привет, эстет

Дымное исчадье полнолунья,
Белый мрамор в сумраке аллей,
Роковая девочка, плясунья,
Лучшая из всех камей.
От таких и погибали люди,
За такой Чингиз послал посла,
И такая на кровавом блюде
Голову Крестителя несла.

—Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от…ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это
«ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал,
когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя

Ну наконец…
Она ворвалась в душу…
Немного психику нарушив.
Немного вывев из себя
Немного внешне погубя..
Разбив тебя всю изнутри,
Снаружи режет на куски…
Совсем забыла о себе,
все так туманно, тебя всю мутит.
Ты отдалась на суд судьбе,
Не думая о том, что будет,
Не думая о том, что было,
А жизнь мгновеньем проходила.
….Так стала часто выпивать
И каждый раз все больше врать.
ты постоянно голодаешь
. себя изводишь, изнуряешь
. и жизнь наркотиком считаешь…
Ослабла вся, стоишь шатаясь…
в потоке мыслей заблуждаясь…
Уснуть не можешь в эту ночь,
таблеткам даже не помочь….
Ты выпьешь кофе станет хуже…
затянешь пояс еще туже.
Но не понравишся себе… в любом из обликов - ты слышишь?
Наперекор своей судьбе…
ты с каждым днем все легче дышишь…

Однажды у него заболел зуб. Ему было больно и я…я просто разрывалась на мелкие частицы, видя его глаза. А он в жизни только одного боялся. Стоматолога. И я решила, что когда выросту, я стану стоматологом. Что буду нежно лечить его. Без боли. Буду говорить тихим голосом. А он будет смотреть в мои глаза. Я сказала ему это, но он только отрицательно покачал головой… Потом его затопили соседи. В его квартире повсюду стояли тазики с водой, а его кошка спала в единственном сухом месте в доме-в стиральной машине. Он смотрел на свои испорченные обои. И я решила, что когда выросту стану дизайнером. И продумаю ему новый ремонт. А потом мы вместе его сделаем. Будем стоять на стремянке в рабочих комбинезонах, по уши в краске, в смешных бумажных шапочках и целоваться. Я рассказала ему это, но он просто покачал головой… А после этого он отравился пельменями. Я сидела на его постели и держала за холодную руку. Его морозило. И была страшная температура. Он через силу улыбался мне и я поила его мятным чаем. Тогда я решила, что когда выросту я стану поваром. И буду готовить ему каждый день. А он будет приходить домой, дегустировать новые и новые блюда, улыбаться и целовать меня в щёку. Я сказала ему это, но он снова покачал головой… И тут я разревелась. Просто разревелась. Тогда он приподнялся на локтях, обнял мои плечи и слабым голосом тихонько сказал: -Когда ты выростешь, ты станешь моей женой.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь онио бъединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого разарасслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Aкушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж…Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он –единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной?Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и непоявились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо…
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно…
8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова… А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?…

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.. Ну а если у нее случится выкидыш… Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!..

Ты вспоминай, когда в стакане ром.
Когда сияет солнце за окном.
Когда в его подушках мой Dupont
Ты вспоминай меня под терпкий ром…
Мой дождь сравним с моей душой:
Ничей, холодный и пустой.

Мама, а откуда приходит солнышко?
- А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать…

- Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?
- А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!…

- Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»?
- Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая…

- Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить!
- Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно…

- Мама, а он сказал, что я ему нравлюсь.
- Какая ты у меня все-таки красивая. Раз сказал, значит действительно так…

- Мам, он мне не позвонил, что делать?
- Не расстраивайся, наверное у него что-то случилось…

- Кать, расскажи, что у тебя сегодня было интересного!
- Мам, отстань, я очень устала, не хочу с тобой сейчас говорить…

- Дочка, уже поздно, не ходи пожалуйста гулять.
- Это моя жизнь, не вмешивайся, куда хочу, туда иду…

- Дочка…
- Мам, ты меня уже достала, отстань. Я сама разберусь…

- Мама, он мне сделал предложение!
- Я за тебя рада, он хороший человек. Соглашайся, он тебя любит…

- Мам, что делать, у Ванечки температура!
- Я сейчас приеду…

- Мам, посиди с Ванечкой. Мы с Сережой сегодня идем в гости.
- Конечно я вам помогу…

- Ребята, мне кажется…
- Мам, не мешай нам жить. У нас и без тебя проблем много…

- Катя, мне нужна твоя…
- Мам, я не могу, много дел. Позвони как-нибудь в другой раз…

- Дочка мне тяжело одной!
- Мам, ничего не могу поделать. Мы сейчас хотим завести второго ребенка…

- Дочка я…
- Позвони завтра…

- Мама, я бы хотела…Мама, мама, мамочка!!!
- …

На остановке возле больницы в маршрутку садится женщина в состояние близком к истерике и девушка лет 16. Они едут молча и вдруг девушка тихо говорит:
-Мам, раз я умираю, можно я больше не буду ходить в школу, а запишусь наконец-то в секцию по боксу и начну кататься на скейте, пойду в бассейн и на курсы французского и немецкого? А то с этой школой, я ничего не успею.

в одиночестве на кухне. час ночи, зима, вчерашняя газета на столе, пульт от телевизора, кружка с давно остывшим чаем, температура под сорок. и «безразличие».
очередное молчание при встрече и только постоянные взгляды, которые уже начинают бесить. странное дело, ведь «мне все равно», а все думаешь, и думаешь, и думаешь.
думаешь.
когда наступит утро?.. и снова тупой взгляд в окно, в темноту, и снова: «дожить бы». выдержать сухую ночь, и это вроде не сложно, но так трудно. и им не понять, у них не так, как у тебя, а у тебя не так, как у них, ведь вы совершенно и безнадежно разные.

Новолуние Иногда мне кажется что человек подбиравший актёров в эту сагу посланник дьявола….Я трясусь когда вижу эти потные лица в муке! в муке ! Даже пудрой эти слои шпаклёвки на голубую щетину назвать сложно. И далее пойдём по списку идиотов. Товарищи у меня хорошее чувство юмора. Ей богу хорошее…я даже люблю людей!) Для осознания своего человеческого долга я и пошла на продолжение НОВОЛУНИЕ. Кстати название подобрали просто шикарно. Идеально. Учитывая что о новолуние там упоминается…как бы это сказать по французки…НИ ХУЯ. Начало фильма….так трогательно..бабуся медленно расплывающаяся(именно расплывающаяся как кусок холодца в жарину) в улыбоне при виде убогинького. Убогонький это Эдя. (пальтишко шикарное, демисезонное, спёр у бомжей, так как селён не по-детски) Эдвородий щурит рожу ибо солнце(мы знаем господа он вампир! иху!) истерично хихикая поглядывая на тётеньку и Белкину харю, вытянувшуюся в узел. Белла наивная думает что бабуля, это бабуля. НО! интрига…..ииии….это ОНА! ААААА!!!!! это ужасно! самый напряжённый момент фильма…просто жуть. Это же так…ну неправдоподобно….(особенно если учитывать что она боится взросления) Эде по хуй он лизонит руку бабке, щурясь как долбаёб. Бабке тоже пох. Она расплывается дальше. Далее школа! я…честно пыталась понять…почему так распёрло Майка. Я понимаю что свиной грипп…Но господа 5 подбородков!!!! оО не хилая зарплата у них по ходу… Майку срать что он жирный, он жрёт в столовой похрюкивая как свин. И о бля !он ещё и улыбается….(извиняюсь вот посланник дьявола) Белка с Эдей на вхоже встречаются (странно как бы что они не вместе приезжают, но это специфика такая, мы же не пара это дружеский секс^^), сосутся….не ну норм так чё…облизываются(хотя в середине фильма его трясло от поцелуя, щас всё норм, он девственник ЕМУ НАДО!)) Подруливает Джейкоб. Тут возникает вопрос... ОТКУДА БЛЯТЬ ОН ВЗЯЛСЯ?? Оо. Он в резервации учится! пробежался пару десятков километров чтоб белку спалить? Эдя тужится и пыхтит возле машины, Белле реально в говно что её парень страдает, Джейкобу Блендамету Блэку похер, он думает чё вообще тут забыл. Обнимаются. Трогательно. Прутся в школу. Тут назревает вопрос…хуле её друзья с днюхой её не поздравляют? о_О Ладно Майк он жрёт, а все остальные? Китаец, похожий на эмо это вообще что-то…с него можно и не спрашивать…. Получается, что и друзей у Беллы несчётное количество. Целых ноль. (Автор Глумится) Встречаем под аккордеон Элис…ну что же…выглядит в целом не плохо, но дрыгается и дёргается будто кофе литра три вдула а туалет закрыт на ремонт. Джаспер…. Люди…кто выпустил коней? оО это вообще что за завитое на плойку чудовище???? Откуда, от какой бурёнки? В первой части, он был менее похож на бабу…(гены, мутация, тот же свиной грипп) Элис под кайфом тискает Джаса за все выступающие места…хоть их и мало…(помним что баба. да) Собчак игогошничает. Уходят. Урок. Ромео и Джульетта. Романтично. А вот хуй! Начинается смешно да. Китаец плачет(гены добрались и сюда, и я клянусь видела ТУШЬ!) Майк спит и ему снится жратва. Белла и Эдик сидят в сзади болтают о суициде. Класс тема. Год отношений, пора и дохнуть дорогая хуле. Балаболят о херне. Эдвард цитирует Ромео. Ужасная игра. Прости меня Щекспир, но Паттинсон решил что смотря на учителя(который прихуел кстати, от его ебла) это такой актёрский ход…показать свою боль…пошёл в жопу ты Паттисон. Не получилось. Белла страдает. Я тоже ибо я понимаю что до конца фильма 2 часа. ДЕНЬ.РОЖДЕНИЯ Это вообще что за огрызок в 5 минут? оО я ни хуя не поняла…тем кто не читал книгу вообще не втупить чё Джасик пытается укушать Беллу. Эдвард очень благороден, он кидает Беллу, та шваркается об стол. Сразу бы с ноги упорол. Та течёт, все становятся как Майк, думают только о жрачке. уводят Собчак. Карлайл….(о нём попозже, так как я под впечатлением, меня тошнит, я вижу муку даже в волосах, в носу, и ресницах) шьёт Белле руку. Реально кромсает. балаболят о какой то секте. Душах. Карлайл душещипательно пиздит, так вдохновенно, что мука сыпется в разные стороны. Поцелуй 1 Норм. Эдя чуть не струганул в пикап от поцелуя. Дёргается, Белла вантуз она присасывается и не отпускает. Он прижал ей ногу. Больно, сука, но любовь мы терпим.) КИДАЛОВО Ты не нужна мне! ты не нужна мне! (повторение этой фразы 5000 раз…Ромео и не снилось.. тут хочется чтобы кто то отравил Каллена) Грустный момент… Был бы грустный если бы не ржачное лицо Паттисона, который по виду нагадил где то неподалёку, сам же вступил, сам же и нюхает. Белле плохо….но она не плачет (солдаты не плачут. Кто в армии служил тот в цирке не смеётся. Да) Далее белка рыщет по лесу в поисках Каллена(она тоже вступила в кучу. Мстя) не находит расстраивается и думает…дай -ка прилягу ночью полежу в лесу на холодной земле. Хочется сказать, что в книге эмоции намного сложнее…я бы даже сказала глубже. А ещё хочется плакать. Плохая игра…Ну даже не плохая а скучная…я так поняла всему виной куча. ОБЩЕНИЕ та да та. Белла. Что можно сказать о извиваниях Стюарт на постели? оО это…..что? кошмары? вам когда ни -будь снились такие кошмары вообще? это неестественно…одно объяснение этому. Кто -то был под одеялом….не Эдя (он съёбся на гаваи, охмурять шоколадных чик) не Джей(того вообще пока в проэкте нет) остаётся ЧАРЛИ?! Белла использует Джейка. Припёрлась с мотами(хуле деньги тратить да?) Пять слов о Джейке. Выглядит как гибрид Холли Бери и Шварценегера(с длинными волосами напоминал цыганку, с короткими облысевшую цыганку). Он прётся, тащит моты на своём горбу, и на протяжении всего фильма где он бегает полуголый видно что сиськи у него больше чем у Беллы на порядок. (Гормоны добрались и сюда….делаем вывод когда гормоны доберутся до Беллы? оО) Катаются. Белла летит на хуй. Джейкоб летит на хуй за Белой. Обтирает(вернее размазывает) красную соплю своей вонючей майкой, Белла нанюхавшись решает что отдастся. Далее куча дебилодных моментов с Квилетами. Ни кому не хуя не понятно кто они, чё они….ну да ладно. Бюджет есть. Роб есть. Сиськи Джея и мы счастливы. Чё -то там драчки…удачный момент, Белла бьёт Пола в харину. Пол зала влезло из своих кресел бить Беллу. Мокнут под дождём. Бойся меня я страшный. Татуху видишь? я крут. всё на этом. На протяжении фильма пытаются усосатся. Но всё бля кто -то мешает! аррррр как не стыдно товарищи. Чарли сутенёр, ему нравится Блэк и он кидает свою дочь на индейцев. Вообще Чарли странный мужик… Фраза, что он ЛОВЕЛАС (оО о боги держите меня), как бы не очень уместна. В книгах как и собственно в фильме он тусуется только с Квилетами и индейцами мужского пола…возникает ещё один вопрос…. ловелас какой ориентации папик? оО Поход в кино. Неинтересно. Как в анекдоте: 1: А у нас завтра в школе новогодняя ёбка! Приходи! 2: Интересно. 1: Ой… 1: Ёлка то есть… 2: Неинтересно Майк блюёт. Переел. Всё. Приезжает Эл. Забирает Беллу. Едут на хуй. Дорога приятна. Все улыбаются. Про Волтури вообще не то что ни ничего, а вообще ни черта не понятно, кто что…где..(кроме момента С картиной, где Карлайл похож на Буратино) Эдвард тупит весь фильм. Белла скачет к Своему чудику, спотыкается на корявых ногах, летит в фонтан. (адреналин, видения всё такое) Закрывает собой(вот где гены! по ходу Белла один мужик в Форксе) и усасывает Калена (хот он почти без сознания.. оО) Волутри. Говно а не волтури. Какие то нарики. Один сидит на троне и кряхтит как на толчке, другой прыгает. Ему весело. Третий подрыхивает и тоже ждёт конца фильма. Или сисек Джея. Драка. Оу щет это матрица. Правда Эдю пиздят.причём реально пиздят… хоть бы. .не не знаю..рыкнул на них…гавкнул…ой не туда

Мне щас девушка сказала, что на втором свидании целоваться неприлично.
Ей двадцать
У нее 3-х летний сын.

вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дала 5 рублей, а он сказал, что я отличная девушка и дал 40 рублей.

гипомонстерскуипедалофоб :D