Итак, детка.Ты должна научиться просыпаться от будильника, а не его смс.Не волноваться, когда он он-лайн. И не ревновать его.Удачи!
Она ночами воет в подушку и, срываясь, курит. Она полгода помнит его последний взгляд. Она тогда не знала, что это последний…Это был последний его взгляд, который принадлежал ей. Это было на лестнице. Это было 31 декабря. Он сказал: приду ночью, хочу быть только с тобой. Сказал, и оставил свой последний взгляд в ее голове. Она была предана за то, что была любима. Для них давно нету –вместе-.
Она помнит их число, их этаж и любимые фильмы. Она все еще, бывает, плачет и ненавидит себя за это.
Он периодически возвращается в ее жизнь, зная, что ничего не вернуть. Их история слишком сложная и случилась наверно совсем не в тот век. Не родился еще человек, способный их понять. До боли просто поверить: он не любит. До боли при этом сложно принять доказательства любви. Этой любви не то, чтобы нет. Её просто не должно быть. Не должно было быть. А она щемится, раня её, раня его, уничтожая остатки –их-.
Она думает о нем, целуя другого. Она говорит ему «нет», в рваной душе скрывая «да». Она не признается себе, что любит. Она глотает обезболивающее и виски. Она не выносит его пассию и в слезах клянется, что рада его счастью. Она не врет. Он – оргазм ее сердца. Он – крайняя нота души. Он для нее – вся жизнь. Она - его воздух. Только вместе не быть им никогда. Они сумасшедшие.
Она снова плачет от боли и его фразы «я не достоин тебя». И все бы ничего, только она – это я.
Думала, похоронила сердце недавно.
Так оно даже мёртвое болит, сука.
Значит не получилось.
Хуево.
Больно.
Очень больно.
Плакать хочется, но…
Но я не разрешаю себе реветь из-за него.
Надо весь этот негатив выплескивать куда-то.
На бокс что ли записаться.Там в грушу все выбивать.
Представлять, что это он и Б_И_Т_Ь Б_И_Т_Ь Б_И_Т_Ь.
Только на легкую атлетику точно нельзя возвращаться.Потому что, когда дистанцию по кругам бежишь, в голове там много мыслей.Ни о чем не думать не получается.И по любому про него целая капа воспоминаний всплывет и бежать трудно будет.
Хочу, чтобы похуй было мне на него.Вот вырабатываю и репетирую похуизм.
Похуй.Похуй.Похуй.
Как ты там?
Без меня справляешься, похоже.
У меня все давно по счетам,
И осенний мороз знобит кожу.
Как ты там?
Я бы вернулась, но прав не имею.
Обнять дрожью по позвонкам,
Извини, что не верю.
Меня все ругают,
Что мол – не справляюсь.
Каждое действие – пренебрегая,
Третий год – с трудом просыпаюсь.
Как ты там?
Отвечай, хотя бы раз честно.
Я давно по самолетам, и поездам –
Если тебе – обо мне интересно.
А ты что меня там по-прежнему любишь?
Не смотря на изъеденных сук.
Я надеюсь, что ты не забудешь –
Вкус моих приторных губ.
Если честно, лучше бы сдохли –
Чем верить нашим устам.
И что было – не важно, что после…
«Привет, ну как ты там?»
просыпаюсь с единственной мыслью - ну как ты там,
в животе проникотинена тяжко колышется пустота,
упирюсь глазами в пустой монитор телефона или компа,
проверяю привычно почту и смс - слепа
и не вижу, упрямо не вижу - да это ты. и ты мне не пишешь.
варю себе кофе, опять чертов кофе себе варю,
придумываю смску тебе, говорю,
мол, за окном какая-то дрянь, доброе утро тебе, мой свет
(пока придумывала и решала не отправлять
опять прозевала рассвет)
выбираю задачи на день, чтобы хоть как-то его прожить,
и не трогать тебя языком, и выстраиваю режим,
говорю, мол, детка тебе надо меньше курить и писать,
больше дышать кислородом, читать как бредет лиса
коварно за маленьким колобком… -
а думаю я о ком?
засыпаю с единственной мыслью - как ты там и когда
мы наконец увидимся, поиграем в буковки и города,
настроим дурацких планов на всю это чертову жизнь….
тссс, больше ни слова о главном.
А мне хотелось писать, как ты меня идиот ломаешь
Как ты бьёшь по позвонкам хлыстами и целуешь в хребет до беспамятства
Как каждый сосуд рад твоем прибытию
И как жалобно воют лимфа узлы, когда ты уходишь.
А я хотела целовать твои ямочки на щеках и съедать все обиды
Верить твоим сахарным словам и запивать кислыми комплиментами.
Любить тебя. Цитировать твои смс неустанно подругам
Хвастаться и рассказывать как ты был хорош этой ночью.
А мне хотелось, чтобы ты считал меня стервозной леди
Уставшей от городской суеты и недолгих романов.
Чтобы умирал без моих глаз и поцелуев.
Стрелялся бы от каждого взгляда и улыбки.
Чтобы писал красивые статусы, чтобы все твои глупые бывшие/будущие
Рыдали от зависти, кусая локти/ногти и проклинали меня в десятой степени.
Хотела, чтобы ты носил рубашки на выпуск и красиво засыпал без одеяла.
Чтобы каждую ночь перед сном рассказывал, каким оно будет
Наше светлое будущее.
Хотела/чтобы/ты/был/я/была/такими/как/мы/хотели
А вышло всё наоборот. На_пополам.
Я выживу.Выживу…Это такой урок…
Проверка на точность поставленных кем-то планок.
Сначала, конечно, бессонница будет по плану…
Потом, обязательно, буду сидеть у экрана…
И жить перебежками от Белорусской к дивану.
Я выживу.Выживу…Просто сначала умру…
Просто меня вечерами продолжит крыть.
Глаза от слёз заслуженно заплесневеют,
В горле-начнёт першить, и я пойму, что сигареты греют.
Сотру его номер, заученный наизусть, но позвонить не посмею…
Буду смотреть в одну точку часами в апреле.
Я выживу.Выживу…Просто сначала позволю себя убить…
Руки будут дрожать от крепости сигарет.
Губы-от ядовитости длинной ночи.
Близорукая память будет, конечно, путаться между прочими,
К счастью, в мае-ночи уже будут заметно короче…
А привычка не думать, станет совсем отточенной…
Я выживу.Выживу…Просто сначала сойду на нет…
А потом и вовсе(я пока не верю в это) пройдёт…
Просто под утро буду кутаться в одеяло,
От пустоты неизбежной.И целого мира мало станет…
Будут манить вокзалы, аэропорты, и жажда непременно начать всё с начала.
Я выживу.Выживу…Просто я ЕМУ это пообещала…
Я выживу.Выживу…
в момент, когда сознание и мысли отключаются.., - такое бывает, правда!
.. мышка сама ведёт курсор к старым архивам музыки.
включает случайный порядок на плеере. такую музыку сейчас уже никто не слушает.
мелодия примитивна, слова банальны. но..
это единственное, что осталось от него. только музыка сохранилась. это были наши песни. их как молитву читала перед сном. утром, в обед. всегда.
по спине пробегают мурашки как только эти звуки касаются души.
касаются тех глубин сознания, где так давно было зарыто самое сокровенное.
чувства начинают переполнять до предела.
будто гейзер начинает бить изнутри. такой горячий, обжигающий.
солёные слёзы на старте. взгляд_потерян. взгляд_в_никуда.
острые воспоминания затмевают всякий разум.
становится невыносимо больно.
а музыку всё не тянет выключать. это ведь чистой воды мазахизм над собой.
душу рвёт на части, а ты сидишь и наблюдаешь за этим, ничего не предприняв.
кто мне объяснит это?
может быть нам нравится терзать себя изъезженой старой болью?
может быть нам лучше хоть что-то чувствовать, пусть даже ножи в сердце, чем пустое равнодушие?
А я безуспешно пыталась бороться с отчаянием
И перестать считать секунды своего ненастоящего.
Я для тебя сохранила три слова.
Чтобы при долгожданной возможности
Выкричать/выдышать/выплакать
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
И если сможешь расскажи мне
Как дышать ровно.без перебоев.
Научи меня глупую уму-разуму.
Я в своей истерике забываю числа и времена года.
И утро новое приходит снова.
Но оно не нужно.
Я потеряла себя. Смысл себя.
Без тебя неважно как меня зовут.
И на сколько заводить будильник
И неинтересно совсем есть ли жизнь на Марсе.
И какой счет после матча.
Ты мелькаешь неустанно и непрерывно.
В лицах/в фильмах/в песнях.
Обрываю очередную мелодию слезами.
Ты никогда не слышал как я могу навзрыд.
Просто с тобой я только улыбалась.
Мне не пропишут вакцину от тебя.
Скажут лишь: забудь.не думай.
И вот теперь в тысячный раз
Собирая себя разорванную
Постараюсь не забыть тебя забыть.
А пока ты прижимаешь Её к сердцу
Посоветуй как надежней
С 10го или лучше с крыши?
А когда я разучусь тобой думать поставь мне памятник.
И подари мне аплодисметны нескончаемые.
И кричи бис и браво.
Когда я разучусь тобой думать.
Ты облака видел?
Порванные они.
Как мое утро.
Как день мой.
Каждый. Одинаковый.
Склей мою жизнь воедино.
Соедине МОЁ и ТВОЁ.
Ну ради меня.
Ну ради жизни.
Я смерти не боюсь теперь знаешь.
Я даже готова и жду даже.
А зачем настоящее без твоих запахов?
Трудно считать мои безумия.
Сложно планирвать прошлое.
А я смогла знаешь ли.
Рассчитать своё сумасшествие и момо грани безумия скользкими шажками тебя не задеть почти.
Прошепчи мне что думаешь.
Тихо на ушко. для меня.
И не для кого больше.
Я хочу мысли твои.
Себе хочу.
Все мысли твои.
И в охапку и навсегда.
Да не свихнулась я.
Я просто твоя навечно и глупо и не нужно.
Что делать будешь если исчезну?
Не заденет?
Не заметишь?
Мимо?
Не притворяйся.
Бессердечность неоправдана.
Равнодушность наиграна.
Не живешь ты мной. Знаю
И без меня не живешь. Уверена.
Не лишай надежды меня.
Она всегда умереть успеет.
Она последней же.
Избавь меня.
От зависимости.
От непрокращаемой. От неисчерпаемой.
Я тебя люблю.
Ты знал?
Произнеси мое имя.
Во сне на отклик.
Долго, протяжно и с радостью.
Произнеси и не люби ее.
Я ведь мир взорву, слышишь?
Найду бомбу и взорву ко всем чертям.
Всё что вокруг нас.
Я хочу быть с тобой.
Здесь или там.
В беде или в радости.
Я хочу вытирать твои слезы и плакать вместе с тобой.
Я хочу целовать твои щеки и сжимать твои ладони.
Я просто хочу ощущать тебя.
Рядом.
Каждый миг.
Мне ничего больше не надо.
Глупо так.
Я просто и непросто хочу быть твоей.
Я хочу каждую твою боль проносить через себя насквозь.
Проживать. Прочувствовать.
Я не хочу легких путей.
Я хочу с тобой быть.
Как угодно.
Лишь бы рядом.
Лишь бы близко.
Лишь бы навсегда.
Ты веришь что мы вернемся?
Ты веришь что будет вместе?
Ты веришь что будет любовь?
Я заставлю тебя поверить.
Окутай меня свои м запахом.
Одурмань мыслями.
Забери навечно
Я твоя лишь.
Я твоя только.
Я твоя навсегда.
Мне так нестерпимо грустно от твоих непонятных мыслей
Так хочется выдохнуть из себя ВСЁ
Всё что было.
Всё что заставляло плакать-сомневаться-ругаться.
И вдохнуть чистое.
Новое.
И заново. Всё с новой страницы.
С нового вздоха.
Я правда устала.
Бесконечное состояния подвешенной игрушки.
Сидеть и ждать, а что же дальше сделает ребенок?
Открутит голову? оторвет лапу?
Или забросит за кровать до следущего приступа скуки?
Мне так ничтожно мало тебя.
И я хочу и не хочу.
И спросить бы у кого-нибудь в какую сторону дальше…
Просто бывает когда силы заканчиваются.
И в фильмах пишут THE END.
Но у нас не кино. Да мы и не сможем это написать.
Глупое какое-то ощущение существования.
Тревога на душе.
Постоянно неспокойно.
Постоянно несдержанно.
А я до бесконечности вою на луну и думаю как ты там.
И что же делать если некуда бежать от самой себя?
Господи. если ты есть. Разучи меня думать.
Сигареты. Кофе. Посаженное сердце.
Про печень молчу.
Я не жалуюсь Нет.
Я готова тебе это простить.
Только тебе не надо прощение.
А закрыть бы глаза. От тебя.
Отвернуться и больше никогда не поворачиваться.
Мне слишком нелегко наедине с этими мыслями.
Хочу сигарету, бутылку вечно-убивающего и на крышу.
Я люблю высоту.
С нее проблемы кажутся мелкими.
Незначительными. Не твоими.
Интересно как ты там? Буду думать что в порядке.
А я в ответ вылюбила кого-то другого, поимела и выбросила, а в сердце только тебя оставила.
Мои истерики должно быть сводили тебя с ума, особенно когда повторялись каждый день. Зато я наконец-то почувствовала, что ты БОИШЬСЯ меня потерять. Для того, чтобы понять это тебе потребовалось полгода. И килограммы моих истраченных нервов.
Это должно было случиться, мы расстались, я знаю. Но как же больно рвать по живому.
Грустно и смешно. Я знаю тебя всего. Без остатка. Лучше, чем твои мама и папа, лучший друг и даже кучи твоих бывших. Ты знаешь меня, пожалуй, еще лучше. Ты вообще единственный, перед кем я открылась до конца.
А теперь мы чужие. Ч_У_Ж_И_Е. Хм…
Разные судьбы, интересы, разная личная жизнь. Абсолютно разная.
До последнего вздоха мы будем помнить. Я знаю это. Да. Ты не любишь показывать свои чувства, ты слишком сильный «мальчик». А я сильная «девочка». Мы не будем писать друг другу слезные признания, и умолять друг друга не уходить. Больше не будем. Это пройденный этап наших никчемных жизней.
А теперь… Теперь я просто допишу это письмо и сожгу листок, а пепел… Пепел, пожалуй, сохраню на память. Хочется закурить. Но я уже давно не курю. Не потому что вредно, а потому что я так решила. Я никогда не отступаюсь от своего.
Жаль, что эта история так и не закончилась happy endом.
А еще, знаешь, С…., я люблю тебя. Все еще люблю. Безумно. До потери пульса и самообладания. Но себя я люблю больше. Не забывай об этом, ты же знаешь…. Черт. Да ты все знаешь лучше меня. Наглый, дерзкий и такой до сумасшествия притягательный. Зачем мы были друг у друга?
Наверное, чтобы научиться любить.
А теперь мы свободны. Слышишь? Я свободна от тебя. Вру? Возможно. Но ведь и ты врешь своими пустышками и холодными взглядами. Я знаю это. Я знаю тебя. Даже не обидно. Почти…
Черт. Хочется выть от бессилия, раздирать кожу в кровь, обессилено бить кулаками неизвестно зачем подаренную друзьями грушу. Нервы накалены до предела. Иногда мне кажется, что я сейчас разорвусь изнутри. Больно? Да, больно. Иначе никак. Этот период отвыкания от того, кто буквально жил в тебе последние полтора года невыносим.
Жил не только в моем теле. Это не главное. Он порвал мою душу на части. Растоптал ее. Разбил.
Питер? Я больше не люблю его. Проливные дожди, набережные, Нева и мы. Хватит. Больше нельзя думать об этом.
Между нами километры расстояний, миллионы сообщений и море невыплаканных слез.
Помнишь, когда ты в первый раз сделал мне больно? Не помнишь? А я помню. Я помню каждый раз до мелочей.
Я не понимала почему ты сначала добился моего сердца, а потом так жестоко и изощренно издевался над ним каждый день. Ты не любил. Тогда еще не любил меня. Возможно, скучал по той, у кого я тебя когда-то отбила.
А ведь ей тоже было больно… Знаешь. Мы с ней похожи. Теперь похожи. Но все равно, я никогда не стану такой как она. Именно поэтому ты был со мной полтора года, а с ней пару месяцев.
Ты полюбил позже. Когда от моей нежности остались лишь осколки. Я ушла. Ушла от тебя в первый раз. Просто больше не смогла быть рядом. Моя гордость всегда побеждает – знай это. Тебе не выиграть в этой неравной борьбе.
Ты скучал. Я точно знаю, что скучал. По 50 раз открывал мою страничку в контакте, «случайно» проходил под моими окнами и все ждал, когда я сдамся. Не вышло, милый. Тогда ты в первый раз понял, что я всегда буду любить себя больше, чем тебя. Что мне не слабо уйти раз и навсегда.
Зачем мы опять сошлись? До сих пор не понимаю этого.
Я помню, как не спала ночами, не понимая, почему ты не считаешься с моим мнением и опять не звонишь, почему флиртуешь с другими и не дожидаешься моих сообщений. Ты не жалел меня. Тогда не жалел.
Я изменилась рядом с тобой гораздо позже. Наконец, сумела снова стать собой. Циничной сукой, которой нравится играть с твоим слабым сердцем, дорогой. Да.… Признаю. Не только ты делал мне больно.
Мои фото с другими, мутные слухи и «случайные» засосы на шее буквально выводили тебя из себя. Вытрясали твои нервы до остатка. Сука. А мне нравилось играть с тобой. Нравилось смотреть, как расширяются твои зрачки от гнева, а сильные руки крепко прижимают меня к себе.
Жаркий шепот в самое ухо: «ты моя». Да. Ты прав. Я твоя.
Я знала, что рано или поздно кто-то из нас не выдержит. Скандалы, эмоции, драйв. Нельзя вечно жить на вулкане. Нельзя.
Самые популярные посты