HI!!! I LOVE YOU

Судьба в моих руках

Но слезы на глазах

И грустная сказка

Как молитва в мозгу

Я пишу тебе, чтоб сказать "прости"

Чтоб сказать "прощай…друг"

Да я надеюсь на чудо,

Но тот, кто пережил любовь

Тот, кто не умер

Тот, кто живет-

Тот сразу все поимет…

Может быть я не достоина любви

И не достоина тех слов

Но я готова жить за двоих

И испытать любовь.

может ли быть обманом, то что недавно скрыто, то что давно забыто, то что не стоит бала…

может ли быть дурманом, то что всегда спасает, то что не угасает, то чего слишком мало?

да какого черта, собственно, какого хуя,
жить, ревновать и злиться, не знать весны,
может я так и помру онанируя и ревнуя,
может я так и помру в попытке нащупать сны
и дописаться, добиться и достучаться
до каких-то ее немысленных мне высот
а я хочу только счастья, терпкого, неразбавленного счастья
где-то грамм двести, но лучше - чтоб все пятьсот.
мне бы хватило счастья, как и тротила,
я бы рванул планеточку на куски.
господи, почему все кому подфартило,
такие феерические дураки?

да какого дьявола, собственно, какому богу
выдумалась вся эта вот резня?
даже в бреду не выдумаешь такого.
дикая феерическая херня.
нежность упрямо множится на бесчестье,
страсть бесконечно ломится к суете,
господи, как уже наконец-то мне с ней расчесться?
как мне остаться целой средь этих стен?

пауза. прочерк. пауза. снова прочерк.
боль, бесконечность, почерк такой родной -
так же ложится ласковый завиточек
между щекой и ухом… кромсать губой
нежные губы. ее становиться кожей,
только врастать в нее, кости кроша в песок
даже дорога готова была стать ложем
если б она любила… да к черту! бог,

вот тебе вызов: если ты существуешь,
дай наконец коснуться ее руки.
если ты смог придумать ее - такую,
все остальное в сущности пустяки

—Уходить от него. Динамить.
Вся природа ж у них - дрянная.
-У меня к нему. знаешь, память -
Очень древняя, нутряная.

-Значит, к чёрту, что тут карьера?
Шансы выбиться к небожителям?
-У меня в него, знаешь, вера;
Он мне - ангелом-утешителем.

-Завяжи с этим, есть же средства;
Совершенно не тот мужчина.
-У меня к нему, знаешь, - детство,
Детство - это неизлечимо.

На самом деле, мне нравилась только ты,
Мой идеал и моё мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
И это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
Порхаешь между Орсе и Прадо,
Я, можно сказать, собрал тебя по частям -
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
Третья умеет всё принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая во мне -
Вместе больше не попадалось.
Одна как ты, с лица отдувает прядь,
Другая вечно ключи теряет.
А что, я ни разу не мог в одно это всё собрать?
Так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
Допустила меня раза три через все препоны,
Осталась тут, воплотясь во все живые цветы
И все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
Подмены сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а Роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Уже давно телефон не разрывается от бесконечных звонков - подло стоит и молчит в углу комнаты…Разве так можно??? Разве можно с такого негатива начинать самые долгожданные, чудестные и просто волшебные каникулы??!Обычно осенью, когда все грустят, я, честно говоря, посмеиваюсь над беспричиннои депрессиеи тысяч человек, вызваннои так называемым таинственным и загадочным "авитаминозом". Не верю.Конечно намного легче списать все на длинный медицинскии термин.В принципе все вызвано как всегда ужасным, заставляющим меня просто содрогаться, желанием "быть на кого то похожим", в некотором образе "закону толпы", только более изощренному, отвратительному, когда каждый из людей пытается потерять свою индивидуальность, причем так, чтобы все остальные говорили о нем. Сложно.Я наверно убедительно рассказываю, но, поверьте сама ничуть не лучше…нет, даже наверное хуже и смешнее тысяч этих людей, скрывающихся под чужими масками.Ха.Маска…Это, наверно смешно, но сейчас она бы мне не помешала.Большая и красивая, которая закроет недостатки внешности и почти забытые мною достоинства, чувсва и блеск в глазах, может быть и сами глаза, оставит прорези-две маленькие дырочки, в которые я буду еле различать очертания таких же как я-марионеток.Марионеток, которыми управляет время, место и красота.Заметьте, я не сказала ум или даже интеллект. Вообще мозг в наше время ничто. Лишь наполнение головы - так для звука.Что ж…дураки в моде. И тыячи светловолосых и без того не академиков побежали в ближаишии магазин за краской для волос. Странное убеждение людей о том, что все блондинки-дуры, лишь плод не самого прекрасного воображения, столь же не прекрасного человека, чьему утверждению подыграли сотни девушек, начиная манерно растягивать гласные и разговаривать про "мир во всем мире".Может я и не права, лукавлю чуть.

Белые проворные мушки начали свое движение за окном, и я вспомнила про наступающие новогодние праздники.На большой музыкальной колонке, едва освещаемой и обвешенои значками стоит подарок.Чудной.Такой по настоящему новогодний.Сказочный что ли…до нового года всего пять или шесть дней и новогодняя лихорадка в самом разгаре.Приятно, чувствовать, ощущать наступление этого такого домашнего праздника.Я готова поспорить на любые деньги, что Новый год - самый домашний праздник.Именно домой к каждому из нас приходил настоящии Дед Мороз.Мне приятно вспоминать о тех временах, когда я писала ему письма…Настоящие, наполненные детской любовью и верой в Чудо…Настоящее Новогоднее Чудо.

С самого раннего детства была очень самостоятельным и любопытным ребенком.Находила подарки почти всегда, как только их прятали.Нет и не было для меня ничего приятнее найти цветную обертку где-нибудь в старом пакете в шкафу к примеру за полкои с летними вещами.Наити, жадно распаковать его и долго вертеть в руках - любоваться.После 5 лет подряд как я находила новогодние подарки мама заключила со мной сделку, что будет дарить подарок сразу как купит или вообще будет покупать его со мной, но до наступления Нового года я им пользовться не буду. Могу смотреть сколько угодно, а применять как-то…читать, одевать или уж на краиняк есть - ни за что.Друзья считают эту традицию дурацкои и говорят, что тогда и сам праздник не такои. А я привыкла.Полюбила даже можно сказать.Только сам момент, когда бьют куранты разлюбила.Новогоднюю ночь и новогоднии телевизор.Конечно ежегодное, где-то даже смешное и нелепое шоу быть может заставляет забыть о проблемах, но мои наполовину трезвые мозги на всем протяжении новогоднеи ночи отакзываются понимать юмор Галкина. Хорошо, хорошо не будем переходить на личности. Просто скажу отказываются понимать юмор.(точка)

И уже все-равно, что телефон подло стоит и молчит в углу комнаты… ;)

Но все же невероятно приятно лежать дома и целыми днями ничего-ничего не делать. Правда стыдно чуть-чуть и все таки…приятно.Особенно ощущая что лучшие друзья вот-вот на днях подарят невероятно оригинальные и интересные подарки. Сама я подарки дарить не люблю…неееет, не потому что я-такая жадина и мне жалко или неприятно.Просто я не умею выбирать подарки. Ежегодно расширяю выставку всяких безделушек у моих друзей.Вот пусть они даже стоят и пылятся, зато от души, хотя и не оригинально.А ещё мне иногда бывает стыдно за то, что я никогда не помню что подарила.Когда подруга перед новогодней лихорадкой начинает говорить о "подарочке, который ты мне подарила 3 года назад" мне становится стыдно. Вроде стараешься, выбираешь-потом даришь и как гора с плеч.Ещё и не помню ничего,. .

Новогднее настроение так и распирает изнутри. Рвется, желает Новый год.И Ёлочка наряженная благоухает и конфеты по веткам развешаны, и сессия очень даже успешно сдана, и снег, и мандарины, и гирлянды светящиеся из чужого окна на 4 этаже…Больше всего в новогодних праздниках люблю эти гирлянды.Такие близкие и приятные, в то же время чужие и недосягаемые.И за каждой история.За каждым окном, за каждой дверью.Особенно в последнее время мне кажется что за каждой песней - тоже история.Пусть маленькая, тщедушная, но такая простая и чуть-чуть сумасшедшая.Какая-то своя, родная.В каждой песне что-то цепляет за душу-это не всегда слова, иногда мотив, мелодия или даже нота.А песня, которая зацепила словом-остается в душе надолго. Даже когда слышать имя исполнителя или жанр этой музыки глубоко противно, все равно не можешь удалить её с телефона, хотя карта памяти полна…знакомо?А мне знакомо, даже слишком знакомо…и наверное никогда её не удалю. Вот такой я странный человек. Как то грустновато получилось.Чёрт.Наверно даже вылив мысли на бумагу невозможно изменить настроение…

"Так много людей, а тот кто нужен - один-единственный, он потерялся…"

ну вот. "привет!" - пожалуй лучшее, что я могу сегодня написать. знаете, не могу не вспомнить фразу "иногда бывает настолько плохо, что писать нет сил, говорить нельзя, а обнять тебя некому"

обнимите тех, кто рядом, вдруг им тоже плохо?