..И лишь твои ладони меня не били током...

запахи….стала нетерпимой к некогда любимым ароматам…а уж рыба…чеснок….брррр…рвотные позывы…
звонила ему, сообщила… сказал, что рад…встретились….не хватало во взгляде чего то…надо было уже тогда понять, что не нужно ему это, ну не рад…но…когда его губы шептали_говорили_кричали - я люблю тебя, как последняя идиотка повелась снова и снова…
итог: валяюсь в больнице уже неделю…не ела писчу примерно такое же количество времени…на звонки не отвечает…последняя смс от него - спокойной ночи, любимки…
вроде бы все должно было быть нормально, но какого черта опять случилось?…непонятно…
сказал бы уже хоть что нибудь… подруги устали от моих слез…от моего отчаяния..пытаются найти его…куда там…вокруг него целый курятник сторожащих его наседок…а он словно овечка идет на поводу…боится все поменять…хотя мог бы попробовать….хотя бы ради….

моя семья была готова его принять…его там любили, несмотря на все его художества… скоро мамочка будет со мной…совсем скоро станет полегче….я уже не буду одна…прилетит, поцелует, обнимет, совсем как маленькой утрет слезы и скажет что нибудь типа - эх, доча, доча, какая же ты бестолковая…и все поймет… и утешит… и поможет…. только родители есть у меня в этом мире…только их любовь никогда не закончится, никогда не пройдет….и только за них я молюсь… а все остальное - так, мишура и баловство…. любовь Смирнова ко мне длилась восемь месяцев.. а уж слезы его, как оказалось, и вовсе ничего не стоят…

насколько не уважающей себя должна быть его жена, зная что он спит со мной и возвращается к ней - принимать это так спокойно и считать себя победительницей….глупая…да и я сама не умнее….быть любовницей некогда любимого мужчины- что может быть унизительнее?, …хотя в этот период наша обоюдная симпатия_страсть была сильна как никогда…только сейчас я услышала от него то, что хотела и мечтала слушать всегда….а уж насколько искренне все это говорил - пусть на его совести останется…

теперь у его жены нет козырей передо мной….теперь и мне не нужны тузы в рукаве… теперь мне сама гонка за этим "призом" не нужна…. перегорела…. стала сильнее….пережила….

главное - самое дорогое от него получила…. за малыша благодарна….

Я знаю, что ты влюблена в меня. Ты знаешь, что я влюблен в тебя. Не сговариваясь, мы делаем вид, что ничего не знаем.
Мы однажды сможем встретиться заново.Встретиться новыми.Не узнать себястарых. И назвать имена. И не факт что от этого что-то получится. Новедь встретиться новыми это не плохо. Встретиться новыми это ожиданно.И пусть между нами будут другие люди и время.Пусть. Я все равно помнютвой запах. Может быть, ты и сама разберёшься в этом. Заговоришь намоём языке- без правил.
Знай:я теплее всех африканских ветров.
Знай:я нежнее всех, кто тебя оставил..

Бывают такие… Такие как она…
С самого начала вашего знакомства, ты нутром почувствовал-что то здесь не так…Она не такая как все…Она…Как омут…
С такими лучше быть другом, братом, случайным любовником…Кем угодно. Только не затрагивая струн ее души.
Если не затронул-то все отлично. С ней можно превосходно общаться, жить, спать…
А вот если…Тогда все…
После первой вашей ссоры, после потоков слез, слов, мольбы, угроз, тогда, когда ты просто попытаешься это предотвратить, тебе станет немного не по себе…
" Истеричка"-подумаешь ты…Сам не заметив, что уже "подсел"…Что привык к ее сумасшедшей, взрывной, выматывающей тебя любви…Как без нее тебе уже плохо…Пусто… Ведь тебя никто никогда так не любил…Так истово, так безумно, так сложно…
Тебе сложно с ней…Ты не привык так…Не умеешь…Тебе кажется, что она требует слишком многого…Что ей нужно всё…Всё твое время, Всё внимание, Весь ты…Всё…
И к тому же она истезает тебя своей бешеной ревностью…
Ты всю жизнь был в общем то свободен, независим ни от кого, жил не отчитываясь…
А с ней…Так не получается…Она контролирует каждый твой шаг, каждый вдох, каждое слово…И твои нервы не выдерживают такого ритма…Ты ведь все понимаешь правильно…Ты прав…Ей нужно всё…Весь ты…Ты понял правильно…Вот только сделал неверные выводы…
Ей нужен весь ты…Но это от того, что она боится до ужаса, до животного, первобытного страха, растерять хоть песчинку, хоть грамм вашей любви, она немеет от одной мысли, что ты будешь ее любить хоть немножечко меньше чем теперь, она заболевает, лишь представив, что другая сумеет обратить на себя твое внимание…Она…
Она такая…Ты для нее бог, царь, гений, идеал…Она видит тебя таким…Она так чувствует…
Её любовь это ураган, лавина, катастрофа, апокалипсис…В ней выживет не каждый…Тебя никто так не любил…Ты никогда не был нужен никому для того, что бы жить и дышать…
Поэтому тебе трудно с ней…Ты все пытаешься отстоять свои принципы и позиции…Все думаешь, что ты мужчина и не обязан…Все хочешь, чтобы она поняла…
А сам не понимаешь…Нельзя ничего объяснить стихии…Она не умеет иначе…Она всю жизнь надеется встретить ЕГО…И сегодня это ты…
А потом…Ты не выдерживаешь заданного ею ритма…Ты совершаешь ошибку…
Иногда это может быть просто слово…Брошенное тобой невзначай…Ты даже не обратил на него внимания…
А у нее на сердце образовалась ранка…Она чуть прикроет свои пушистые ресницы (ты даже не заметишь этого) и подумает…
Но…Ранка уже есть…И из нее медленно медленно вытекает ее любовь к тебе…Постепенно тает…Потому что все ее чувства так же быстро угасают как и воспламеняются, без должного за ними ухода…
А ты ведь уже привык…Привык к немому обожанию, к ее слезам о тебе, когда вы в ссоре, к тому, что бы проснувшись утром, почувствовать всеми фибрами своей души ее любовь…Даже минуя расстояния…
Вот только плачет она лишь тогда, когда чувствует, что любима, желанна, нужна…
Все дело в ранке…Она становится все глубже…
И вот однажды…Ранка закроется…Зарастет…В ее сердце снова станет пусто…Она еще немного подумает (и вот тут у тебя пока есть шансы) …И перелистнет страницу своей жизни, посвященную тебе…Нет, она, конечно же, будет еще к ней возвращаться…Что бы взглянуть на старые фотографии…И чему -то тихо улыбнуться…
А ты…Ты тоже вернешься…В свою отвоеванную у нее жизнь…Ровную, будничную, привычную…Без вспышек…Без взлетов…Без падений…Без сознания того, что для кого-то Жизнь-это Ты…Без сводящей с ума ревности…Без Любви…Без нее…
Все будет хорошо, ты даже почувствуешь облегчение…Все будет стабильно, удобно и спокойно…Без нее…
Вот только…Тебе больше никогда не встретить ТАКУЮ…И жалеть об этом ты будешь ВСЕГДА…

В первый раз смывать в душе ласки нелюбимого мужчины с обожженной кожи всегда больно.

Впервые собирать осколки прошлых фантазий и глубже вдох при его прикосновении.Царапая его руки и спину от разрушающей боли, от щемящей тоски по рухнувшим иллюзиям, в то время, когда он расценивает это как страсть и желание.

Как талантливо девочки научились превращаться в шлюх.Закусывая губы, выгибаясь в спине, с пустыми глазами за его плечом, останавливающимися на часах, фотографии, плинтусе, лишь бы мимо.

Горячая вода, 3 пропущенных – мама, Он, Он.

Холодные капли до озноба. Чтобы без запаха и вкуса, чтобы без следа, без отпечатка. По холодной стене вниз. Без слез. Только впиваясь ногтями в собственные ладони. Глоток коньяка за помин души.

Впервые всегда больно. Мы учимся.

Об этом стоило рассказать девочке раньше…

Я не умею себя контролировать.Абсолютно.Я плачу тогда, когда мне этого хочется.Я ужасно себя веду, когда пьяна.Господи, сколько раз я писала кому-либо, зная, что этого делать не надо.Как же я ненавижу свою неопределенность.Свою манеру охуевать от человека.Думать о нем круглосуточно.Придумывать себе на пустом месте огромное количество счастья.Или решать, что все хуево донельзя, тогда как всё как раз не так…

Кофе сегодня удивительно мерзкий на вкус. 12 минут назад мне показалось что я почти плачу, но я забыла об этом и вроде ресницы совсем не мокрые.Я вспоминаю о тебе настолько редко что порой ловлю себя на мысли что я опять что-то тебе говорила. Где-то там, внутри. Нет, я не люблю тебя. Я даже никогда не задумывалась над тем в какую форму можно обличить всето что живёт во мне О ТЕБЕ. именно О ТЕБЕ и совсем не для тебя. И мне так уютно, я ничего не хочу отдавать тебе… Мне нравится эта слабая пульсация которая напоминает о том что ты есть. Она настолько слабая, что иногда кажется что её и нет совсем. Но она есть.

Странно, но мне ни разу не было от этого больно. Даже не было похожего на боль ощущения. И мне ничего от тебя не нужно. Странно, правда? Я помню совсем недавно(или давно?) ты вызывал во мне столько апатичных эмоций. Где-то мною наигранных, где-то искренне-фальшивых…Тебе же это тоже нравилось?А может было всё равно… Помню только сладкое дрожание кончиков пальцев, самых кончиков, когда я видела твоё имя на экране мобильноготелефона. Помню как от твоего голоса было ощущение что по позвоночку стекает какая-то горячая жидкость. Помню что у тебя удивительно уютныеладони и огромные ботинки. Это правда было смешно, прости. Рядом с тобой легко засыпать и совсем не спится… Это был очень странный день, точнее ночь. Она была не для двоих, но из всех ночей я запомнила именно её.Каждую долю секунды. У меня кружилась голова и совсем не от шампанского, я нервно смеялась и делала вид что устала. Ты заполнил втот момент все мои клеточки, но думала я совсем не о тебе, хотя для других места не оставалось. В те минуты я кому-то делала очень больно и мне было не до тебя. Я думала только о том как хочется коснуться ресницами твоих губ. Странно что я запомнила именно эту ночь. Где на нас глазели безликие фотографии чужих друзей.
Я после долго ждала ощущения влюблённости, искала его в себе…но не нашла. Ты просто стал жить во мне. Хотя ни тебе ни мне это было совсем не нужно.
Кофе остыл…подожди, я сварю новый. Заодно покурим.

А я иногда говорю о тебе вслух. Да, бывает…шучу, мы смеемся, но она всё слышит. Она видит. Поэтому я могу смеяться над тобой только с ней.Потому что она ничего не скажет вслух хотя иногда мне очень хочется чтобы она сказала. Мне хочется чтобы кто-то сказал правду которую я боюсь сказать самой себе даже шепотом. Правду которой на самом деле нет.

Тебе с молоком? Я только с молоком. Да, я много курю…

Ты звонил почти каждый день. Мы много говорили ни о чём. Я говорила много неправды которая на самом деле была такой искренней. Такой не похожей на меня… Я о чём-то жалела… Нет-нет, не о том что говорила, а том что самые важные встречи всегда происходят с большим опозданием. Цинично игорько, как по Бегбедеру. Хотя горько не было. Пресно.
Я люблю думать о том чем могло бы, или даже может всё это закончиться, хотя знаю, я знаю что ничем. Скучаю ли я?… Наверное, да. Это больше похоже на ноющее чувство тоски между безымянным и средним пальцем. Такое незаметное. Но ты всегда знаешь что оно есть. Стоит лишь замереть на секунду и вот оно…Да-да. Пульсация. Мне хочется поговорить с тобой вот так, теряя главные слова которых нет. Как сейчас.

Мысли путаются. Опять дрожат эти чёртовы кончики пальцев… Но мне хорошо без тебя. Ничего не изменилось ни до, ни после. Может, это и есть самое главное?…Хотя какая разница. Нам обоим абсолютно плевать друг надруга. Но ты живи во мне дальше, правда, не мешаешь. Я привыкла. И….мне будет тебя не хватать. Так что stand by me.

Я слышу как ты. Выключай свет. Тебе пора.

Говори со мной…

просто говори…

не надо ничего обещать…

говори…

все, что угодно…

бред про погоду, политику…

умоляю…только ГОВОРИ…

никого нет. из угла в угол комнаты с музыкой. рву волосы, срываю голос от крика в подушку. да так, чтобы никто не слышал. в стенку кулаками.как одержимая. с искусанными губами.девушка, давно потерявшая надежду.на звонок. какой-то звонок. всего лишь. как пустые слова. позвони. всё, что с криком вырывается наружу. гудки, вне зоны действия. в дребезги телефон. а потом сидишь и думаешь, а вдруг позвонит именно в этот момент. склеиваешь. благо, телефон собрать легче, чем разбитое сердце.лёжа на полу, обхватив колени обеими руками и уткнувшись головой в ковёр. губы в кровь. ломает. хлеще, чем наркоманку. страшно. больно. до слёз. сейчас можно, завтра - улыбаться. потому, что надо. кому нужны твои слёзы и пустой взгляд? никто и не заметит.

сегодня приснился малыш..

поднес личико к моей щеке и тихо так сказал: "маму люююба")))

проснулась счастливая…

почаще бы такие сны…

а лучше в реальности поскорее)))

…Движения в космос,
Я вырасту, не будет и дня без тоста,
Поверь, это покруче крэка,
Когда болеют целое лето под пледом,
Пока, Антон, я на понтон,
Искупаюсь, потом вон,
Наверное в город… мне предложили уехать отсюда,
Дерзким тоном,
Помнишь, та что со мной,
На, передай, только ей одной.

( Продолжить )

Лица угрюмые, лица не думали,
И не ждали, и не дышали,
А мне даже не жаль, но,
Как-то не так всё,
Как будто ты осёл,
Это тупая притча,
И вовсе не лично,
Всему виною безразличие…

В чем nрuчuна леmнuх дождей? Я не знаю.
Судьба все меняеm месmамu.
Неm сuл на nоuсku выхода,
Корабль mонеm, рвеm вены. Верю, сmану сuльней.
И чmо с mого, чmо сmарый kлен nлачеm? Знай,
Всегда уверен в mебе, даже в nерuод раздумuй моuх.
Верю kаk браmу mебе. Не разменяюсь
Перед золоmом, чmо не nрuносum счасmья.
Чmо-mо kурим.. mам.. Думаем, где дорога ровней,
Куда ведуm mроnы временu.
Сnасuбо за друзей, за вдохновенuе, за веру в себя,
За день, чmо будеm, за сuлы всmаmь.
Все эmu nланы, мечmы, заразные надежды моu,
Дней моuх нumь, сmарого mеаmра nыль.
Мuллuоны mаkuх же, kаk мы смоmряm вдаль, но uм не сняmся сны.
Я mаk хоmел nоняmь, kуда mеkуm реku,
Чmо угоmовлено судьбою нам с mобой.
Хоmел узнаmь, о чем мечmаюm деmu,
Куда уходяm друзья, u чmо mому вuной.
Забыmые kляmвы браmьев. Бродягu,
Падшuе ангелы mеnерь сmалu другuмu.
Благодарю судьбу за всmречу,
Благодарю за mеnлые слова, ведь я жuву uмu

…В узких ущельях, тут, высоко в горах,
За нами присмотрят Будда, Иисус и Аллах,
На облаках ждут, но нам нужно жить.
Друг, прошу, давай не будем спешить…
Просто дыши ровно,
Представь корабли, море, спокойные волны…
Горизонт полосой, взгляд на закат…
Если ты хочешь, то всё будет именно так!..

Она сказала, что я и мой член, это самое красивое из того, что она когда-либо видела.
И это самое лучшее из того, что я когда-либо слышал.
У нее тело богини. Узкая талия, маленькая, но красивая грудь.
Рядом с ней я чувствую себя чем-то иным. Не человеком. Высшим существом.
Ведь только высшее существо, может трахать богиню.
Она словно чувствует мои желания, и воплощает их.
Ни с кем еще мне не было так хорошо.
Она сказала, что я и мой член, это самое красивое из того, что она когда-либо видела.
И это самое лучшее из того, что я когда-либо слышал.

Я живу в стиле pro-ana. Про-ана - это путь к совершенству, так называемое Thinspiration (мания похудения). Она навязывается телевидением, журналами, рекламой, новыми коллекциями известных брендов и даже манекенами… Но кто может признаться, что он совершенен? Таких будет мало. Про-ана - образ жизни, ведущий к совершенству, гармонии и согласия с собой. Мир моды наполнен последовательницами про-аны.Наркотики, алкоголь - это удел немногих на частных вечеринках. 2 года назад я весила 58 кг. В принципе, не была особенно полной. Но когда я попала в индустрию "глянцевой эйфории", то поняла, что на мне есть лишний жирок. Сначала спорт, потом диеты, потом правильное питание, так я вышла на стиль про-ана. Сбросила вес. Победила. Кто-то живёт подлозунгом "оставайся сама собой". Я могу это опровергнуть. "Оставайся сама собой" - значит "опусти руки" для меня. Я полагаю, что женщина всегда должна стремиться к лучшему, к совершенству. Совершенство - это хрупкость и изящество. Я не страдаю от комплексов и не сижу в четырёх стенах своих нездоровых фантазий. Зачем я все это написала ? Просто хочу обратиться ко всем: Посмотрите телевизор, полистайте журналы. Там вы найдёте свой идеал. Обязательно. И этот идеал будет носить вещи именитых брендов, почти кукольную одежду. Ничто не делает меня счастливее, чем чувство худобы и изящества. Хрупкую женщину всегда хочется защищать, она создаёт себе марку, но удержать её очень сложно.Цена - сказать НЕТ сладостям, мучному и всему нездоровому. Хорошую фигуру не скроет ни одна одежда. "Думай стройнее!" - мой лозунг! Может, он станет чем-то и для вас.Мой рост 170 см и вес на сегодняшний день составляет 45 кг. Дальше я не пойду, и Ана это прекрасно знает. Мы гармоничны. Я не истязаю себя диетами и не ем одно яблоко или морковку в течение недели. Нет. Просто я многого не позволяю себе (сладкого, жареного, мучного). В достаточно большом количестве я употребляю овощи(кроме картофеля) и фрукты (кроме бананов и инжира). 2 раза в неделю ем куриное мясо или рыбу. Помимо этого я постоянно пью витамины и детоксикаторы. Никаких слабительных или мочегонных средств, разве что арбуз. Я не ем макароны, не ем рис, не пью алкоголь и газированные напитки. Только чай или чёрный кофе. Ну и, конечно же, воду. 2,5 литрав день. Чувствую себя прекрасно. Никаких головных болей или полуобморочного состояния. Я научила свой организм принимать мало пищи и расходовать её по максимуму. Я не занимаюсь спортом, но много хожу.Посещаю массажиста. В "оправдание" Аны я объясняю принцип нашей дружбы.Точнее, отвечаю на вопрос: Почему я - анорексик:

( Продолжить )

1. Я хочу быть стройной (всегда).
2. Мне льстит, что я не нахожу в магазине свой размер одежды.
3. Идет любая одежда.
4. Легко ходить на высоких каблуках и тонких шпильках.
5. Деньги не прожираешь, а даришь себе в виде подарков.
6.Не пьешь и не куришь, как в нормальном весе: заботишься о здоровье, знаешь меру и всегда выбираешь. Лучше меньше, но лучше качество.
7. Всегда есть цель.
8. Не волнуешься за торчащий живот, если надеваешь обтягивающий сексуальный топ и кофту.
9. Я – сильная.
10. Я - свободная.

как я люблю любить.
а вы когда нибудь забываете, когда любите, что любите?
я - никогда.
это как зубная боль, только наоборот. "наоборотная" зубная боль.
только там ноет, а здесь - и слова нет.
какие они дикие дураки! те, кто не любят.
сами не любят, будто дело в том, чтобы тебя любили.
я не говорю, конечно. устаешь, как в стену.
но вы знаете, нет такой стены, которую бы я не пробила.
а вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые как-будто любящие, боятся сказать это слово, как они его никогда не говорят?…
мне один объяснял, что это грубо, отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее…
а я ему - нет, дело еще ничего не доказывает. а слово - все.
мне ведь только этого от человека и нужно. "лю-блю" и больше ничего.
пусть потом как угодно не любят, что угодно не делают. я делам не поверю.
потому что слово было…
я только этим словом и кормилась.оттого так и отощала.
а какие они скупые, расчетливые, опасливые!
мне всегда хочется сказать - ты только скажи, я проверять не буду…
но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. если я первым скажу, то никогда уже не смогу первым уйти. они и вторым не говорят. ни которым…
будто со мной можно не первому уйти…
я в жизни никогда не уходила первая.
и сколько в жизни мне еще Бог отпустит - первая не уйду.
я просто не могу.
я все делаю, чтоб другой ушел.
потому что мне первой уйти - легче перейти через собственный труп.
какое страшное слово. совсем мертвое.
поняла…
это тот мертвый, которого никто никогда не любил.
но, вы знаете - для меня и такого мертвого нет.
я и внутри себя никогда не уходила первая.
никогда первая не переставала любить.
всегда до самой последней возможности, до самой последней капельки……..