iralubchenko

Перечитала, вспомнила. Вывод: была счастлива. По-настоящему. Спасибо тебе.

ЭТО прошло и остались лишь безумно приятные воспоминания, которые я не забуду. Ощущение - кайф.

Вот уже несколько дней подряд мне снятся странные сны. Мне снится то, что меня беспокоит, люди, которые мне дороги. И вообще странные ситуации. Но проснувшись, мне становится как-то спокойно.

Раньше мне помогало, когда я здесь писала, а теперь я просто анализирую и правильное решение приходит само. Хочу сама в себе разбираться. Это стало интересным.

Эта такая долгожданная весна, на которую было столько надежд - подходит к концу. НАКОНЕЦ-ТО! Потому что судьба посылала столько неприятных уроков, но видимо это было необходимо. Хотя бы для того, что сейчас я сижу и искренне улыбаюсь и у меня появились цели. Я сама вытащила себя из этого состояния. Февраль - май. 4 месяца. Самые тяжелые 4 месяца в моей жизни. Но теперь вы от меня никуда не денетесь))

Счастье всегда найдет дорогу обратно.

Сдам сессию, куплю яркое платье и буду счастливой. Далеко от сюда. Взять бы их пятерых с собой и вообще шик.

Спросите - отвечу.

"По поводу и без него не стоит тебе плакать,
Когда-нибудь он нарисует сердце на плакате. "

"И режет сердце, что все в прошедшем времени,
Он все равно с тобою рядом, его не вини. "

"В клочья разлетались выброшенные на волю слова. Рвались внутри, как авиабомбы, невысказанные мысли и оставляли кровоточащие раны – воронки на поверхности души. Она, раненая, страдала очень, не понимая до конца, что происходит. Только чувствовала, что больно. Что тонет в кошмарном грязном водоеме с громким названием Ссора.

Мы ругались. Изводили друг друга колючей проволокой непонимания и претензий. И, как уже не раз бывало в такие моменты, предательская мысль: "И черт меня дернул! Ведь знала же, что не мой типаж! "

В момент осознания себя как женщины появилось и четкое понимание того, какие мальчики и мужчины мне нравятся. Сначала это был какой-то книжный образ, который впоследствии воплотился в реального мужчину. Первого в моей жизни. И я со знанием дела говорила, мой типаж или не мой. Сейчас это кажется забавным, но тогда, в юности, я, действительно, не обращала внимания на мужчин не моего, как мне казалось, типажа. Надменно проплывала мимо, всем своим видом демонстрируя безразличие.

Шло время. Я взрослела, умнела и хорошела, но упорно продолжала выбирать мужчин "своего типажа". Романы бурно начинались, пролетали, как торнадо, сметая на своем пути все, и так же бурно заканчивались. Эти мужчины, или эти романы они были яркими, красивыми, интересными, но (!) неизменно имели логическое завершении в форме разрыва отношений. Я говорила громкие слова: дружба, сотрудничество, партнерство, взаимный интерес, любовь, взаимопонимание. Говорила так часто, что, в конце концов, поняла одну важную вещь – как раз таки всего вышеперечисленного не было в моих идеальных отношениях с моими идеальными мужчинами. Была страсть, влюбленность, головокружение, полеты и чудеса на виражах… и все. На этом все и заканчивалось. Не успев, собственно, по настоящему начаться.

Подходил к концу мой очередной многолетний роман с очередным идеальным мужчиной. Он оставлял больше вопросов, чем ответов. Немного ностальгических воспоминаний и теплые отношения вне романа. Но я снова оставалась одна. Брела, нагруженная своим скарбом со всяким хламом из прошлого. Ругала себя за дурацкое собирательство и снова подбирала осколки давно прошедшего. Вообще, память – величайшая задумка Бога! Она настолько идеально работает иногда, что просто поражаешься. И вот моя память решила сжалиться над своей хозяйкой. Позвала себе в союзницы логику, и они обе начали меня спасать. Эти мудрые женщины поведали мне о том, что все мои подобные отношения заранее обречены на провал. Потому что мужчины, все как один похожи, просто клоны. И романы, не глядя, переписываются под копирку один с другого. Бесконечные близнецы-братья. И окунулась я в воспоминания, чтобы воочию все увидеть и понять.

Словно Илья Муромец стояла я на распутье трех дорог и думала, какой же выбрать путь. Направо пойдешь – то же самое найдешь. Налево пойдешь – ничего не найдешь. А третий камень пуст. Ничего на нем не написано. И пошла я по этой дороге не известно куда. Но глядя по сторонам широко открытыми глазами.

Желания, как известно, имеют свойство сбываться. Этого мужчину я пожелала. Сформировала запрос, отправила наверх и стала ждать Его. И он появился. Совсем не из мира "моих" мужчин. Будто инопланетянин. Весь какой-то…слишком: слишком хорош собой, слишком молчалив, слишком самоуверен, слишком зеленоглаз, слишком разумен, слишком спокоен. Полная противоположность "моему типажу". И тогда, мама дорогая, я подумала о том, кого же выбирала все эти годы!

Скорее, не благодаря, а вопреки, начался наш роман. Мы бесконечно спорили, отстаивая с пеной у рта свои точки зрения, много гуляли пешком (я вдруг поняла, что это очень полезно), ездила вместе на работу и с работы, до утра занимались любовью, а потом краснели иконками в аське, вспоминая ночную страсть. Мне было интересно с ним и интересно, что будет дальше. Мы ссорились, не разговаривали, я порывалась уйти. Трудно привыкала к его привычкам, его характеру. Восклицала: "Какая отвратительная погода"! Он спокойно отвечал: "Погоду, как и родину не выбирают". Я кричала: "Меня достала эта работа! Не могу больше!" Он отвечал: "Увольняйся". Я сотрясаю воздух по любому поводу, он неизменно спокоен и выдержан. Я бегу, спешу и опаздываю, он не торопится и везде успевает. Я – бушующее пламя, торнадо, ураган, он – лед. Мне было трудно. Я жаловалась. А потом он сказал: "Знаешь, у меня никогда не было ничего подобного в жизни. Ты не похожа ни на одну женщину из тех, что я встречал". И вот тогда я поняла, что ему тоже трудно. И еще поняла, что наши желания были так похожи, что сбылись в один день. А теперь мы оба не знаем, что с этим делать. Потому что не так как всегда, не так, как привыкли, не так, как уже было когда то. А потом я просыпалась ночью и смотрела на него. Касалась его лица, волос. Я узнавала его заново. Узнавала и начинала любить. Так, как никогда не смогла бы полюбить мужчину "моего типажа", по настоящему.

Он подошел ко мне сзади, крепко обнял – я утонула в его могучих объятиях. Прошептал в волосы: "Как же я буду без тебя?" Я глотала соленые слезы и думала: "А как же я буду без тебя?" Как я буду без его спокойствия и рассудительности, без его метких советов и нескончаемого оптимизма, без его рук и теплых объятий по ночам. Как? Мне нужен именно такой мужчина. Нет, мне нужен только этот мужчина. Только этот и никакой другой."

Господи, спасибо за таких Подруг!

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку!
Если все, что случилось, нельзя изменить,
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случится не может уже…
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы парили б в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что Вам не досталось ИХ БЕД.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из Вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви…
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы!

"Женщина общаясь с мужчиной, не думает ни о чем или думает о другом мужчине".

дурацкая правда…

Думала, что это единственная капля, которая завершит гармонию. Но уже на финишной прямой к этому, поняла, что не от этого я счастлива. А я длительное время думала, что только это мне поможет. И вот теперь не знаю, что делать. Мне очень надоело быть сильной и решать все самой. А еще я боюсь. Я боюсь того, чего хочу.

Я дорожу каждой минутой, проведенной с вами, девочки. Звонки - это невероятно. Час разговора с одной из них и у меня настроение на пике, а иногда бывает достаточно минутки. Очень часто вспоминаю, как О.С. 6 минут смеялась с анекдота про тюрьму. 6, ПОНИМАЕТЕ? Я засекала. Это был настолько искренний смех, что даже не передать. Самое дорогое поздравление от У.В. 4 мая. Ты сделала этот день теплый двумя фразами. А я знаю, что такими словами ты не разбрасываешься, особенно второй. Ты мне сказала ее впервые за год. А голосочек, который вместо обычного "Привет", кричит "Любчёнок, я тебя люблю!". Это дорогого стоит. Или звонок "Мы с Анькой ждем тебя там-то там-то во столько-то". Конец разговора. А потом долго меня вычитывают, потому что я опоздала на 4 минуты))

Помните, я писала про 6 дорогих мне людей. Они так и остались. Жаль, что с последним это не взаимно, но я каждый день вспоминаю и до последнего надеюсь на то, что когда-то ты это поймешь и почувствуешь без слов. Лишних слов.

И с лепестками помертвели
Мои усталые мечты.