Я кажется стала атеисткой.

Давно я тут не появлялась, просто свежих мыслей нет вообще напрочь.Ничего особенного, всё идёт как идёт, всё стабильно никак.Неплохо, жить можно, но не особо хочется проводить эти пустые одинаковые дни.В общем, не буду я писать сотый раз одно и то же, так что всем удачи и счастья.

не поверите, я счастлива.

я сегодня высплюсь.

аминь.

Я кофе заварю… тебе покрепче? Ты знаешь, мне недавно было грустно… Ты улыбнёшься, взяв меня за плечи… — Не уходи, мне без тебя невкусно… Прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи. Опять небритый и слегка колючий. А ты хвастливо спросишь: «Я хороший?» Да нет, ты не хороший… просто лучший.

Отказ от предмета желаний без отказа от самих желаний бесплоден, чего бы он ни стоил.

Я презирал самого себя и весь мир, потому что не мог примириться со собственной ограниченностью и ограниченностью самой жизни.

Тот день, когда вы полностью возьмете на себя ответственность за собственное будущее и прекратите искать оправдание сомнениям, станет днем начала движения к вершинам.

У вас когда-нибудь случалось, что вам плевать?Что вами полностью овладевает безразличие.Вам всё равно, что творится у других людей в жизни, что происходит за окном, что говорят.Я хотела стабильности, я её получила и теперь у меня "стабильно никак".Мне нехватает всплеска, встряски, фурора в жизни, положительного наконец-то фурора.Хочется преобрести, а не в очередной раз потерять.Хочется быть уверенной в надёжности кого-то.

А сейчас, сейчас нагружаю себя кучей дел, чтобы хоть как-то разбавить это состояние.Я устала, но мне надо что-то делать.

Больше лоска, больше блеска, недоступней, дороже, лучше остальных, предана одному.

а помнишь ты мою руку сжимал?Помнишь, говорил "никому не отдам".Помнишь те все моменты, минуты вместе.Я помню, представь себе, всё помню…Глаза твои помню, самые любимые глаза на свете, самые настоящие, живые, тогда казалось, что любящие.

Привет, я опять думаю о тебе.Привет, я опять скучаю.Привет, ты мне очень нужен.А в итоге просто "привет".Ты мне нужен, правда.Я больше никого не прийму, я буду ждать тебя, долго буду ждать…Столько насколько меня хватит.Буду только для тебя просыпаться по утрам и молиться, только за тебя.Я тебя люблю.До дрожи, до крошек, любить можно ведь?Я от тебя ничего не требую, просто позволь себя любить, любить больше жизни.

я опять не смогла тебе позвонить, я опять взяла трубку и поставила её на место.Тебе всё равно не нужно моё "привет. как дела?".Я тебя люблю.Спокойной ночи, любимый.

я тебе никогда не позвоню.

Я тебя люблю…Мне безумно хотелось бы тебя обнять, честно, но это непозволительная роскошь для меня…Хотелось бы прижаться к тебе, как тогда..помнишь?Но я этого не сделаю…не буду писать слово "никогда", я до сих пор не хочу в это верить.Ты замечательный, правда, я таких ещё не встречала.Ты настоящий, заботливый, ласковый, нежный.Никогда не забуду твою улыбку, самые любимые и живые глаза в мире.Хорошо что есть какие-то воспоминания вместе, но сейчас я жалею, что их слишком мало, что слишком мало времени провела с тобой.Если бы я знала, что всё так получится, я бы никогда в жизни не упустила лишней секунды с тобой, с любимым человеком…

Представляешь, я даже не плачу, иногда только проскальзывает светлая грусть.Но я всё также по утрам и вечерам читаю твой гороскоп, и ты бы не за что не поверил, но молюсь, я давно ни за кого не молилась так часто, ежедневно, при каждой свободной минуте…Ты мне безумного дорог и важен.Знаешь, я бы наверное, хотела от тебя детей…Как бы это слюняво не звучало, но это именно так.Жаль, что я никогда не смогу тебе этого всего рассказать, очень жаль, поэтому пишу в блоге.Это очередное из "неотправленных и недосказанного тебе".

Знаешь, мне безумно противно от самой себя, я сама виновата, я сделала всё, чтобы ты поставил точку, хотя могла бы понять и быть с тобой.Мне противно от всех кто ко мне прикасается, противно когда кто-то обнимает даже по дружески…противно получать подарки и цветы от других..противно когда довозит кто-то другой до дома.Мне противно от того, что я не могу быть рядом с тобой, а с другими просто не хочу.

Просто я люблю тебя, поверь мне.Если бы ты дал мне ещё один шанс, я бы сделала всё, чтобы ты был счастлив.Я бы стала самой замечательной для тебя.

А ещё вошло в привычку читать гороскопы за двоих…они ведь друг за другом у нас с тобой идут.Я могу это объяснить немного глупо…Хотябы в теории я знаю какой у тебя будет день и что тебя примерно ждёт, я хоть как-то даю себе ответ на воспрос, который никогда тебе не задам…на обыкновенное "как дела?как прошёл день?"

Думать о тебе выходит из традиции, но читать молитвы за тебя по утрам и вечерам становится уже привычкой.Я люблю тебя.Спасибо тебе за то, что ты разбудил во мне это чувство.Будь счастлив, я за тебя посылаю мольбы куда-то за тучи осенние, у тебя всё сбудется, ведь над тобой не только твой ангел хранитель, но и мой.

ну как, я живу, я с друзьями отжигаю, но вот нет какой-то завершённости во всём этом просто…а я и не убиваюсь, даже не плачу, просто иногда грусть накатывает, уже кстати реже его вспоминаю..только по вечерам, утрам и ночью…днём не думаю)

Съездили на реп фестиваль в Тушино, нихуя интересного не было, покачали немного под Смоки Мо, Басту, Пять плюх, а потом выступали какие-то долбоёбы и было дико уныло, хотя я подэнсила немного.Погода кстати тоже была ебаная, 220 миллионов убухали на день города, а тучи один хуй были и дождь капал.Но плюс в том, что с ребятами было весело.

А теперь пожалуй перейдём к соплям.Я скучаю по нему, но уже отвыкаю потихоньку.Хоть бы с ним ещё дней 5-10 не пересекаться, думаю тогда уж отпустит точно…Надеюсь, что всё сложится у меня дальше хорошо и без него и вообще без каких либо отношений.надо учиться жить для себя, а не для когото.

Завтра кстати понедельник, печально.Всем удачи завтра:*