, про Алешу Поповича, про конька-горбунка, про всех всех всех. И на луну ведь и слетать можно, то есть растояние-то вроде как и большое, но и преодолимое, так и у нас внутри, среди всех потрохов, можно отыскать былую веру, сложно, но можно. Мне кажется именно поэтому луна - их сказочный мир.

А что было бы если бы…
ах как бы мы жили…

И повторится всё как в старь.
Ради вступления можно взять и Блока, какая разница как начать.
Вокзал. Вечер. Дождь.
Ловлю на себе удивленный взгляд девушки с парнем. Бешено стучит сердце. Она.
Та с которой я был самым счастливым. Но только уж очень давно это было.
-Привет - немного смущенный взгляд девушки, является ответом на мой, такой же- как ты?
-Привет, да я то хорошо..в Москве…а ты я вижу неплохо..привет, меня Тим зовут..да не волнуйся, Её у тебя я не заберу - недоуменный взгляд парня сверлит мне лицо
-В Москве? Поздравляю, значит всё таки поступил..молодец, я всегда в тебя верила..Один? Довольно странно..хотя..
-Извини, мне бежать пора, мама одна дома..ты же знаешь папа по командировкам..удачи и любви..хотя и так всё в порядке. Пока.
-И тебе…
И вроде совсем неслышно, но ветер донес до нее слова - я всё так же люблю тебя…

P.S. Альтернативная история.

Мы встретились с ним в один из долгих и скучных вечеров перед новым годом. Я его не так часто вижу, но знаю, что эти встречи, то самое удовольствие, которого иногда не хватает. Он много курил и пил кофе, я же просто наслаждался дрянным растворимым напитком и приятной компанией. Он все время смотрел в окно, и, готов поспорить, не видел абсолютно ничего. Он казался отвлеченным и беззаботным, не с этого циничного мира. Мы говорили о Шопене и Ницше, Шекспире и Пикассо, иногда слушали романсы и читали Блока вслух. Ему нравилось, да и я был доволен. Вечер был таким насыщенным, хотя и не покинул рамки пачки сигарет и немысленного количества кофе.
Он был довольно стар, и немного похож на меня, в его глазах играли демоны озорства и веселья. Мы заснули на кухне - он у окна, а я на стуле.
Проснувшись, я увидел лишь свое мутное отражение в собственном окне.

Оставляя ровные следи на песке, невольно заметила, что даже легкого дуновения ветерка хватает, чтобы эти отпечатки ботинок исчезли навсегда. Тогда я поняла, как исчезает вчерашний день.

Сущность белого листка настолько проста, что иногда хочется забыть о нем. Его задача - выдерживать натиск. Натиск фантазии, пошлости, комедии. И если лист устоит, то мы увидим действительно творчество. Но не заметим лист.

Сущность того, кто живет на полях творящих людей ограниченна. Они никогда не выпрыгнут за рамки страниц, букв, полей. Чудно вообразить, что можно собрать их в один мир, где они были бы свободны.

Одиночество.
Это когда одна?
Или когда много таких как я?
Или когда просто нет того, мкого хотела бы видеть всегда рядом?
Такого унылого вида за окном не было давно.
А даже в интернет дневниках бывает последняя страница.
На которой сейчас и пишу.
Заканчивается дневник. Всего лишь пара строк.
Для того кто умеет читать между ними.

Я люблю вокзалы.
Ты спросишь почему?
Наверно, потому, что вокзалы-свобода.
Или её иллюзия.
Чувство, что можешь сбежать, достаточно прыгнуть в любой вагон.
Выходить на других вокзалах, чувствовать свободу.
Ощущение дороги. Вечного пути.
А еще потому, что я должна там встретить тебя.

—Нет, это невозможно. Она давно уже не живет здесь.
-Сейчас, пока я с тобой, возможно всё. Просто поднимись на 4 этаж и всё вернется. Фруктовый чай и небольшая кухня. Вид тихого дворика из окна. Ведь это то, что ты всегда хотел вернуть?
-Нет. Может быть пару лет назад, но точно не сейчас. Я не возвращаюсь в закрытые много лет назад квартиры.

P.S. Проводник отсюда.

Иногда ему хотелось взрывать стадионы, а иногда просто рисовать натюрморты. Хотелось наркотического безумия и шедевров в духе Дали. А иногда домика у озера и двойняшек детей. Быть шизофреником и текста до безумия странные. А иногда дивана и теплого пледа.
Все время хотелось. И до ужаса разного. А умер он никем. Обычным пенсионером, коих миллион в наши дни. Проработав рабом в офисе. Ему всегда хотелось кричать, что мир можно изменить. Наверно, поэтому он умер никем.

Я люблю аромат ночных городов. Не тех, где вечные тусовки и запах гари удушливо впивается в нос. А тех где тихие улочки сменяются оранжевыми фонарями с лужами и осенней грязью. Аромат тех городов, где я ощущаю победу романтики. Где, дождь, он действительно дождь, а не уродливая вода с неба.
Аромат не постаревших городов. Пахнущих старческой юностью. С очетанием несочетаемого.
И нет причины никуда бежать. Просто проснуться и снова сыграть мелодию ночных городов.

Я выпиваю три энергетика за пять минут, и ощущаю, что все немного становится быстрее. Можно пробовать есть темный шоколад, но он работает медленнее. А после кислоты я боюсь не успеть за потоком мыслей. Так что дешевые энергетики - мой конек. Потом я понимаю, что где-то потеряла свой блокнот. На его поиски уходит около десяти минут, позже я обнаруживаю, что это не он, но сейчас это не имеет абсолютно никакого значения. Я пишу. Пишу много и быстро, и уже через пару минут понимаю, что первые строки абсолютно не связаны с серединой, а концовкой даже еще и не пахнет. Затем, я замечаю, что уже давно ночь и пора бы спать, но сейчас я не могу. То ли мне нравится писать, то ли эти химические вещества действительно убивают мое сердце. И напоследок, когда меня начнет отпускать, я захлебнусь собственной ненавистью к Вам. Я буду смотреть с балкона своих маяков, как вы бежите за трамваями, а потом проскакиваете под турникетами. Как Вы, наслаждаясь своей оригинальностью, будете спаивать девушку на остановке. И с каждым глотком говорить - пей быстрее, милая. А сами будете кипеть пошлостью и развратом. Как Вы, будете орать песни и бить толпой одного подростка.
А когда я вдоволь наслажусь этим зрелищем, я выпью еще один дешевенький энергетик. Может тогда сердце забьется быстрей, при виде всего этого?

Хотела сказать тебе, что из-за тебя у меня желудочковая экстрасистола.

И вот мысли постоянно в голове одни и те же. Просыпаясь утром - курить, просить у мамы денег на очередной пакет кефира, бежать в магазин через дорогу, улыбаться неулыбчивой кассирше, поднимаясь на второ этаж, мечтать жить под самой крышей. Сидеть дома, пить кефир, жевать черный хлеб, говорить с подругой, с самым сейчас важным человеком, смотреть сериал. придумывать людей, создавать им историю рождения, жизни и смерти и забывать про них. Одеваясь в очередной раз идти на улицу, ехать в маршрутке без определенного направления и думать, снова думать. И каждый раз когда становится плохо, понимаю зачем посыпаюсь, зачем курю, зачему прошу денег на кефир, думаю, мечтаю жить на самом дальнем этаже, создаю людей в голове, общаюсь с подругой, задаваю вопросы, заполняю блог, ищу новых знакомств, понимаю все, кроме того почему вдруг делается плохо.

У всего есть недостаток. Все рано или поздно заканчивается. Еда в холодильнике, паста в тюбике, сахар в сахарнице, шампунь в банке, гель для душа, время за которое играет песня, паста в ручке, листок бумаги, время действия стартового пакета, время работы интернета, вода в кране, батарейки в часах проживают свою жизнь, заканчивается время планеты, мое время. И если будет стоять вопрос хочу ли я сделать все вечным, я скажу нет. Ведь что интересного в том, что бы жить вечно? Что интересного в том, что бы никогда ничего не заканчивалось и было под рукой? Ведь когда мы идем в магазин за нужными вещами никогда не знаем, что может произойти: может сбить машина, а можно найти человека, с которым проживешь остаток жизни, можно найти деньги или познакомится со своим будущим лучшим другом. Одна из возможностей что-то изменить. Недолговечность чего-то иногда расстраивает, но без этого было бы не интересно. Это как если убрать из мира все зло и оставить только добро, тогда тоже было бы скучно. Ведь мы живем только этим. Иногда хочется продлить какой-то день или мгновение, но вся его прелесть в том, что он закончится и останутся воспоминания, которые точно никогда не забудешь и которые точно никуда не денутся. У всего должно быть начало и должен быть конец.