недомальчик передевочка.недочеловек перезверь.
Twitter
опустоши свой разум.будь аморфным.бесформенным.как вода.ты наливаешь воду в чашку - она становятся чашкой.ты наливаешь воду в бутылку - она становится бутылкой.ты наливаешь её в чайник - она становится чайником.вода может течь и может крушить.будь водой.
если тебе все равно, то почему тебя так трясет?
у меня вся голова в А.все мозги.она еще мило улыбаеться, когда я говрю "я полли, которая любит торри"
нет.мне нравится ее любить.
это не проблема.просто я думаю о ней всегда.это забирает много времени, которое я могла потратить на более нужное.я не думаю что мне сказать маме или учителю, что мне съесть или что-то еще…это совсем другое.не понятное
суббота.она будет ужасной.я снова не увижусь, ведь суббота!катя об этом уже много наслышана.я буду говнецом ехать на бк, потом в аптеку или к макентошу и в лицей.там одни и те же лица, кто-то гонит, кто-то унылый.между парами забегать в туалет и тянуть всякую пургу, после чего идти обратно.понимать, что до нормального состояния еще целых 2 дня.понедельником я буду жить.по крайней мере ближайшие дни.тогда будет легче.еще я скорее всего не буду ходить на тренировки, там тоже своя история.так что кому нужны футы, перчатки, шлем, щитки обращайтесь.у меня катастрофически мало времени и мало кто это понимает.да, спасают пару человек, но они не всегда рядом.и снова таки из-за моего времени.это не проблемы, просто наболело.было бы не плохо тут написать цитатку, но в голову уже ничего не лезет.полная апатия.
пока только пустота внутри.
месяц отчаянья и идиотских поступков позади.
месяц беспредельной тоски и схождения с ума.
месяц отказа от еды и сна.когда организм отвергал все, в чем должен нуждаться.
месяц попыток заснуть, обнимая ее майку.ведь это ЕЕ.
месяц чая из ее стакана.ведь так касаешься ЕЕ губ.
месяц тихих истерик без слез.
месяц вранья всем, что у меня все прекрасно и всем почему-то кажется, что у меня что-то не так."ха-ха, вам показалось".
месяц ее "привет" и чмоканья в щеку по утрам(возит на работу), а за этим ничего.
месяц ее "пока" и моего "удачи, радость" с улыбкой от уха до уха.и сползания по двери, когда уходит.
месяц мыслей раком "как вернуть. как отпустить. как забыть. как отомстить. а нужна ли ей моя месть? как стать просто знакомыми. как вернуть интим с ней(который она не отвергает). как? "
месяц маминых звонков с вопросом "девочки, как вы? "
месяц ответов "мамульчик, у нас все чудно))) ) "
месяц попыток стать снова сильной и ЕЙ доказать, что могу БЕЗ нее.
месяц попыток уйти самой и как только шаг назад…"стояяяять, к ноге!!! "
месяц выброшен из жизни.
месяц боли.физической.с приступами удушья.
месяц на анальгетиках и психотропных.
месяц косых взглядов на такие манящие колюще-режущие.
продолжать можно бесконечно…
пока внутри что-то не сломалось, щелкнуло…как угодно это можно назвать.
и осознание того, что я тихо умираю.Я!!!…не ОНА, а Я!!!
поняла, что все…тупик…дальше только красный ящик и фото на могилке.
заставила взять себя в руки и уехала на 2 недели.
туда, где МНЕ хорошо и спокойно.
туда, где МЕНЯ ждут и МНЕ рады.
2 недели на берегу залива.
2 недели осмысливания произошедшего.
2 недели улыбок тому, что я вижу.банально…солнцу!!!этой, надоевшей всем жаре!!!ветру!!!знакомому городу и любимым в нем местам!!!людям!!!
2 недели видеть ее в сети и НАУЧИТЬ себя кидать простое "привет" и не ждать(!!!!!!!!!) ответа.
2 недели УЧИТЬСЯ ЗАНОВО ловить позитив от всего!!!в каждом мгновении.
" лифт сломался?)) изумительно!!!ноги стройнее будут))) "
2 недели дрессуры себя.через не хочу.НАДО!!!
2 недели чтения книг, которые Я люблю.
2 недели общения с подругой, не хлюпая носом с трубку, а улыбаясь возможности потрепаться в реале!!!
2 недели на принятие окончательного решения.
возвращалась в воскресенье.в ее день Рождения.не получив элементарного "спасибо" на поздравление.да, колко от этого было.
да, не без слез уезжала.да, чуть не сдала билет в последний момент.
НО!слезы от того, что так быстро пролетел мой отпуск и так не хочется возвращаться в чужой для меня город.на нелюбимую работу.в пустую квартиру.где НЕ БЕЗ НЕЕ(!!!!!), а просто одна.
сегодня утром увидела ее.
спокойно.абсолютно.тепло от того, что жива и здорова.что улыбается и шутит, как обычно.жизнь продолжается.у обеих.параллельно.
да, люблю.
да, не получается пока вырвать с корнем.
да, защемило внутри, узнав, что она вернулась к своей бывшей.
но на мгновение.
ибо знаю, что то, что внутри меня дает МНЕ силы.
заново ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ, для меня ЭТО стало выходом из ситуации.
просто вспомнить, что у меня есть Я.
у нас было бы все хорошо.если бы ты была трупом
и все твои слова переходят в проволку, которая сжимаеться и режет мое тело.
мы снова вместе.когда я вижу ее, кажеться мое тело принимает непонятную форму.форму воды, нет.я не знаю.чего-то совсем безформенного.такое чувство…голова начинает кружиться и немного тошнит.даже если я не триповала до этого, то трусяться руки.а где обещаные бабочки в животе?
смешно.она до сих пор надееться, что я ее люблю.я не понимаю такого отношения.если все, так все.зачем снова все по новой?это уже как привычка триповать вместе, пить пиво, подкуривать 2 сигареты, смеяться над историями, которые смешные только нам, обсуждать бабу, которая странная, придумывать слова и просто лежать на траве в парке и понимать что мы как в фильме, в фильме про любовь, в котором даже самый железный человек в конце заплачет.больше такого чувства не будет.по крайней мере с ней.
а ты вот будешь сидеть завтра с кем-то.мне уже всеравно, кто это будет.все равно где я поставлю запятую или точку, все равно что скажу и как напишу любое слово.это глобальное все равно!и уже будет поздно писать\говорить, что тебе со мной хорошо.да, хорошо и мне.но это не отношения.
у меня недотрах из-за непоняток, которые кумарят и кошмарят меня 3-й день!
хочу написать много о том, что меня сейчас ложит, но не нахочу слов.вообще никаких.да хотя может и к лучшему
Самые популярные посты