they think i'm insane

Читая посты других, понимаю, что у них все по-другому. Не так все. То есть нет, у них все хорошо, это у меня что-то не то. Я даже как-то сильно радуюсь за них, что вот кто-то гулять идет, кто-то на море едет, а кто-то просто с друзьями дома посидит. Мне уже надолело грустить, вот честно, поэтому я решила радоваться за них. С другой стороны иногда доходит до глубокого, то есть, например, до бывших друзей.. и им то ведь тоже хорошо, тут начинается проблема. Но потом это все само проходит, и я уже начинаю думать о том, что здесь из вас никто не грустит. Я вот сейчас в комнате загорала, прикиньте? Потом, когда солнце перейдет на другую сторону, пойду на балкон и проведу там с моей любимой музыкой, загорая на солнышке. А то все придут в школу неграми, а я поганкой. Неет, такого не будет. Хорошего дня вам всем. Кстати, кому несложно, киньте музыки сюда. Я вас люблю.

Что могут сделать люди с утра? Правильно! Испортить настроение. С самого утра каждый день я выслушиваю крики по поводу того, что каждый день сутками сижу в компьютере. Да, прям таки сутками сижу и не двигаюсь, смотря в одну точку - монитор. Они, не зная, что я даже не хочу заходить в интернет, столько наговорили про меня другим. Ладно там папа, он меня вообще не трогает, наоборот иногда вытащить из дома пытается, но мама.. "сама хочу сидеть в компьютере, поэтому накричу, и иди отсюда". Впрочем мне то ладно, я могу перетерпеть. Просто мне и без того тяжело, ибо сегодня даже не бегала из-за болей. Но я же справлюсь, конечно, вот сейчас пойду подальше от компьютера и пусть мама сидит в нем весь день, а не наговаривает на меня. Она думает, что все такие идеальные, а я херовая. Ну ничего, пусть думает.

Сегодня вывела свою главную ошибку. Я очень быстро привязываюсь к людям, при этом они уделили мне всего лишь пару минут своей жизни. Полюбив человека, я думаю, что он будет таким же как я, но я как всегда ошибаюсь. Когда этот человек начинает упрекать меня в чем-то, винить в своих ошибках, я понимаю, что лучше я уйду от этого человека. Но во мне две стороны борятся друг с другум - "не умеет обижаться" и "не умеет прощать". И тогда я разрываюсь совсем, ибо вроде хочется быть рядом с этим человеком, а вроде хочется незаметно от него отдалиться, чтобы он потом, когда-нибудь пожалел об этом. Вообщем, я пока ничего не могу поделать с этой чертой, потому что мне кажется, что я потеряю всех. И поэтому всегда прощаю.

Любовь к музыке - моя самая искренняя чистая любовь. Которая вечно будет со мной.

На этот пост меня вдохновила песня "Sean Paul – She Doesn't Mind". Который раз уже она в колонках, в наушниках, все равно не надоела. С этой песней я чувствую другой дух, другой мир, все становится другим. Вы, прочитав мою болтовню, подумаете "ой, ну что за ваниль" и всякое такое, но неужели у вас такого не было? Уверена, у каждого есть песня, которая перехватывает дыхание. У кого-то две, у кого-то десять, но у каждого обязательно она есть. У меня появилась подобная песня в восьмой раз. И так приятно чувствовать это снова и снова. Представляю как я буду сидеть года через 2-3, прослушивая эту песню, и чувствуя происходящее на сегодняшний день. Пока я писала пост, прослушала ее три раза. У меня новая болезнь - прослушивать эту песню все больше и больше. Наверное, скоро надоест, но ничего. Потом переболит. Перенадоест.

Прикиньте, уже первое июля? Встретила я его, можно сказать, очень хорошо. Потому что в мою жизнь вернулся дорогой человек, по которому я тосковала около месяца. Ну, это уже относится к более личному, я лучше перейду к главному. Да, июнь провела я нехорошо. Да, прекрасно, что был показ, но я гуляла очень редко. Очень радовало, что с четвертого июня я занималась спортом регулярно, не пропуская ни одного дня! Я буду этим гордиться до конца жизни. Июль я хочу провести лучше. Хотя когда я такое хочу, это вряд ли будет, но я верю всем сердцем, что сделаю хоть что-то особенное, ну, или в худой конец что-то лучше, чем в июне.
Я буду продолжать заниматься спортом, буду смотреть фильмы, буду гулять, буду нянчиться с племяшей. Постараюсь меньше ныть о проблемах вам, буду терпеть все происходящее. Не буду кушать сладкое, хоть сегодня согрешила, но во второй раз оотказалась. Да, буду воспитывать силу воли. Чтобы чувство собственного "отстоинства" переросло в достоинство. Я буду стараться для себя. Многие говорят, мол, никому не рассказывай об этом, но вьюи почти как личный дневник, поэтому я не боюсь сюда что-то писать. Тем более, если мне станет трудно, найдется кто-то, кто напомнит о моих обещаниях стать лучше.
Я этим летом, наверное, никуда уже не уеду. Впрочем ладно, я привыкла. Тогда желаю вам провести его как можно лучше, ведь за июлем идет август, а после августа.. печальный конец небольшой истории. Осень.
Бегайте, пейте больше чистой воды, читайте книги, учите иностранные слова, любите близких. Успехов вам во всем.

Музыка всегда имела для меня очень большое значение. Когда я отправляю кому-то песню, я хочу передать этим все, что чувствую в этот момент. Обычно название песни говорит само за себя, многие не воспринимают всерьез это. Просто прочитав название, отправляют мне что-нибудь в ответ. Если же песню, где поется про ненависть, переименовать под "я люблю тебя", человек так и подумает. Наивные такие. Я очень люблю того человека, который прослушивает мои песни и даже любит их. Приятно, что я подсадила ее на более двух песен, она обожает их так же сильно, как я. Ну и вообще вы поняли, как много для меня значит какая-то песня.

Я вернулась, как вы поняли. Ну что ж, по порядку. Приехавши туда, меня начали выпрямлять. Делали это небыстро. Потом же я переоделась и часа два ждала своей очереди. Меня подкрасили, так далее. И вот.. наконец-то. Понимаешь, что час сидеть с прямой спиной, не опускать глаза (ресницы начали отклеиваться :D), держать прямо ноги. Но это было очень классно! Надо мной смеялись, потому что ужасно ходила на каблуках, ибо ее обувь 41 размера, а у меня 37, попробуйте тут, блин, ходить нормально :D. Когда доделали прическу, а она, кстати, уложилась во время (1 час ВСЕГО ЛИШЬ, ужас), всех мастеров выгнали, и сидели только модели. Блин, я была предпоследняя, но все равно, сижу прямо, глазки подняла, ко мне подходят, осматривают, а я гордо в зеркало. Все были такие взрослые, а я такая маленькая, мне страшно было. Потом мы вышли на улицу. Сначала я не хотела, но потом так рада была, что мы там походили. Нас фотографировали, мы ходили кругами, потом в самом начале просто с мастером, типа покажи причесон :D. Она получила пятерку за мою прическу. По всем остальным, а у нее их было кроме меня 3, получила четыре. А за мою пять. Ну, если честно, заслужила же. Короче, я довольна. И музыка была прекрасная, и люди. И моя внешность *-*. Спасибо девочкам за комплименты, ащащащ, вы шикарны.
Некоторые фото можно посмотреть тут.

Вы не испугались моего лица в своей ленте? Да? Ой, ну ладно вам, не все так страшно :D. Я себе впервые нравлюсь, я готова так всю жизнь ходить, но боюсь, что к своим двадцати буду выглядеть как бабка. В принципе мне и моя внешность в глубине души очень нравится (только никому ни слова), но сегодня это вообще ааа. Я знаю, что будут девушки покрасивее, но я же такая редко бываю, а они каждый день. Неинтересные, хах. На меня сестра кричала только в последний момент, когда я моргала, пока она мне нижние ресницы красит. ДА ЭТО АНРИАЛ БЛИН НЕ МОРГАТЬ В КОНЦЕ КОНЦОВ, ЧЕ ТЫ ОРЕШЬ, ЖЕНЩИНА? Ну а вообще по-доброму относилась ко мне, так что не могу не написать, что люблю ее. Даже после всего этого. Она моя сестра все таки, я ее люблю. Интересно, возможно, она когда-нибудь прочитает это и поймет, что в 12 лет я была не такой, как она думала. Ну, это все, пошла я всех пугать грузить посты :) .

Блин, уже двадцать девятое. Меня попросили выспаться, ага, конечно. В восемь я должна быть на стадионе, в девять краситься, а дальше.. дальше уже не поспать. Мне обещания давать это вообще. Пустые слова :D. Нет, ну не всегда конечно же, но блин, выспаться и быть бодрой? Ой, да ну что вы, это не для меня. Я вот пару тем для вьюи разобрала, они, как назло, попадаются именно ночью и именно когда надо рано вставать. Завтра в перерыве с десяти до одиннадцати буду грузить посты. Хоть полезная работа. Я такой пост пишу. Тупой. ОО лонг джонсон. Простите, я так смеялась сегодня с этого, дура :D. Кстати, только что вспомнила, что сделала фото сегодня вечером. Вот она хах. Я вообще красавец 123546 лвл. Кстати, завтра надумываю тему сменить на вьюи, но не знаю когда. Если до двух-трех буду в парикмахерской, а потом с Миленочкой гулять пойдем, то когда? АЙ ДА НИКОГДА! :D Разошлась я, спать надо, сладких снов, любимые. (Хотя после моего лица ахах каких там сладких снов)

Вот он волшебный пост :D. Сегодня меня все называли моделью, мне от этого становилось настолько смешно. Я так не любила (наверное, до сих пор не люблю) свою внешность, да вообще себя. А тут модель, русалка. Ну-ну, я так подумываю, может податься в модели? :D Хотя куда мне, прыщавой, страшной такой :D. Вот видите, как после этого меня можно назвать моделью? Я никогда не полюблю себя, ох, какая печаль. Но я по-прежнему волнуюсь, ибо завтра показ. То есть не показ, это вообще экзамен той тетеньки, а я просто модель. Вот, опять это слово! :D Но не будем отходить от темы. Утром в восемь часов я как всегда иду на пробежку, в девять придет сестра красить меня и клеить ресницы. А вообще мне туда к двендцати, поэтому я засру вашу ленту переживаниями. А так все, наверное, называйте меня моделью, а не Викой :D.