Это просто Вьюи блог

через 6 дней…

верится с трудом.

32 дня.

отчет пошел.

Бесит.

Когда она разговаривает по телефону, лопаются барабанные перепонки.

Слушай, имей уважение, относись к соседям с пониманием.

От души :)

Как и любой другой оружие, шаурма надо умёт с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

• Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
• Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.
• Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.
• Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.
• Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо.
• Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

В районе метро «Октябрьское поле» и «Сходненская» даже существуют палатки с вывеской «Шаурма по-русски». Изделие представляет из себя непорезанный шмат варёной курицы в невкусной булочке. А возле метро «Юго-Западная» есть киоск «Шаурма кремлёвская». У метро «Дмитровская» есть торговая точка «Шаурма славянская». Отличается от точно такой же шаурмы напротив лишь тем, что продавцом является дядька расово-русской внешности по имени Паша. Шаурма в «Кафе 88» недалеко от Белорусского вокзала, между 1-й и 2-й Брестскими улицами есть в двух палатках; если смотреть на них лицом, то тот, что левее, наиболее православен во всём Центральном округе. В отличие от повсеместной курицы и собачатины, в продаже имеется шаурма из телятины с сыром. Всё это богатство заворачивается в тонкую питу и поджаривается, как у Паши. А ещё автор нямки рисует поверх откуса розочку из соусов. Таки сервис. Ещё в Москве встречается такое диво, как сириана. Спросив так называемого повара, почему так называется, получите ответ, что это одно из названий сабжа. Разница была только в том, что собачатина, овощи и прочие компоненты кладутся не в лаваш, а в большую питу, которую после всего этого ещё и слегонца поджаривают.

Как все начиналось

После начала конца Союза Нерушимого вместе с гостями из братских солнечных республик пришла на просторы бывшей Cовдепии царица Шаурма, палатки с которой стали появляться на просторах этой страны от Атлантики до Тихого океана. В Москве первые шаурмачные выглядели совсем иначе, нежели теперь. Это были открытые навесы, где в мангале подогревалась пита, забитая рисом и капустой. Мяса не полагалось, поэтому отравлений было гораздо меньше. Зато потом, когда шаурма приобрела классический вид трубочки из лаваша, заполненной нарезанным мясом, появилось такое чудесное изобретение, как «шаурма арабская со свининой». Одно время туда пихали вообще все возможные виды мяса — от зайчатины до страусятины. Но в итоге выгодней всего оказалась курятина — ибо фактически бесплатно, да и от мяса там одна требуха.

К чему заранее договариваться о встрече? к черту условности, даешь спонтанность!

— Свободна?

— Да

— Жди на чай

Если вы думаете, что сможете - вы сможете, если думаете, что нет - вы правы.

Никогда не говорите «мне все равно». Не надо стремиться афишировать свое равнодушие. Это не показатель Вашей независимости. Равнодушие — это паралич души. Что Вы чувствуете, когда Вам говорят «мне все равно»? Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и протестуете. Чаще всего, про себя… Ведь собеседнику… «все равно»… Всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу, занозой впиваются в сердце и остаются гнить, иногда напоминая о себе. Человек не может жить без уверенности в том, что он кому-то нужен, что его любят. Он чахнет, переживает, замыкается в себе, погибает. Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их, а относиться к ним равнодушно; в этом — суть бесчеловечности. Прошу, никогда не говорите «мне все равно»…

Иван Охлобыстин

НЕЛЬЗЯ:

• Сладкое
• Молочное
• Сыр
• Творог
• Молоко
• Кефир
• Сметана
• Йогурт
• Сладкие фрукты
• Ягоды
• Изюм
• Курага
• Сахар
• Мед
• Варенье
• Сладкие соки
• Острое
• Очень соленое
• Инсулин
• Кофе
• Алкоголь
• Пиво
• Макаронные изделия
• Животные жиры
• Манная каша

А что можно то?

день первый:

ПирО.Г.И

Dunkin Donats

Тодасё

день второй:

Красный куб (с октября)

Остин

Азия кафе (хочуууу!)

день третий:

Bershka (!)

Adidas kids

Красный куб (хочуу)

Азия кафе (Вова? неожиданно))

Устала

Ехала сюда с мыслью, что все изменится - в моей жизни появятся новые люди и ничего уже не будет так, как прежде. В итоге, прошлое возвращается бумерангом и больно бьет прямо в сердце.

Сентябрь - месяц сюрпризов и неожиданных всплесков адреналина