Это просто Вьюи блог

Влюбленная дура. Но это мне нравится.

Дура я.

Пью залпом холодный, второй по счету крепкий кофе. Я молчу все утро, мне пофиг в чем я одета.Мне пофиг что у меня вообще есть в дневнике. Мне пофиг на людей которые вокруг.Потому-что всем пофиг на меня, глубоко и с чувством.

Я выхожу на Млечный путь
Одна. Компания привычна
Боль, разрывая, давит грудь
И рвёт волокна истерично.
Не так прочна я, не вини.
А те, кто медицине служат
Даже при вскрытии потом
Тебя во мне не обнаружат.
И если принесёшь цветы,
Поняв, что всё-таки ты любишь
И если ты, хотя бы так
Со мной немножечко побудешь,
Какой мне рай на небесах,
Когда в тени глухого сада
Будет стоять в твоих глазах
Соль свежевыжатого ада.
Я выхожу на Млечный путь…

Иногда, мне хочется быть одним из тех людей, кто может выйти на десять минут в ларек за хлебом и сметаной и уехать в другой город.

Так. Почему-то в последнее время у меня не осталось никого. Ну кроме опять же Маши и мамы. Это так приславуто, жуть. Я не жалею. Мне хреново, но кому-то важнее меня спросить что делать, как написать. Никому не пишу в обиду (таких людей 8-12). Вы мне правда дороги, и я вас люблю. Но у меня сейчас другой период.Совсем другой. Я в себе запуталась, кто бы мне так помог.(?!).

Я сидела и изливала душу, порядочно и до колик ныла Маше. Она ревела вместе со мной, потому что сказка быстро закончилась. Сигареты заставляли дышать, хоть и тяжело но мне помагало, увы не спасало. Виски настойчиво пытались отключить мои мозги, ничего не вышло, размягчения не последовало, тревога еще больше усилилась. Я все потеряла. Как обычно, неудивительно.Сижу на полу, визжит скайп, единственное живое существо в квартире оказался скайп, он был очень схож с реанимационным звуком показателя биения сердца.по этим звукам оно билось часто, но метко. Прям как в тире..Я поступила как последняя истеричка. Я позвонила тебе. Я никогда не истерила, но позвонила. Этот голос заставил протрезветь.Я не спала 3ое суток, перенесла четыре тяжелых перелета с турбулентностью, я дохуделась до 49, но это было совсем не важно. Ты сказал что придешь через пол часа Обещание не стало истиной, ты пришел через 23 минуты.Да, я считала.Такой же прожигающий взгляд, прокуренный голос, духи которые я тебе подарила.Все тоже. Вот за что тебя ценю, за то что не надо ничего говрить. Никогда, ты все сам поймешь. да вообще, ты отлично разбираешься в женщинах и девушках, ты метко даешь им характеристику, ты потрясающий психолог, иногда твое молчание заменяет тысячу никому не нужных "якобы умных оборотов речи", умеешь успокаивать. Но не вчера.Но почему-то когда ты уходил у меня не было впечатления что все утряслось, нет больше отношений, что все закончилось. Ты все равно сказал что ответсвенен за меня, что нельзя вычеркивать людей если они там уже есть, но это все я. Что отношения это работа двоих людей, так что эгоизм тут не уместен.

Какая же я идиотка, но все равно так лучше. Я не смогу столько ждать, расстояние все убьет, если не убило.Самоуверенная дура я.

Но ты сделал меня лучше, добрее, терпимее, я возможно(даже!) полюбила мелких детей, я научилась любить, и совершать головокружительные поступки (-10 градусов, а мы до 2 часов ночи гуляли по ночному Кишиневу).

Идиотка.

Я улыбаюсь, и вам того же желаю.

Рвать узлы надо слишком резко. Но так выходит все неловко.

О да..Все почему-то в голос заржали про мою европейскойсть и британский поп. А хотя, и правильно. Да. Не лишена я порывов, и вот такое и явилось в следствии онного.

Эх, ну и пусть. Все-равно знаю что наткнусь на этот текст через недельку-другую, разревусь, и снесу его нафиг ко всем чертям. Но прежде, и в грядущем, ты так и останешься в образе пары нервных срывов, размазанной туши по щекам, бессонных ночей, но все равно ты подарил мне бесценный подарок. Бешеное желание жить.

Я просто хочу описать день моего декабря. Да, я полюбила декабрь, и только благодаря тебе. Ты его превратил в сказку, и она продолжается не день и не два.

Тогда в парке, под лютый мороз, накалилось электричество, рука соскользнула, голова опустилась на плечо, а лица не вовремя обернулись друг к другу. И дружба полетела ко всем чертям.

Утро. Волшебные ощущения. Что все только начинается. Сладко пахнет в квартире выпечкой, из другой комнаты доносится гам от Аи. Солнце приходит через окно, и тихонько будит тебя, заставляя твои тяжелые веки, и густые ресницы открыться, сощуриться, поворчать, и закутаться обратно в одеяло, бухтя в который раз что надо купить жалюзи.

Просто я верю. Просто я верю что мы будем просыпаться всегда в одной постели и бить о стены один и тот же будильник. Верю что не раз оставлю ключи в прихожей, а ты улыбнешься и как обычно и спокойно закроешь за мной дверь, зная что часа через два я нагуляюсь и вернусь.
Я просто верю что мы будем любить друг друга. Такие разные. Такие настоящие.Все-по-настоящему, и твой взгляд в 4 20 утра, эти простыни и взлохмаченные волосы, щетина, я поняла что задыхаюсь от невыносимой нежности, от невыносимой любви к тебе. Первой, серьезной, осознанной, настоящей.

Все гораздо серьезней. И ничуть не жаль. Осознавая в который раз, что в жизни обязательно должны быть паузы. Такие дырки, когда с вами ничего не происходит. Когда вы просто сидите и смотрите на мир, а мир смотрит на вас. И тогда вам обязательно пришлют подарок.Прислали. Только периодически самым наглым образом отбирают, передаривают, и обратно дарят.

Потом мы проведем весь день вместе.Разговаривая, обедая, успевая от Аи отбирать конфеты и мороженное, наряжать елку..вспомнила я тут одну вещицу..

-Эй, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?

- А это чтобы ты, малышка, их до Hового года не скyшала.

- Так что же мне тепеpь, дулак, мишулу жрать?

Это стоит всего этого. Я начинаю детей любить?(!) Нет, показалось. Фууухх.

И мне уже ничего не испортит школа своим существованием. Мы будем гулять по такому незнакомому тебе городу, выбирать подарки. Я буду также писать Машке смски в 2 48, и отвечать на ее звонки в 6 утра, улыбаться, заводить серьезные темы для разговора, чем-то делится, с упоением что-то рассказывать, слушать тебя, твои истории, познавая Питерскую жизнь, целоваться, обниматься, растворяться..А ты будешь говорить что все твои планы всегда кончаются катастрофой. И один таки закончился мной, и многочисленными штампами «Moldova» в нашем аэропорту. .

.

.. Ведь правда вселенная сузилась до двух людей.Таких разных, таких настоящих, таких сумасшедших. Все будет. Как прежде.

Потом стемнеет.И мы также будем боятся родителей и наших домов как черта. Мы также, абсолютно также, будем гулять до двух часов ночи по Кишиневу. От Букурешть пешочком попремся до Буюкан, а потом спустимся на Негруцци минуя страшную новогоднюю елку. Там найдем Стэк Хаус, и будем пить каппучино или кофе. Ты будешь также жадно курить по пачке в день, а я героически буду на это смотреть.Также выключим телефоны ко всем чертям, и забудем их нарочно дома.

Город пропах тобою, этими чувствами, время останавливается в эти минуты, отсутствуют любые расстояния. Воздух наэлектризован..Я никогда о тебе не забуду. Это сон? Лучше это все забыть, трудно будет все начинать. Все заново. Надо смотреть правде в глаза.

Вот, дорогие, я и вернулась. Не спав прошлые сутки, отчаяно борясь с соседями-турчанками, минуя wi-fi зоны аэропортов, 4 перелета, и опрокинутый латте на соседку в самолете, я вернулась. Правда столица моей Родины встретила меня снегом с дождем, вьюгой, обжигающим ветром в лицо, хамовитой официанткой в лобби баре, пограничника который со смаком матернулся на негра, бабу-гору наступившую мне на ногу, таксиста заломившего цену в два раза, одно единственное окно работавшее на два рейса одновременно, подрезавшего маршруточника, и почти полное отсутвсие дорог. Мда, тут же вбиваются в голову эти мандарины и лимоны на деревьях, пальмы, и солнышко у моря.

Ладно, это было.Надо признать это было хорошо, и я не прочь бы всё вернуть. Но ивет, не мараба, и не ии, алэ Акбарсду шукран джазилан больше не будет, Ханумен и Хаббибен.

Сейчас же меня мучает две вещи. Как все успеть написать до понедельника (70 номеров по математике и 5 тестов по английскому), и как уговорить маму ходить в iltc. Ведь я правда очень хочу изучать английский, и уехать в Англию. По правде никогда не была без ума от этой идеи, но увидев русских туристов, и пообщавшись с европейской молодежью, чаша весов уверенно перевесила в пользу Европы. Итак. Прощай каблуки, стереотипы, заумные блоги (Duduma-бай!), и пустота под слоем дорогой акварели. Пора прислушаться к себе и стать свободной, раньше скованностью я не отличалась, но мои шаги уверенно движуться к сладкому слову - "Демократия". Теперь ношу угги, смотрю американские сериалы, веду блоги, и слушаю исключительно британский поп.

Ах, да. All inclusive таки сделал своё поганое дело.Таак-с, вы не знаю- а я худею.Праздники прошли, а жир то остался.

Ну в общем как-то так.

Фотки будут через день-два.