los blancos

footballspam:

"Я не имею дело с футболистами, я имею дело с людьми. Они испытывают страх и беспокойство, особенно совершая ошибки перед 80.000 зрителями. Я могу точно сказать, друг без друга они ничто" - Гвардиола

lumoss:

expectopatronuum:

chizhevskaya:

Кто-то незнакомый добавляется ВКонтакте

Кто-то незнакомый начинает следить на Вьюи

Кто-то пишет на стене ВКонтакте

Кто-то ребложит твой пост на Вьюи

Удалился друг ВКонтакте

Удалился фолловер на Вьюи

Ошибка ВКонтакте

Ошибка на Вьюи

ithurtssogood:

romanovich:

Кому-то суждено только выглядеть.

21 способ выглядеть умнее

Мы подобрали для вас 21 совет от различных профессионалов своего дела: психологов, докторов, тренеров по знакомствам и т.д. для того, чтобы вы могли выглядеть немного умнее.

1) Тщательно подбирайте слова. Разработчики «Словаря американского культурного наследия» наиболее «умно» звучащими словами называют «олицетворение», «жульничать», «стадный», «панацея» и «небрежный» (epitome, finagle, gregarious, panacea and perfunctory).

2) Дело не только в самих словах, но и в том, как вы их произносите. Директор Колледжа публичной речи Майкл Ронейн говорит: «Чистый, ровный голос – это признак уверенности в себе».

3) Если возникают проблемы с описанным в предыдущем пункте, старайтесь говорить быстрее. «Чем быстрее человек говорит, тем более умным он предстает для публики», - говорит психотерапевт Том Барбер.

4) Старайтесь произвести хорошее первое впечатление. Личный советник Дэн О’Нил говорит: «Люди определяют степень вашего ума по вашему внешнему виду».

5) Заботьтесь о своей внешност и. «Привлекательные люди обычно более приспособленны, более популярны и умны, - говорит доктор Лиам Баркер. - Психологи называют это гало-эффект или эффект ореола».

6) Обратите внимание на ваши зубы. По последним исследованиям, люди, которые прошли косметическое лечение у стоматолога, считаются более успешными и умными. «Очень возросло число клиентов, обращающихся к нам перед собеседованиями», - говорит Джеймс Рассел из The London Smile Clinic.

7) Учитесь слушать. «Эмоциональная восприимчивость так же важна, как и IQ, - говорит личный советник Джуд Дженнисон. - Слушайте и задавайте открытые вопросы – как, что и когда».

8) Поработайте над своей памятью. «Очень многое из того, что считается умом – это просто способность запоминать», - говорит тренер по знакомствам Девид Уигант.

9) Цените не только красоту, но и ум. Когда вас спрашивают, какие женщины вам нравятся, называйте Найджеллу Лоусон и Хелен Миллер наряду с более очевидными Меган Фокс и Евой Грин.

10) Обращайтесь за помощью. «Попросите кого-нибудь показать вам, как делать что-то. Так вы сможете чему-то учиться», - говорит профессор Роббер Хемпсон, Royal Holloway University of London.

11) Носите фиолетовое. «Фиолетовый – цвет, предполагающий наличие ума. Смешивайте его с серым, это сильный мужской цвет, чтобы подчеркнуть вашу уверенность и глубокие познания», - говорит специалист по цветовой терапии Джулианн Бьен.

12) Носите очки. Исследование, проведенное в мельбурнском университете исследования зрения подтвердили взаимосвязь ума и близорукости.

13) Дышите глубоко. Чтобы выглядеть более уверенным, вам нужно «делать глубокие вдохи, чтобы мозг насыщался кислородом», - предлагает специалист по языку тела Пета Флетчер.

14) Будьте уверенны. «Людям нравятся уверенные в себе, потому что они выглядят теми, на кого можно положиться», - говорит исследователь поведения Ли Батлер-Смит.

15) Исправьте осанку. Большая часть нашего общения строится на языке тела. «Если вы сутулитесь, люди могут подумать, что вы ленивый, стеснительный или тупой», - говорит личный советник Ребека Фенсам.

16) Расширяйте кругозор. «Понятие ума подразумевает открытость взглядов, - говорит доктор Кит Френкиш из Открытого Университета. - Не слушайте только тех, с кем вы согласны, читайте разнообразную литературу и выбирайте те книги, которые вы бы не выбрали».

17) Говорите о себе в третьем лице. «Люди не осознают силу, которая в этом заключается, - заявляет комик Майк Бирбилья. - Это превращает все, что ты говоришь, в факт».

18) Сбивайте свою публику двойными отрицаниями. «Объясняете вы им что-либо или нет, они не посмеют задать вам вопрос, не будете выглядеть неумным в любой ситуации», - говорит специалист по комедии Стив Норт.

19) Говорите, что вы умный. «Если вы будете говорить, что вы умный, о вас так и будут думать. Это называется составление мнения о себе», - говорит психолог Роуз Агдами.

20) Не боритесь с сединой. Все знают, что седина равняется уму, так что не стоит ее закрашивать.

21) Перестаньте ругаться. Психолог Роберта Галлюцио Ричардсон говорит: «Люди находят разговор, приправленный крепкими словечками, менее значимым». А вот это, честно сказать, гигантская боль в заднице.

everybody-lies

fuck-california:

romanovich:

Через 5 дней.

Сделать 92 дурацких портрета на фоне ЛЕТА - по одному на каждый день.

Использовать, наконец, лопату по назначению - помочь бабуле перепахать дачу.

Устроить караоке-ночь: петь с подругой любимые песни на улицах города. Возмущающимся подарить по паре беруш.

Написать желание на листке красивой бумаги, сложить кораблик и пустить по воде.

Стать для кого-нибудь волшебником в голубом вертолете и подарить 500 эскимо.

Запустить воздушного змея.

" Случайно" попасть под дождь и промокнуть до нитки.

Влюбиться и разлюбить - за один день Влюбиться еще раз - уже навсегда.

Снять свою серию "От заката до рассвета" - с солнцем в главные роли.

Пойти в лес за грибами, а вернуться оттуда с малиной.

Пройтись по мостовой и мокрой от росы траве. Не заболеть!

Заснуть ночью на лавочке - чтобы было не так жестко, подложить под голову коленки.

Выучить какую-нибудь фразу на 10 языках - "ты такой красивый", например.

Выключить занудство. Включить безбашенность. Сделать глупость. Лучше несколько. Безобидных.

Экстремально загореть - на крыше дома повыше.

Слепить себе памятник из песка - пляжного или сахарного. Ну или замок.

Устроить кросс на любимых колесах - роликовых или великовых.

Внезапно уехать в Питер, где бы ты не жила.

Впасть в детство: прыгать через резиночку и поиграть в казаки-разбойники.

Поймать рыбку. Отпустить рыбку. Загадать желание.

Купить дурацкую майку. Чтобы она стала крутой, что-нибудь на ней нарисовать.

Опоздать на распоследнюю электричку, чтобы задержаться на даче еще на неделю.

Сделать коллаж из журналов.

Развести мосты, что бы это не значило.

Устроить дурацкий конкурс на самый большой пузырь из жвачки, например.

Выбросить все ненужное - из комнаты, головы и сердца.

fuckamerica:

marley:

milanova:

—collins:

futterwacken:

“OH SHIT! MY HAIR IS SUCH A MESS!”

“Wait, no. My hair is fabulous”

Месут Озил: Кроме того, меня поддерживают товарищи по команде. Я много общаюсь с Серхио Рамосом, он мой сосед.

sashkas:

tenders:

aleksandrushka:

ma-ria:

nellyiam:

vorobenchik:

duende:

maarina:

Когда родители уходят из дома, они думают что ты

А ты

И когда они возвращаются, а ты не сделала ничего из того что они сказали

 

 

Пепе: Если рядом с тобой на поле выходят игроки в сине-гранатовом – жди красной карточки.

Моуриньо: Если хоть на секунду открыл рот во время матча – жди красной карточки.

Гвардиола: Если встретился с Моуриньо на пресс-конференции - к ночным кошмарам и энурезу.

Рамос: Если предлагают подержать какой-либо кубок – к статьям в прессе и новым выпускам «Краковии».

Месси: Если вышел на поле – будут бить. Возможно даже ногами.

Вилья: Если удачно побежал в сторону ворот – будет офсайд.

Роналду: Если сделал укладку – к дождю.

Пинто: Если в поле зрения попался Арбелоа – к мордобою.

Рамос: Если вышел на поле – к желтой карточке.

Бускетс: Если увидел соперника в метре от себя – к покатушкам на траве.

Хеффрен: Если выпустили к концу матча на поле – к победе Барселоны.

Пике: Если Шакира на трибунах – к проигрышу.

Игуаин: Если прямо перед голом в штрафной площадке рухнул Маскерано – к отмене забитого мяча.

Касильяс: Если выходишь играть на Камп Ноу – к нервам.

Каранка: Если игрок Реала получил незаслуженную карточку – к исполнению обязанностей главного тренера в следующем матче.

Пуйоль: Если постригся – к концу света.

Дель Боске: Если впереди 4 Класико – к напряженной работе и материальным тратам на психологов.

Барселона : Если выиграли чемпионат Испании – к землетрясению.

sashkas:

kelly710:

naastyaaa:

paramorova:

lestrange:

Когда тебя фотографируют, ты думаешь, что получаешься так:

Но на самом деле:

-Взяла с tumblr :D

:DDDDDDDDDDDDDDDDDD

… а точнее его криворукости.

Под конец этого сезона спортсмены решили активно поддержать Серхио с его copa murder инцедентом. Вратарь (!) Аякса не удержал Кубок Голландии:

https://youtu.be/k3XGX9oBB3c

Также финский тренер умудрился на последней ступеньке трапа завалиться и захватить с собой кубок:

https://youtu.be/Bik6TL086yA

Ну и нападающий ЦСКА Томаш Нецид в раздевалке во время празднования победы в Кубке России сломал трофей.

(пока Кубок был в руках Акинфеева, ему не грозила никакая опастность)

Остался только кубок ЛЧ и финита ля комедия, товарищи ;) .

Срач дома это как монстр под кроватью, если на него не обращать внимания - он перестаёт пугать.

mocmoc:

если я когда-нибудь и выйду замуж,
на регистрации нас будет трое-
я, жених и человек,
который будет держать пистолет у моего виска. :D

classy-birich :

elizabethliza1 :

poulette :

myparadise :

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан "
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!