Things I do instead of working

Вечер=epic failure

Твой взгляд умолял меня о чем-то. Мой говорил "Продолжай дрочить".
Так хорошо и просто быть холодной, когда человек рядом с тобой тебе абсолютно похуй.

Два дня. Хлебцы эти… ржаные? Вкусные, кстати… Не пост, просто не хочется.

Господи, когда уже успокоятся с этими передачами и статьями про анорексию, мои родители превращаются в полных истеричек, когда им мозг этим промывают.
Мой нормальный вес - 43-45 кг. Нормальный. Нет одышки, головокружений, с кожей вроде ничего.
Одри Хепберн всю жизнь весила 46 кг. И она была выше меня.

Я поняла. Я, наверное, старая. Раньше времени состарилась. В моей жизни не было ожиданий "когда ты придешь в онлайн". В моей жизни не было депрессивных фотографий, грустных песен. В моей жизни были СМС, на которые я не отвечала, сеансы в кино, на которые бессовестно опаздывала. Был человек, который любил меня и на которого мне было откровенно плевать. От которого я уходила под утро и не отвечала по два дня на его звонки и сообщения. Он был "бф выходного дня". И были парни, которые мне нравились. Которые были несвободны, как правило. С которыми летом можно было гулять ночи напролет, которые отключали телефон, когда им звонили их подружки - эти парни знали, что я не буду молчать и скрывать своего присутствия. Они говорили, что им нравятся мои ногти - как вишенки. Им нравятся мои волосы. А под утро они провожали меня до первого автобуса и шли к своим подружкам рассказывать, как перебрали в баре и вырубились у друга.

Мне должно быть больно, наверное, но когда по лицу часто бьют, оно теряет чувствительность, меня тоже в каком-то смысле часто били, поэтому мне откровенно похуй, страдает ли тот "выходной" после смс в 32 символа, тоскуют ли по мне те, что не смогли отлипнуть от своих сисястых подружек, мне правда плевать, что я сейчас одна, я не чувствую себя слабой, надломленной, заплаканной, да я даже курить смогла бросить, только вот кому я нахер сдалась такая сильная и без этой самой чувствительности.

I'm bored. Please, send me drugs.

У меня из окна видно только дурящее небо, такое… как будто сейчас июль, жара, +35. Самообман - это единственное, что сейчас остается.

А мне снилось, что мы с тобой разговаривали, ты сидел на краю моей больничной койки и просил никому не говорить что ты плакал. Ты же крутой, ты всегда счастлив, и пошли они все.

А я думала, почему я всегда проходила мимо тебя.

I'm Katie FUCKING Fitch and who THE FUCK are YOU?