listen to me

я однажды поняла что всё, что со мной случается, я хочу рассказать именно ему. в первую очередь.

если у меня какая-то проблема, тоже к нему

если плохо - он утешит за 3 секунды.

любовь ли это?

что это вообще такое если не любовь?

мои желания никогда не станут реальными.

я живу так как надо, а не как хочется.

моя голова - моё ограничение.

я не могу выбраться из этого круга.

и черт знает что верно а что ошибочно

у меня болезненное стремление все контролировать.

как только я начинаю думать сердцем, а не головой, начинаются проблемы. мне нужно контролировать свои мысли, чувства, желания. все под контролем. все ровно. все спокойно.

вроде, почему бы не радоваться?

только где-то внутри ностальгия по тому времени, когда за мою голову думала моя душа. и очень зря. я знаю это. потому что тогда мне было больно и плохо.

мазохизм какой-то.

я скоро с ума сойду!)

столько всего волшебно-чудесно-радостного случилось за последние дни, сколько не случалось за все лето :)

и самое чудесное только впереди!

тем, кто не верит в лучшее, не достается ничего.

я уверена, что мысли материальны. и это не значит, что, как в фильме "секрет" все наши мечты внезапно станут явью. это значит, что если относиться к жизни проще, она и впрямь может стать проще :)

ну все) счастье рядом) 31.08. я буду наслаждаться морем и свободой)

скоро-скоро…..)

меня всегда удивляли люди, которые свободно избавляются от своего прошлого. разрывают связывающие их с другими людьми нити. наверное, для этого нужно уметь не привязываться, но разве люди так умеют?

это ведь дело привычки. вот есть в твоей жизни человек, и ты его может и не замечаешь особо, а как только он пропадает, ты понимаешь, что он занимал значительную часть твоего времени и внимания. и куда его теперь перенаправить? чем занять пустоту?

собой, конечно. только своими делами. увлечениями. это понятно в теории. а на практике - чем бы ни занимался, какое-то время все равно будешь ощущать в воздухе эту нехватку человека. как рыба, которую вытащили из воды, а потом опустили обратно. вроде уже все нормально, но раньше было как-то лучше.

самообман.

16.08 я наконец-то иду получать загран.паспорт)

меня это нереально радует, протянула с ним до последнего и думала, что получится куда-то уехать только в середине осени. но фортуна была ко мне благосклонна)

теперь нужно только выбрать направление из кучи вариантов иии.. я наконец-то буду нежиться на солнышке…надеюсь, смогу забыть о многом, что в последнее время со мной случилось.

хотя забывать неправильно. я знаю это. жизнь преподносит уроки нам для того, чтобы мы извлекали из них пользу, а не забывали, как страшный сон. хотелось бы, чтобы это было так.

я получу свой урок. обещаю. но мне нужен заслуженный отдых и свобода мыслей ;)

по идее, мне надо было извлечь из всей ситуации замечательный урок. даже не один. даже не урок, а прописную истину.

но моя дурная голова, похоже, так не считает.

я не умею договариваться с самой собой.

я просекла, что меня берут на понт, на слабо - и уже готова повестись. осознанно. ну не глупость ли? таких, как я, надо приковывать к батарее наручниками, чтобы не наделали глупостей.

ну вот, батарея, наручники, глупые ассоциации, глупые связи ниточками в моей голове, и я уже опять уношу себя куда-то не туда. совсем не туда, куда мне на самом деле нужно.

я выбрала думать головой.

трогало ли все это мою душу? или у меня был выбор между развлечениями и комфортом? и если трогало, то кто/что конкретно?

труднее всего тем, кто сильно зависит от того, что люди скажут.

я не знаю, зачем я это сделала. я не знаю, куда меня это приведет. одна проблема - когда голова не может договориться с сердцем. две проблемы - если голова думает не сама, а как ей скажут. три проблемы - если сердце еще и не знает, чего ему нужно.

все мои проблемы от безделья.

Когда я думаю о нем, чувствую в душе какую-то темную бездну. Никаких переживаний. No drama. Одна эта бездна, и я никак не могу понять, что же у нее на дне? Пустота или все же какие-то чувства? Эта бездна скрывает от меня правду.

Это вообще не похоже на меня - обычно все предельно ясно: либо у меня слезы наворачиваются, чувство безысходности, ну в общем, обычный случай.. Либо мне вообще безразлично, и я даже не думаю ни о чем.

А тут.. Я просто не могу избавиться от мыслей. С одной стороны. А с другой - мне совсем не грустно.

Не знаю, что и думать.

ты не знаешь, как надо уйти,
я - для большего создана.
не сойдутся у нас пути
мы не выпьем с тобой вина.
не отпразднуем скромный факт,
тот, что год уже терпишь меня.
ты не знаешь, что значит такт,
я не помню твои имена.
не подскажешь, зачем молчать?
наслаждаешься тишиной?
или просто не можешь начать?

ну же.ну. расставайся со мной

я хочу, чтобы ты просто улыбался.

это же такая радость - видеть, как человек, глядя на тебя, искренне улыбается.

я сделала себе дневник для того, чтобы не терять себя. чтобы уметь отличать меня от того, что я пытаюсь предъявить миру. в итоге оказалось, что этот способ не работает. но я нашла другой, и теперь мне хочется писать здесь о том, что у меня творится в голове, потому что мне не нужно больше искать и пытаться понять.

открыла для себя интересную вещь - карты таро. раньше не верила во все эти вещи, считала это оккультной ерундой. но теперь как-то начала задумываться, после некоторых событий и совпадений.

вкратце говоря, каждому человеку соответствует какая-то карта. это сумма чисел в дате рождения. для меня это 31+8+1992=2031, 2+3+1=6.

если верить описанию, это значит, что в жизни моей главной задачей является поиск родственной души и контакт с ней.

мне это так близко.

для меня в разные периоды жизни есть один человек, которому я посвящаю большинство своих внутренних и душевных сил. остальным достается гораздо меньше. так уж я устроена - меня сполна хватает только на одного.

поэтому очень хотелось бы найти kinder spirit для себя :)