"В клочья разлетались выброшенные на волю слова. Рвались внутри, как авиабомбы, невысказанные мысли и оставляли кровоточащие раны – воронки на поверхности души. Она, раненая, страдала очень, не понимая до конца, что происходит. Только чувствовала, что больно. Что тонет в кошмарном грязном водоеме с громким названием Ссора.
Мы ругались. Изводили друг друга колючей проволокой непонимания и претензий. И, как уже не раз бывало в такие моменты, предательская мысль: "И черт меня дернул! Ведь знала же, что не мой типаж! "
В момент осознания себя как женщины появилось и четкое понимание того, какие мальчики и мужчины мне нравятся. Сначала это был какой-то книжный образ, который впоследствии воплотился в реального мужчину. Первого в моей жизни. И я со знанием дела говорила, мой типаж или не мой. Сейчас это кажется забавным, но тогда, в юности, я, действительно, не обращала внимания на мужчин не моего, как мне казалось, типажа. Надменно проплывала мимо, всем своим видом демонстрируя безразличие.
Шло время. Я взрослела, умнела и хорошела, но упорно продолжала выбирать мужчин "своего типажа". Романы бурно начинались, пролетали, как торнадо, сметая на своем пути все, и так же бурно заканчивались. Эти мужчины, или эти романы они были яркими, красивыми, интересными, но (!) неизменно имели логическое завершении в форме разрыва отношений. Я говорила громкие слова: дружба, сотрудничество, партнерство, взаимный интерес, любовь, взаимопонимание. Говорила так часто, что, в конце концов, поняла одну важную вещь – как раз таки всего вышеперечисленного не было в моих идеальных отношениях с моими идеальными мужчинами. Была страсть, влюбленность, головокружение, полеты и чудеса на виражах… и все. На этом все и заканчивалось. Не успев, собственно, по настоящему начаться.
Подходил к концу мой очередной многолетний роман с очередным идеальным мужчиной. Он оставлял больше вопросов, чем ответов. Немного ностальгических воспоминаний и теплые отношения вне романа. Но я снова оставалась одна. Брела, нагруженная своим скарбом со всяким хламом из прошлого. Ругала себя за дурацкое собирательство и снова подбирала осколки давно прошедшего. Вообще, память – величайшая задумка Бога! Она настолько идеально работает иногда, что просто поражаешься. И вот моя память решила сжалиться над своей хозяйкой. Позвала себе в союзницы логику, и они обе начали меня спасать. Эти мудрые женщины поведали мне о том, что все мои подобные отношения заранее обречены на провал. Потому что мужчины, все как один похожи, просто клоны. И романы, не глядя, переписываются под копирку один с другого. Бесконечные близнецы-братья. И окунулась я в воспоминания, чтобы воочию все увидеть и понять.
Словно Илья Муромец стояла я на распутье трех дорог и думала, какой же выбрать путь. Направо пойдешь – то же самое найдешь. Налево пойдешь – ничего не найдешь. А третий камень пуст. Ничего на нем не написано. И пошла я по этой дороге не известно куда. Но глядя по сторонам широко открытыми глазами.
Желания, как известно, имеют свойство сбываться. Этого мужчину я пожелала. Сформировала запрос, отправила наверх и стала ждать Его. И он появился. Совсем не из мира "моих" мужчин. Будто инопланетянин. Весь какой-то…слишком: слишком хорош собой, слишком молчалив, слишком самоуверен, слишком зеленоглаз, слишком разумен, слишком спокоен. Полная противоположность "моему типажу". И тогда, мама дорогая, я подумала о том, кого же выбирала все эти годы!
Скорее, не благодаря, а вопреки, начался наш роман. Мы бесконечно спорили, отстаивая с пеной у рта свои точки зрения, много гуляли пешком (я вдруг поняла, что это очень полезно), ездила вместе на работу и с работы, до утра занимались любовью, а потом краснели иконками в аське, вспоминая ночную страсть. Мне было интересно с ним и интересно, что будет дальше. Мы ссорились, не разговаривали, я порывалась уйти. Трудно привыкала к его привычкам, его характеру. Восклицала: "Какая отвратительная погода"! Он спокойно отвечал: "Погоду, как и родину не выбирают". Я кричала: "Меня достала эта работа! Не могу больше!" Он отвечал: "Увольняйся". Я сотрясаю воздух по любому поводу, он неизменно спокоен и выдержан. Я бегу, спешу и опаздываю, он не торопится и везде успевает. Я – бушующее пламя, торнадо, ураган, он – лед. Мне было трудно. Я жаловалась. А потом он сказал: "Знаешь, у меня никогда не было ничего подобного в жизни. Ты не похожа ни на одну женщину из тех, что я встречал". И вот тогда я поняла, что ему тоже трудно. И еще поняла, что наши желания были так похожи, что сбылись в один день. А теперь мы оба не знаем, что с этим делать. Потому что не так как всегда, не так, как привыкли, не так, как уже было когда то. А потом я просыпалась ночью и смотрела на него. Касалась его лица, волос. Я узнавала его заново. Узнавала и начинала любить. Так, как никогда не смогла бы полюбить мужчину "моего типажа", по настоящему.
Он подошел ко мне сзади, крепко обнял – я утонула в его могучих объятиях. Прошептал в волосы: "Как же я буду без тебя?" Я глотала соленые слезы и думала: "А как же я буду без тебя?" Как я буду без его спокойствия и рассудительности, без его метких советов и нескончаемого оптимизма, без его рук и теплых объятий по ночам. Как? Мне нужен именно такой мужчина. Нет, мне нужен только этот мужчина. Только этот и никакой другой."