Я кажется стала атеисткой.

Идут – за руки и за двадцать.
И всё – стихийно и сплеча.
Она в нём может промолчаться,
А он – в себя её вмолчать.

И эта общая способность
Стянула их, как по рубцу.
И даже нехристоподобность –
Его – ужасно ей к лицу.

На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу — вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь…
А надо б на любовь…

Я бы тебе писал стихами
или поэмами,
или рассказами, чем-нибудь, но, увы,
ты не ответишь,
из разной бумаги склеены
или не склеены вовсе
с тобою
мы.

Отпускать воспоминания сложно.Маленькими шагами ступать вперед и стараться неоглядываться.Осознавать, что сгорели мосты, что сама палила их долго и терпеливо, и что больше ничего не будет, что не променяешь новое на прошлое, очень сложно.А если даже променяешь, то совершишь очерендную ошибку, испортишь все, что так долго отстраивала, все что сохранила в себе.Но и не перестаешь сравнивать, то была буря, а это теплый дождь.Хочется бури, но после нее остается все сломанное и разбитое вдребезги, а после этого теплого дождя сияет солнце и переливается все.Ветренность и стабильность.Нужно решить уже для себя, пора уже, и ничего ты тут не сделаешь.

Просто так, возникли мысли,
Взлетели высоко, разбились об асфальт.
Ветер подхватил и не жалея сил
Остатки впечатлений унес, не спросил.

Просто так, волна воспоминаний
Унесет меня, не желаю знать признаний
В тихом городе, в тихом омуте
Где капканами раскинуты чужие похоти.

Просто так, обернувшись счастьем,
Просто так, простужена ненастьем,
Все поймешь и придешь,
Но как бы не старась меня не найдешь.

Через миг, горячим кофе
Согреет руки и теплой кофтой
Запрячет в душу от зимней стужи,
Сбережет тебя от разных подлостей, глупостей.

я по тебе плачу. как-будто тебя и никогда не было.я по тебе плачу, как ненормальная.ты всегда был мой необыкновенный, все что было до и после, все не важно…я по тебе плачу.

я оплакиваю нас каждый вечер, спасибо тебе.

я тебя люблю, любила и буду любить.

ты навсегда мой.

Таганка, в 15:00 возле входа в метро, с другим человеком, сегодня, а не с тобой.

Самое огромное дерьмо, когда ты ищешь похожих на него.

От пульса в сиках к пульсу в скулах,

Пойди найди вторую такую дуру.

Сама на трон посадила, корону тебе одела,

А теперь злость из вены в вену.

Мышца слева сейчас безконтрольна,

Разум здравые мысли уволил.

Может выбор тогда был ложным?

Побежали мурашки по коже.

Нервы с треском рвуться на части:

"Где обещенное тобой счастье?"

220 по ребрам проходит,

Дикой судоргой мысли сводит.

Ты такого хотел финала?

Оставайся тогда там, на верху своего пьедестала…

А давай посмотрим кто кого?

Давай проверим силу воли,

Кто из нас чего стоит?

Давай промерим..

Кому дороже, кто важнее?

Кому что светит в перспективе?

Ведь знаешь, для меня ты все,

Всего дороже, всех важнее.

Ты для меня стена, опора,

Ты для меня вселенной центр.

Ты тот, которому прощу все я,

И боль, измену, и обиду.

Не знаю, что еще сказать,

Я гордость с желчью проглотила,

Сама собою перестала быть.

Я никого так не любила,

И вряд ли так смогу еще раз полюбить.

28.02.12

Мне опять хочется пустить что-то по ноздрям, чтобы ощутить себя рядом с тобой.

я бы с удовольствием закуталась сейчас в твой балахон, если бы не отдала его тебе тогда.Я бы запихнула твою фотографию в свой кошелек, как тогда, вместе с фотографией мамы.Я все твое выбросила и порвала, я очень жалею, мне нужна хоть маленькая часть тебя.Я бы все твои вещи собрала в одном месте и прикасалась бы к ним.От тебя ничего не осталось, кроме воспоминаний, боли и меня.Я повторяю в себе тебя.

"Я повторяю в себе тебя"-это была бы первая фраза, которую я бы осмелилась тебе написать или сказать, если вообще когда-то осмелюсь написать или сказать тебе.

Половина меня ровно повторяет половину тебя, все те качества, которые мне в тебе нравились.Я живую твоей половиной, она мне дает силы, а своей половиной я плачу, и нерешаюсь попробовать что-либо вернуть.

Может мне рискнуть?Попробовать написать тебе, попробовать хоть как-то все вернуть?Или ждать еще пол года, может еще через пол года я забуду, воспоминания же не вечны.Я обычно быстро забываю, а тут в голове всплывают все детали, все мелочи.Мне кажется, что я сойду с ума, если вспомню все, мне кажется я испытаю такой предел боли, кода все наши с тобой отношения в деталях соберуться в одну картину в голове.Мне кажется, я захочу просто исчезнуть в этот момент и потеряю себя навсегда, потеряю себя в своем прошлом.Я перепробовала все уже, самовнушение, пыталась любить других и пытаюсь сейчас, встречаться, спать с кем-то, а все равно в голове только ты, устраивала наркотические марафоны, заливалась алкоголем, просто занимала все своем время.Не помогает, а впервый раз помогло тогда, когда решили больше не общаться.Что дальше?Ждать или пробовать?А вдруг ты обманешь, вдруг жестоко поступишь.От меня и так мало чего осталось, вдруг ты захочешь забрать последнее.Я боюсь, но так больше не могу.

Три самых главных слова в моей жизни. Ты безумно дорогой мне человек, безумно необходимый. Я даже не уверена, что хочу что-то менять. Я не уверена, что если будет по-другому, то будет так сильно к тебе тянуть. Просто нужно больше общего, я хочу всё делить на двоих. Нужно что-то, что свяжет нас ещё сильнее. Хочу, чтобы, когда ты уезжаешь, оставалось что-то, что будет напоминать о твоём присутствии.

Ты самый любимый, самый желанный, самый замечательный. Просто всё слишком быстро закрутилось. Мне тяжело осознавать всё, что сейчас происходит и что уже произошло. Всё слишком быстро, как будто, так и надо. Сейчас сидела и думала « а чтобы было, если бы тебя не было рядом? Чего бы я хотела тогда?». Оказалось всё очень просто, я не ценю уже достигнутого, я не вижу ничего дальше своего « я хочу». Просто моё дурное «хочу» заставляет меня забывать о том, чего хотела раньше. А хотела я просто любить и быть любимой. Я это получила, но всегда ведь хочется ещё больше. Это моя ошибка все эти скандалы и истерики. Я очень не хочу, чтобы всё заканчивалось из-за моей глупости…. Любимый мой, я постараюсь ценить каждую секунду рядом с тобой ещё сильнее. Просто стоит только перестать считать твою нежность и заботу как должное и тогда всё станет на свои места. Ты мне очень нужен.

Столько замечательных, тёплых моментов рядом с тобой. Просто стоит их вспомнить, чтобы отказаться от « я хочу». Я тебя люблю, я хочу также через лет пять сжимать твою руку, целовать твои губы и скучать каждую секунду, когда тебя нет рядом.

Не нужно ничего менять, нужно совершенствовать то, что уже есть.

Спасибо за всё это чудо, которое происходит в моей жизни благодаря тебе.

7 января 2012 в 16:53

Я тебя очень сильно люблю, правда. Я даже не поняла, как так получилось, что ты стал неотъемлемой частью моей жизни. Ты стал всем для меня. И в душу влез, и мебель там расставил.

Я хочу, чтобы ты был рядом, всегда. Я безумно хочу прикасаться к тебе. Я безумно хочу тебя. Я замечаю в себе тебя, твои манеры, я этому рада, очень рада. Ты уже такой родной, такое ощущение, что ты был всегда рядом, с самого начала. Я представить не могу, как я буду без тебя, ведь как раньше уже не будет точно. Да и как было раньше я уже не захочу. Ты мне очень нужен, ты понятия не имеешь, насколько ты мне нужен. Я бы сказала необходим. Ты тот человек, с которым я готова идти дальше, создавать что-то новое. Ты тот, для которого я хочу быть ещё лучше. Я уже стала лучше благодаря тебе. Я очень изменилась за последнее время. Я рада этим переменам.

Мне никогда не хотелось отдавать столько нежности, мне никогда не хотелось оставаться наедине так часто. Я хочу, чтобы ты был рядом со мной и был счастливым.…

Единственное моё желание, чтобы это всё не заканчивалось никогда.

Я хочу также и через десять лет сходить с ума от одной мыли о тебе.

Спасибо за то, что ты просто у меня есть, мой самый дорогой человечек: *

24 декабря 2011 в 21:25