Это просто Вьюи блог

только что заявился ко мне Паша, весь избитый, но слава Богу, что живой. Конечно я его впустила, всё, что смогла сделать с его лицом-сделала, а теперь он спит в моей комнате. Завтра, я так понимаю, будет разговор не из приятнейших, надеюсь, что уйду раньше, чем он проснётся.

придётся спать во второй детской, потому что не хочу всю ночь нюхать этот перегар. Всё равно этой комнатой никто не пользовался последний год, она была предназначена для моего брата.Брат умер вместе с отцом, ему было 6 и его звали Артём. Он был славным малым и это всё, что я могу сказать, потому что до сих пор скучаю, что естественно. Вся моя семья умерла, а мой черёд когда?

я переживаю за Настю. Я вижу, что у неё что-то происходит, её что-то волнует, она ведёт себя не как всегда. А когда я спрашиваю у неё, что случилось, то она отнекивается усталостью и большой загруженностью.

и ты думаешь я поверю в это?

я переживаю, что с ним что-то случилось. он не поднимает трубку и дома ещё не ночевал.

виновата я буду

Дорогая и милая мама, нам так не хватает тебя, особенно мне. Ты всегда грела нас своим теплом и поддерживала нас. Ты знала, что я тебе всё рассказываю. "Девке 18 давно, а она до сих пор всё рассказывает маме". Были и такие речи, помнишь? Ну и что? Ведь ты самая родная, самая близкая, самая понимающая и всегда давала свободу выбора. Сейчас эта свободна расширилась до невообразимых масштабов, но выбора у меня нет

В расписании уроков до сих пор отсутствует предмет "развитие личности". Да, будучи учениками, мы должны были заучивать наизусть даты войн в Средних веках и уметь применять двадцатисантиметровые математические формулы. Но примерно 98 процентов этих знаний уже давно распрощались с извилинами нашего мозга, без того чтобы мы ощутили эту нехватку. Зато ни один учитель не научил нас, как в правильном свете показать грани нашей личности. И именно это намного важнее для нашей жизни, чем на одну десятую более лучшая или худшая оценка в табеле.

разговаривали с отчимом, первый раз так говорили. сперва о маме, по разговору я поняла, что он любил её больше всех. я заплакала, она так и не узнала как дорога ему была.

потом речь зашла о Паше, Артём сказал, что лучше бы я ему сказала всё в лицо и сегодня же, не смотря на его чувства. не стоит мучать его и себя. Так и сделаю, правда мне очень страшно.

Звонил друг Паши и проболтался, что тот за ужином хочет сделать мне предложение. Я же собиралась с ним порвать.

Что теперь делать? не представляю.

нахлынуло ночью:

на расстоянии вытянутой руки,

в осколки всё, смотри!

Не утруждая жизнь твою

я решила, что сегодня уйду.

всем проще по одиночке,

читать книгу на диване, в сорочке.

когда заскучаю обращусь к мольберту,

а для личных утех к соседу Альберту.

мы все заменимы, мой друг,

это лишь первый наш круг.

застала отчима на кухне, распивает бутылку водки и плачет над маминой фотографией. не знала, что он так её любил.

невольно сама заплакала.

нам тебя не хватает

Только что ушёл Паша, вы не представляете с каким трудом я вытерпела этот час. Мне даже было немного противно прикасаться к нему, но в тоже время я чувствовала, что меня любят - эгоистично, знаю, поэтому завтра я позвала его на ужин, чтобы окончательно расставить все точки над i.

так и хочется орать матом на вас!! нет, вы совсем не понимаете как это? Встретила свою бывшую учительницу:"Рита, твоя мать умерла, как ты? а в прочем, проехали…" или соседка:"Рита, ты держись, у тебя ещё отчим. Когда там 9 дней?".

Тактичные все такие, что я прям не могу. Засуньте себе в жопу свои соболезнования, ясно? ничего не изменится, а мне вы только больнее делаете.

7 день без тебя. И твои тапочки уже не зашоркают по паркету, ты не будешь сидеть на стиральной машинке и напевать свои любимые песни из битлз. И осознавать это весьма трудно. Был человек и нет человека, как так?

Скажем так, что в честь этого я убрала скрипку в гараж. Накрыла её старым одеялом и навряд ли вернусь к инструменту. Забросила кисти, хоть и не особо хорошо рисовала. А зачем мне это? Только ты понимала суть моих картин, только ты понимала о чём я пишу в стихах.

Тебя больше не вернуть и это подвластно ощущению страха, боли и полной потери жизни, моей жизни.

Около 5 утра приходил Паша, выпивший, было видно, но я всё равно пустила его. Он долго просил прощения, я простила, но сказала, что не вернусь, хоть и вместе были на протяжении трёх лет. И тогда я первый раз увидела, как он плачет. Мне стало жаль его и зачем я сделала это не знаю, но мы вместе.

Он плакал и не стыдился этого, а просто повторял, что любит. Так в чём проблема? Проблема в том, что я его не люблю, у меня нет тех чувств, что прежде. Теперь я и не верю в любовь, я понимаю, что всё, что у нас с ним было это привязанность, никак не любовь.

Однако я решила на некоторое время быть с ним, из жалости. Это подло, да, можете осуждать, но это мой выбор.

Я не люблю тебя, Паша. прости..

Всю неделю я буду вынуждена просыпаться в 6 часов утра, собираться и идти в школу со своей двоюродной сестрой. Мягко говоря, она хулиганка, каих я ещё не видела и она всего лишь в 8 классе. Так как родителей у неё уже нет, только бабушка (именно это сказалось на воспитании), а бабушка ещё работает, то меня, как сестру попросили походить. Она не ходит на уроки и постоянно что-то вытворяет.

Сегодня я злющая встала в 6 часов и попёрла в эту школу. По правде говоря, я думала сначала, что моя сестрица сущий дьявол, окозалсь не так. Некоторые учитель открыто говорили ей, что она тупая, не стесняясь моего присутствия. Мне её жаль, больше ничего не могу добавить.

Сегоднешний день я проведу с пользой:пойду к Лизе и помогу ей с уроками, а вечером на школьный вечер, где она и выступает.

Весь оставшийся вечер проведу за книгой (преступление и наказание. Настя читает по школьной программе, поэтому и я решила прочесть. Признаюсь, до этого времени не читала это произведение).

Померились с отчимом, через час еду за бабушкой. Всем удачного дня