Я кажется стала атеисткой.

и без тебя совсем не рисуется.

А вы часто вспоминаете о прошлом?Часто жалеете о том, что могло бы быть по другому?

Последнее время я часто думаю о прошлом, представляю как бы все было, если бы в свое время не наделала глупостей.Придумываю продолжение уже законченного.

Наверное, преживать счастливые моменты прошлого-это самое худшее, что я могу делать.Такая тоска охватывает, так хотелось бы все изменить и сейчас засыпать на твоем плече.А ведь у меня скоро день рождения, может загадать желание, чтобы вернуться в то счастливое прошлое?Оно ведь должно сбыться?Ведь самые заветные желания обычно сбываются, так ведь?

Я бы опять сказала, что люблю, поклявшись на этот раз Богом.

А сейчас такая холодная, как камень.

Я чувствую твоий запах на теле, я его помню таким второй год.В такие моменты я хочу тебя.Ничего интимнее этого запаха "тебя" не существует.

И табачный дым.Легкие отголоски табака.

Я хочу тебя, как животное.Он сладкий, очень сладкий-этот твой запах, такой легкий, что едва ли уловим при вдохе.

Но заводит он ровно настолько, как пачка виагры.Так недолго и с ума сойти.

А я не могу понять зачем мне ты нужен?Но все равно сижу на этой лавчоке, трусь об тебя, залажу языком тебе в ухо.Какая я мерзкая, нет, не из-за языком в ухо, а из-за того, что думаю зачем ты мне.Два года этой тягомотины, два года ожидания и тут ты вроде как мой, как на ладони, особенно сегодня.Ты такой же просто оказывается, как все, в тебе ничего особенного, ты такойже парень.А интересно чего я ожидала?Просто ты своим отсутствием не давал мне тебя узнать, не давал понять какой ты.А теперь все просто, все понятно.

Только я хочу, чтобы ты еще меня любил.Чтобы с ума сходил, чтобы мысль была первая в твоей голове, как бы побыстрее оказаться со мной рядом.

Вот чего я хочу.А дальше увидим, как мое сердце ответит на это.Может уже и остыло, просто самолюбие задето?

В первый день учебы подвернуть ногу, да уж.Уже второй день валяюсь дома.

Ну хотябы нога уже не синяя и не размеров лапы Шрека и наступать уже не больно.

Правда каблуки еще долго одеть не смогу: С

"Ты просто с жиру бесишься"-говорит подруга.А ведь права, ты уже не знаешь какой фокус вытворить, чтобы скучно не было, чтобы обратить на себя еще больше внимания.Тебе всегда мало, всегда мало, всегда…Тебе всегда нужно больше и больше.Тебя это погубит просто.Остается только вопрос времени "Когда?".

Хочется перемотать время года на 3 назад.Тогда все такое необычное было, такое огрмное, непредсказуемое.Хочу опять почувстовать себя Алисой в с тране чудес.

Столько тогда надежд было, столько слепой веры в сказки, вера в огромную любовь, как в фильмах которая, столько воодушевления и желания раскрасить этот мир.

Я так быстро все это расстеряла.

И музыку добрее слушала и радовалась совсем другим вещам и хотела совершенно другого.

Я все чаще стала забывать то, что было раньше.Я все чаще говорю "пока" тому теплу, которое несут воспоминания.

Себе хотябы не ври, никого ты не любишь из них.Просто хочешь получить свое, вот и все.И получаешь свое, пусть частично, но получаешь.

Ну и дрянь же ты.

Я застярла между прошлым и бующим.

Это так для меня непривычно, встречаться с двумя.Это плохо, сама знаю, можешь не осуждать.Один из прошлого и один из настоящего.Все это очень плохо, они знакомы, друг друга на дух не переносят, раньше учились в одной школе, одному 19, другому 20.Один правильный, другой такой же, как и я "оторви и выбрось".

Но как-то проще ставноится от мысли, что ни один не скажет мне "я тебя люблю".Эта фраза от одного из них сломала бы все, она обязывает.Вроде бы и хочется услышать от одного из них эти чертовы три слова, но мозгами понимаю, что тогда будет вообще тяжело.Прийдется выбирать уж точно, без всяких обсуждений.Тогда угрызения совести умножаться на сто.Обманывать человека, который тебя любит- самое мерзкое, что могу сделать я.

Хотя это бы решило все, решился бы вопрос с кем быть.

Как правильно?С кем быть?Синица в руках или журавль в небе?Обычно выбрают синицу, а меня безумно тянет к журавлю из прошлого.Это незаконченная история.Иногда становится страшно и больно от самой себя.Ни один из них не заслуживает лжи.Господи, что же я делаю?

Ты или Он?Ты прошлое, ты давно знакомый и он недавний такой, но такой терпящий, такой желающий быть рядом.Ты такой неопределенно мой и он такой основательно мой.Ты всегда на пол часа и незнающий, как завтра, а он круглостуточный и желающий быть навсегда.Он такой правильный и ты такой беспорядочно несобранный.Ты такой близкий и он становится ближе теперь.

еще неделя.я уже по тебе вою.а потом твои дела начнуться и универ. будет тяжело.

А я радуюсь, как ребенок каждой твоей смске.И эти дурацкие смайлы с поцелуями в конце.Второй год все это уже длиться, с кем бы я не встречалась, ты никуда не девался, ты иногда писал, иногда я писала тебе.Как-будто этого промежутка в 5 месяцев между нами и не было.Все повторяется, ты опять смотришь на меня глазами ребенка, а я пытаюсь понять когда ты опять пропадешь.

А как можно сделать так, чтобы не думать об этом?А просто наслаждаться моментами близости?

Я люблю ходить перед тобой в халате или в нижнем белье, даже голой.Особенно голой.Я люблю тебя целовать, кусать за язык, лезть своим языком в твой рот или целовать мочку уха.Я люблю тебя дразнить, я люблю твой кофе, я люблю читать смски от тебя в пять утра.Мне с тобой хорошо.И так странно, мы с тобой два года, а секса не было, смешно даже.Это даже как-то не важно для меня.Мы оттягиваем этот сладостный момент.Я готова тянуть еще целую вечность, чтобы в один миг поддаться и сойти с ума.

Я тебя ценю и я буду ждать тебя.Приезжай скорее.

Это так необычно, вскакивать от кошмарного сна ночью.Когда ты чувствуешь страх и тогда, когда просыпаешься.Как-будто ты действительно пережила что-то кошмарное.Настолько сильная эмоция ужаса, что она не покидает меня до сих пор.Как-будто что-то произошло.Беспокойство.Внтури надулся шарик со всеми старахами и лопнул.Мне кажется, что так можно сойти с ума.

Это как в фильмах, когда резко поднимаешься корпусом вверх и хватаешь ртом воздух.

Знаешь, я купила 7 комплектов красивого белья.И знаешь, я выбирала их не думая о своем молодом человеке, а думая о тебе.

Ты себе представить не можешь, как классно мне с тобой просто залипать дома, смотреть видюхи и пить чай.Да мне больше ничего и не нужно.Мне нравится, как ты пытаешься мне поднять настроение.Мне нравится тебе жаловаться.Ты такой родной, ты бы знал.Сколько мы уже друг друга знаем?Долго, да?Две попытки быть вместе и каждый раз я не выдерживала и сдавалась.Тебя тяжело ждать, когда ты мой.С тобой проще, когда ты мой друг.

Друг для которого я покупаю комплекты нижнего белья.