Это просто Вьюи блог

я стараюсь вести себя спокойно, но сегоднешний день показал, что ничерта у меня не получается. Поругалась с Артёмом (отчим), в пух и прах, он назвал меня сукой, а я его сволочью, после этого мы разошлись по своим комнатам. Мне стыдно, очень, потому что до этого я не позволяла себе такого.

Сейчас перебираю вещи мамы, смотрю фотографии. Боже, какая она была красивая. Никто и никогда не видел её без причёски или в халате или трениках. Как же я по ней скучаю.

Завтра поеду к бабушке, заберу её жить к нам, потому что её сиделка уже не справляется. А мне забота о ней не в тягость. Когда я говорила ей об этом, бабушка заплакала. Я благодарна Богу, что это были слёзы радости, а не горя.

звонил Паша, просил встречи, я конечно же согласилась. сейчас сомневаюсь, правильно ли поступаю: с одной стороны мы долго вместе, а с другой..он же мне изменил. вот сатана!

Надоело смотреть сверхъестественное, сижу качаю музыку, первое, что найду.

Настроение ни к чёрту. Очень скучаю по маме, дико не хватает. Почему нельзя вернуть время назад?

Сегодня я сделала себе выходной, но только что вернулась домой. Ездила в город, купила новые обои в комнату, немного мелочи и забрала заявление из ЗАГСа. Да, мы с Пашей хотели пожениться, правда мы хотели тихонько расписаться и всё, но в свете последних событий понятно, что не о какой свадьбе и речи не будет. Я держусь, стараюсь. И не отрицаю, что он меня любит. Любит, знаю, но измену по пьяни я простить пока не готова. Хоть и по пьяни.

семейное положение или как ещё это принято называть? без разницы. Теперь я свободна.

Три года коту под смарку. Сегодня мы расстались с Пашей. Когда я поехала за струнами, то на обратной дороге решила заехать к нему. Передо мной картина: он лежит в постели с какой-то (простите) шлюхой. Я не выясняя удалилась.

хрен с ним. Сегодня ночь слёз. И пожалуй сегодня я напишу всё, что случилось за последние два года и сожгу к чёртовой матери.

Взялась за скрипку, в ответ лишь треск чьих-то зубов, так было слышно мне, это не было достойно прослушивания. Разозлилась, порвала струну. Сейчас придётся ехать в музыкальный магазин, заодно зайду в книжный, куплю добротный ежедневник и последую примеру отчима.

Ещё один день и мимо меня. Вчера я зарегестрировалась в контакте, ни разу до этого не сидела в этой социальной сети. Из-за скуки, хотелось просто пообщаться с новыми людьми и хоть немного отвлечься, вчера у меня это получилось.

Отчим сегодня встал рано, убрал дома, приготовил поесть (хотя и не заметил, что вчера я в 2 часа ночи готовила ужин). А сейчас наводит порядок в гараже, что не может не радовать меня. Наверное он решил, что начнёт новую жизнь и, что мама бы не хотела, чтобы мы мучались и страдали, а жили счастливо. Бонально, но это так.

Сегодня ты могла бы улыбаться и говорить мне:"Рита, моя любимая Ритка". Я бы просто улыбалась, зная, что ты будешь всегда рядом и никуда не денешься от меня. Везде есть это роковое "бы". Заметила уже давно

C каждым днём хуже и хуже.

Пришла домой в 7 утра, надеялась, что приду раньше, чем проснётся отчим, а вот хрен мне! Когда зашла в квартиру, то споткнулась о коробки, упала. Мне всегда "везло" на возращение домой. В моей комнате сидел отчим. Слишком рано он проснулся. Пыталась придумать отговорку, где была, но он даже не спросил. Я и не расстроилась этому факту, мне только на руку.

У Паши всё прошло хорошо: выпили, посмотрели два сопливых фильма (ненавижу такие фильмы). Когда уходила, он проснулся, не хотел отпускать. Он переживает за меня, говорит, что чувствует, что со мной что-то случится. Утешаю его, а что ещё могу? Может завтра меня собьёт машина или я наглотаюсь таблеток? Ничего не обещаю, лишь утешаю. Но вообще, я его люблю, очень.

Мамы не хватает. Такое ощущение, что она сейчас придёт в комнату и будет жаловаться на отчима. Обнимет и прошепчет, что любит меня. Опять заливаюсь слезами.

Смотрю в зеркало: бледная, синяки под глазами, хотя чего я ожидала за 3-х часовой сон? Ничего.

Побороздила по просторам вьюи, нашла много интересных блогов. Люблю читать чужие жизни, иногда даже всё переживаешь, как своё.

Все так кричат о друзьях, к которым постоянно бегут за советом, но вот что я вам скажу: роднее родителей у вас никогда не было и не будет. За неимением сего, я нахожусь тут, к сожалению.

Вот уже Паша ждёт на крыльце, пора сворачиваться. До завтра

Все уже давно разошлись, в квартире только я и отчим. Он уже давно надрался и спит в спальне, а я..а я скоро пойду. Сегоднешний вечер я проведу с Пашей. Я напьюсь, и ни чуть не стыжусь этого.

Заночую у него, а утром тихо смоюсь домой. Это уже давно принятая традиция. Уходить не говоря ни слова.

Два дня назад умерла моя мама. Я бы никогда не заводила этот чёртов блог, но вынудила себя, потому что мне не с кем говорить.

Два дня я зависаю за компьютером и читаю всякие статьи о Боге и плачу. Почему со мной? Год назад отца насмерть сбила машина, сейчас мама. Остался отчим и бабушка, которая еле видит.

Я хочу повеситься и всё