Я кажется стала атеисткой.

ненавижу, ненавижу, я всё это ненавижу, каждое утро ненавижу, ненавижу, слишишь? из-за тебя ненавижу, проклинаю всё.Почему?Зачем? за что? я ненавижу всё, ненавижу тебя наверное или себя….ненавижу тебя за то, что ты никогда не давал прямых ответов, ненавижу за то, что не держал обещаний.Ненавижу за то, что на фразу "я тебя люблю" ответил " я в тебя влюблён". ненавижу. ненавижу. ты боишься ответственности просто. ты кидаешься словами, ты больно делаешь.я тебя просто ненавижу…ненавижу, слышишь?

ненавижу так, что забыть не могу…ненавижу тебя за то, что ты отвечаешь холодно всегда "я занят".Ненавижу тебя за то "зай, зай, только не плачь" больше всего тебя ненавижу за "не отпущу"…ненавижу за все те моменты, когда я счастливая была с тобой.ненавижу за твою заботу ту, ненавижу за глаза твои и губы…за голос твой тоже ненавижу тебя.

Собираешься, красивая такая, улыбаешься.Вечером же быстрей домой, быстрей стянуть это чёртово платье, серёжки, туфли, часы, браслеты..снять всё, косметику всю смыть.Волосы в ванильную поебень свернуть, балахон, спортивки, тапочки…Включить РО и ЧЭ и в загруз уйти глобальный, проклинать дни за то, что оболочку чужую одеваешь..Так хочется слиться с серой массой, но уже в привычку вошло быть "красивой".Так хочется забиться в угол и скулить.Я устала, очень устала…Я делаю то, что не хочу делать…Я натыкаюсь на таких людей, на которых не хочу.Хочу пулю в лоб иногда, вечерами особенно.Хочу задохнуться от цепочки на шее, случайно так..или..или упасть в обморок, удариться виском и умереть..А ещё чтобы случайно фен в ванну упал, так же тоже можно, да?Только вот этих случайностей не происходит почему-то…Я так устала.Я так хочу, чтобы всё было просто.Я хочу чтобы точно "да" или "нет" всегда звучало, что ненужные все сразу уходили, чтобы нужные появлялись и были всегда….я чертовски устала, правда…чертовски устала.

написала смску огромную, стало легче.сказала одну сотую того, что могла бы сказать тебе.Но стало легче, намного легче. ты знаешь теперь, хотя ты и так знал, прекрасно знал.

Такая светлая грусть, я не знаю люблю ли тебя.Я знаю только одно-это было прекрасное лето.Помнишь телефонные звонки, ты у себя, я на даче…Стояла курила, мёрзла на безгранично звёздное небо смотрела…Строки нежные писала тебе в каждой смске, помнишь?…Я тебя забыть не могу, может потому что тепло так было на душе тогда, когда на улице холодно было…ночами…Я наверное уже не вернусь к тебе больше никогда, а ты ко мне.Но знаю точно одно…это лето без тебя пустым было бы.Ты родной такой стал за то время…А помнишь карьер, дороги с него, помнишь как ты руки отпускал, а я ругалась…боялась за тебя, боялась что с тобой что-то случится…боялась что не увижу твою улыбку больше…А руки, руки под футболкой помнишь, помнишь как пальцами гладил руки мои?А я сзади прижималась к тебе и думала, что самая счастливая на свете, пока мы вот так едем…

А я живу как жила, чему-то радуюсь, из-за чего-то огорчаюсь.Мысли о тебе в этой повседневщине начинают теряться.Я стараюсь перестать быть пресной, я стараюсь опять гореть ярко, как раньше.Дарю улыбки детям, прохожим, пишу опять, представляешь? опять пишу…рисую опять.Я справляюсь, мной можно гордится, милый.

09.10.11 в 12:13 не забудьте загадать желание, оно 100% исполнится ;)

а я ведь дура, я ведь буду загадывать

Я точно знаю что загадать.Ещё одна маленькая и глупая надежда

ты до сих пор значишь для меня всё, но ты просто не стоишь больше борьбы.

Я подожду эти 87 дней, но сомневаюсь, что я после этого времени смогу сделать шаг первой, сомневаюсь, так как уже свыкнусь с мыслями, что тебя не будет рядом.Свыкнусь с тем, что вижу, а прикаснуться не имею права.Я не сделаю этот шаг.Даже потому не сделаю, так как безумно боюсь, что ты ещё раз меня оттолкнёшь.Представляешь что со мной будет?..

я поставила себе срок только для того, чтобы создать видимость того, что может всё у нас ещё будет…будет…будет…..

я тебя дождусь.98 дней.

Я - лира, я свята и в тоже время так порочна.

Я теперь брежу каждой ночью «Как мне найти покой?

Но пламень грязи и порока другие прожигает строки,

На стенках сердца вырезает «В тебе ещё мечта пылает»,

И той мечты так сладок плод, он ведь тебя с ума сведёт,

Он бросит в пламень дикой страсти, он победит души покой.

И тихо вырвется «Постой» из уст твоих от поцелуев красных.

это как, знаешь,
ему приготовишь суп,
и он с удовольствием ложкой - до самого дна.
это как точно знать,
что ты у него одна
и по-матерински лечить его от простуд.

это как, знаешь,
он руку кладет на живот
а ты вдруг случайно забыла его втянуть.
наверное, в этом и есть та святая суть.
когда понимаешь,
что вот оно.
вот.

Как тихо падал дождь вчера,
Он знал что ты придешь вчера.
А я не поняла вчера,
Что среди городов и волшебных снов
Я просто тебя ждала.

я себя расстратила на людей, потеряла всё содержимое.

мне так необходимо любить кого-то до дрожи, до стука бешенного в груди.Я стала такой холодной, я перестала верить.Я всё по трафаретам, по шаблонам отношений оцениваю.А раньше, раньше так небыло.Раньше я называла "любовью", а теперь для меня это всё "отношения".Я хочу обратно, я хочу зачеркнуть всех тех с кем ничего не получилось, как-будто их и не было, как-будто я и не ошибалась никогда.Мне просто необходимо поверить в то, что я ещё способна не думать о том, что будет больно, любить безвозмездно, чтобы плевать на чужое мнение.Чтобы он самый лучший, самый родной, только мой.И никому, слышишь, никому о нём не рассказывать больше.

А я хочу чтобы мне стихи писали, чтобы все строки свои посвещали.Чтобы неистово любили, чтобы действительно ценили, совершали безумства.Наверное не каждому суждено в жизни встретить такую любовь.Огромную как небо, безумную как жизнь.Чтобы мчался ко мне в холод, мчался лишь бы увидеть меня, чтобы розу замёрзшую подарить.Я может быть этого и не достойна, но грезить не перестаю.Чтобы я как раньше придумывала вечера со свечками на морозе, чтобы пылала огнём просто, чтобы от звонков твоих вскакивала и мчалась ради одного твоего "привет, любимая, я так скучал."