Это просто Вьюи блог

Ты научил меня быть собой.
И помог осознать как это важно.
быть собой.а не кем-то другим.

нашла какой-то заброшений аккаунт на стихи ру.
там еще была я.

я буду для тебя книгой "записки сумасшедшего".
и звонками неотвеченными.
среди тех, кто на поезда опоздавшие.
или лучше днём послезавтрашним.
часами остановившимися.
снами не сбывшимися.
людьми прохожими.
пустыми ящиками почтовыми.
спам сообщениями.
той самой случайностью.
перечёркнутой. вычеркнутой. зачёркнутой.
забытыми зонтиками. 16-битной мелодией.
на счастливого пародией.
алкоголем, которым ты убиваешься.
я буду для тебя каждой мелочью.
только не тем, с кем ты просыпаешься.

самое сложное в этой жизни - это понять.
понять, почему вся эта чертовщина происходит именно с тобой.
почему самые близкие предают, уходят, отказываются.
почему самый родной становится самым чужим.
почему его слова ранят так, что чувствуешь физическую боль, от которой сносит крышу.
почему ты уже не та, кем была до его прихода в твою жизнь.
и почему после стольких молитв и истерик ты всё еще не видишь этот чёртов свет.

иногда мне кажется что страдаю за тобой, только потому что мне нехуй что делать.

мне скучно, мне очень скучно.
мне нечего делать. целый день сижу дома, слушаю музыку
да и с кем-то общаюсь.
а так мне скучно, мне оччеень скучно. я уже не знаю чем себя занять.

да и настроение как-то не особо радует. почему-то мне не особо весело.
погода ещ давит на мозги, пошла бы прогулялась а там холодно. хотя может куда-то и выйду.

День был не плохой, даже можно сказать хороший.
Только вот что холодно. Мне это совсем не нравится.
Из-за этой дождливой погоды я хочу спать, и сейчас кстати тоже.
Так вот, Таня меня уговорила выйти прогуляться. Мы вышли, все дела, потом к нас подошла Мирослава с Лерой. Познакомились с ней. Ну вообще милая такая девуля.

Потом пошел дождь сильней я промокла и пришла домой. покушала и я теперь я хочу спать.
так что сладких снов :)

Когда я уложилась в кровать чтобы спать я решила написать пост :) с телефона не особо удобно, но все таки :) день был не такой уж и плохой. Я встретилась с серым и богданом, за которыми я очеееень скучала, встретилась с ксюшей и настей с ними тоже не плохо провели время. Была так же шокирующая новость о которой я думала еще целый вечер. Пришла домой и наконец-то сделала себе стену, фото есть в блоге чуть ниже. Потом ко мне в гости пришла мирослава, так миленько посидели, я ей скачала пару фильмов. Завтра приезжает лера. Блин, какая же она молодец, захотела - приехала, и все ровно что ехать больше суток. Завтра думаю встретиться с Таней прогуляться. А сейчас буду спать. Сегодня я с сестрой и славой, всем сладких снов: 3

терпеть не могу когда меня игнорят

килл ми плиз

диалоги

— привет, ну что когда встретимся?
- ну приеду в пол 2
- мне куда-то подойти?
- та нет, я подойду к твоему подъезду, я же джентльмен

:DD

Какого черта я вообще проснулась в 8?
Я не выспалась, уже устала и хочу спать.
как дожить хотя бы до обеда.
ах, да еще Сережой сегодня нужно встретиться, соскучилась за ним и за Богданом.речка отменяется, но посидеть поговорить можно в любую погоду.

мама офигевшая. ходит психи свои показывает, ибо она не всыпалась.
сказала убрать в кухне.
знаете что мне хочется сказать ДА Я ЗАЕБЕЛАСЬ УЖЕ.

за аней убирай, за мамою убирай? wtf?

Я даже и не заметила как стало 2:12. В это время уже сплю.
а вот сегодня я сидела читала.
такой спокойный вечер.ну или точнее ночь

Полозкова спасибо.

Сладких снов.

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

Вера Полозкова.

во второй раз уже легче.
понимаешь что это за тема, знаком уже.

ведь "твои" люди когда от тебя не уйдут. правда же?)
может думаешь как я тут? и так иногда открываешь бложек?
- я нормально, только давай перестань вредничать и возвращайся.
у нас не так много времени.
_
ну если у тебя действительно появилось что-то такое увлекательное, то я за тебя рада :)