почтовый адрес

в общем, первый шаг конечно же сделала я. родители у меня уехали на выходные как обычно. ну а я Катю пригласила к себе переночевать. она согласилась. только она, как и я, боится. ее выдало "может сначала погуляем?". капеец напряг сначала будет. ну ничего, разрулим. поговорим, обсудим. ох

черт возьми, я не знаю, как мне поступить! я ужасно переживаю, мне тяжело дается вся эта ситуация с Катей. мне не хватает ее. но в то же время, у меня нет острой нужды в ней. понимаете, нет. у меня нет того жгучего желания откровенничать с ней. но мне ее ужасно не хватает. мне без нее одиноко. я не могу взять и забыть в миг столько лет дружбы и ходить здороваться с каменными лицами. мне обидно, что она ничего не делает. и она ничего не сделает. она такой человек. у нее это есть: высокомерие, чувство, что ей все чем-то обязанны. кредо ее "кому надо - те сами придут". но я то тебе не чужой человек, Кать. ну как так. тяжело ведь будет тебе. это я терпела так долго, это я не выносила это все, дабы не ссориться. но в один прекрасный момент это надоедает, понимаешь? но я не могу ходить, как знакомые и ничего не значащие друг для друга люди. ну не могу. мне надо поговорить с тобой. все обсудить. и донести до тебя это. и тут я не знаю как поступить. с одной стороны, я могу подойти к тебе как ни в чем не бывало, мы поговорим. ты мне не откажешь. а с другой стороны, опять инициатива исходит от меня. но тут не будет по-другому. она не подойдет сама. и мне как-то ужасно больно от того, что дружба закончится. что делать, черт возьми.

собираюсь на праздник в школу. поддержать своих, да на других посмотреть. достаю футболку, которая преспокойно лежала себе в шкафу всю неделю. одеваю. я значит стою вообще недоумевая. и знаете почему? она вся пропахла Ильей с того раза. ну еще бы, как приклеенные же были друг к другу.

меня одноклассник часто называет Дукалисом. ну прикиньте? :) ахах сегодня спрашиваю его: ну почему Дукалис то? на что он говорит мне: "Ну ты же добрая!" ну зашибись ахахаха аргументированно вообще :) )) ))

"Если после сна в волосах у вас оказалось перо от подушки, значит в вас кто‑то влюбился."

это однозначно улучшает настроение утром :) ) а может и я влюблюсь, м? :) только чтобы хорошо все было :) всем хорошего дня :)

какое-то внутреннее ощущение свободы. я очень люблю это чувство. чувство, когда понимаю, что я ни от кого не завишу, что возможности мои безграничны, что я совершенно не урод, а вполне себе симпатичная девушка (что очень важно ;) ), когда понимаю, что у меня есть своя четкая позиция и свое мнение. когда точно знаю чего хочу. знаю пути достижения своих целей. когда стремлюсь вперед, не оглядываясь назад. и когда просто знаю, что все будет прекрасно. ведь я иду по зову сердца. а оно к плохому меня не приведет. и когда я, наконец, полюбила себя. как долго я училась этому. и как замечательно, что научилась. и когда понимаю, что все проблемы решаемы. вот она свобода. мне хорошо, ребята. :) ) и теперь я ни о чем не жалею.

вы меня извините, но куда мне душу свою изливать, если не сюда, не вам :) вы же знаете о моих отношениях с подругой. да и как-то я не хочу рассказывать кому-то обо всем уже. хочу сюда писать. потому как тут меня никто не упрекнет взглядом и не махнет рукой, мол забей.

обнимались конечно же, ну мы всю ночь обнимались. он меня гладил, а я ему ухо целовала, потом легла по-другому. а он так удивленно: "ну что ты перестала. как ты так делала? у меня прям мурашки по коже бегали!"

вот не могу я вспоминать о нем без улыбки, хоть и туго на душе от него же.

а помните, я говорила, что скажу ему какой он трус и что не по-мужски слова свои не сдерживать? так вот. лежим опять таки, он меня обнимает, в шею так дышит. капец блин. ну так вот. и я то вывожу его на ту тему. я не помню за что я зацепилась, но было очень уместно. и я говорю - ты трусливый мальчишка. а он спорит типо нет и все, не трусливый, приводи примеры. ну я напоминаю ему про смс, после того как он не сдержал слова своего и потом помните написал, мол привет, приходи на треню). говорю - я так смеялась, такой трус "прииивеееет". ха-ха. и он молчит, и прям видно, что я права. но он же не может это признать, легче меня еще обвинить. на что говорит - а ты трусливая девчонка. - я? нет, это не так. - трусливая, трусливая. - ну давай примеры - почему ты меня тогда на садах не поцеловала? ты хотела - какая разница хотела я или нет, это не показатель того, что я труслива. - так хотела или нет? - допустим, хотела - ну все, ты трусливая девчонка. - нет, не всегда надо делать то, что хочется. - я всегда делаю то, что хочу.

а еще, лежали с ним, разговаривали и он мне заявляет: я тебе интересен, потому что не понятен тебе. на что я говорю: конечно же, тебя ведь так трудно понять. что ты говоришь? все твои действия и поступки очень понятны. ничего загадочного в тебе нет. и он смолк прям.

у нас там эротика была, ну такая, частичная. так вот обнимаемся, он меня на себя укладывает и держит, ЭТО ТАКОЕ ЧУВСТВО КОГДА КРЕПКИЕ МУЖСКИЕ РУКИ СЖИМАЮТ ТЕБЕ ПЛЕЧИ И ПРИЖИМАЮТ К СЕБЕ. о мой Бог прям. и мы в темноте ведь, ночь, шепотом разговариваем, я ему лицо глажу и говорю - тебя два месяца не было. тебя убить мало. а я обнимаюсь с тобой. он засмеялся, и так важно говорит - я просто знаю, как общаться с девочками. я знаю чего ты хочешь. но да, я сволочь. НУ ЕЩЕ БЫ ТЫ НЕ БЫЛ СВОЛОЧЬЮ, ХОТЬ САМ ЭТО ПРИЗНАЕШЬ.

ему мама еще звонила, интересовалась где он. знаете что он ответил?

—меня взяли в плен, накормили, тепло дарят, все хорошо. мне нравится :)

ну вообще

я смогу без тебя. я справлюсь. переболею и дальше пойду. я смогу. ты только помни обо мне хорошо. тебя я точно не забуду. но без тебя справлюсь. я смогу.

я как вспомню, так у меня сердце сжимается, и будто это было сейчас, я снова это ощущаю. мне от этого не по себе, ком у горла дышать мешает

и приятно мне было слышать: "ты красивая. ты очень красивая. без всякой этой фигни нарощенной. у тебя русская красота. и ты очень умная. ты самая умная из всех кого я знаю"

и сейчас, я на самом деле, мало понимаю. кроме того, что это самая крупная игра, которую я когда-либо встречала. и даже не верится, что это происходит в моей жизни. и настолько смешанные чувства я никогда не испытывала. я понимаю, что по уши влюбленна в него. и при этом, я не знаю, кто он мне. хотя слова могу найти. это невероятно. и я не могу сейчас сказать ничего. мне очень интересно, что же будет дальше. и контроль мой, черт возьми, ты меня подвел. или нет?

самое обидное, это когда близкий тебе человек не может переступить через свою гордыню и показать, что я не безразлична. не может всегда один делать первые шаги. должно ведь быть желание с двух сторон.

скажи мне, Катя, какого хера ты делаешь? что ты ходишь по коридорам и боишься подойти? да, мое решение все то же. но ты его не знаешь - это раз. наверняка понять не можешь что вообще происходит это два. и смотри в конце концов на себя! что за манера то? будто тебе все должны кругом. я не припомню, чтобы ты хоть когда-то делала шаги на встречу. хоть убей, я не помню. да, я могу понять, что парням первой нафиг надо писать. а помнишь моменты, когда ты была не права, как я тебе это объясняла?? и посмотри, ты сейчас с ним общаешься, потому что написала ему, потому что меня послушала. а мне ты что написать не можешь что ли????

почему я могу бороться за дорогих мне людей, а ты за меня не боришься?? я не могу всегда бороться одна. и пусть сейчас я считаю, что ты не совсем та подруга, о которой я мечтаю, какая мне нужна. не та дружба, что есть в моем понятии. но ты ведь не стала от этого чужим мне человеком. я не могу вычеркнуть 14 лет дружбы в один день.

и почему мне интересно как у тебя дела и что нового, а тебе, по-моему, насрать. и смотри, я написала, спросила как дела. и после того, какой я увидела тебя в школе. мне стало еще более ясно это. НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКОЙ ГОРОДЕЛИВОЙ, ПОНИМАЕШЬ ТЫ??? ты вся засияла, как меня увидела, во все 32 зуба заулыбалась.

ну неужели сложно сделать первый шаг? неужели сложно показать поступком, что я тебе дорога? неужели сложно?

даже и не знаю, хорошо это или плохо. надо было это делать или нет. НО. я короче написала ему смс на телефон, ну удачной службы, будь аккуратен. он звонит. я беру трубку. он такой: удачной службы? ты чего? - ну ты же служить идешь - как ты узнала, что я сегодня прошел мед.комиссию и что я годен?? - ты мне вообще-то говорил, что 8-9 октября это будет. я думала, ты сегодня-завтра уходишь. - неееет, я в конце ноября ухожу. ничего себе у тебя память какая хорошая. ну то си боси пару фраз короче, и он говорит: ладно, тренировка закончится, я тебе позвоню, а то шумно. ну ок. не позвонил. ну наверное не требуется это объяснять.

и знаете, не будь он подписан в телефоне, я бы его не узнала. чужой голос. интонация совсем другая, хоть он и пытался пошутить, но была неловкость, было ощущение того, что нам неловко. и ведь согласитесь, будь человеку все равно, такого чувства не возникло бы. значит мной не были придуманны его чувства. значит так все и было. как сейчас, правда, не знаю.

я не жалею об этом, ничего такого ужасного я не сделала. всего лишь искреннее пожелание и беспокойство. которое, по всей видимости, ему не надо. наверное. не знаю. честно не знаю. но правда не жалею.

но черт возьми, меня трясет!!!!!