likehell

Fifi и ее друг Sonny очень модные и крутые ребята. Они носят лучшие одежды от лучших дизайнеров. Жаль только, что они… ЗАЙЦЫ.

Это Fifi. Она молода, критична и все знает о моде. У нее самый большой гардероб и она всерьез считает, что тот, кто не в Prada, тот лох (с. ЦУМ). На этой фотографии она в Emilio Pucci.

Это ее бойфренд Sonny. Он простой парень, что выгодно оттеняет красоту Фифи. Он носит топшоп и вансы.

Но, когда они выходят в свет, хочешь не хочешь, надо соответствовать и играть по правилам. На этой фотограйии Сонни и Фифи на крутой вечеринке у Куклачева, одеты в Bottega Venetta.

Надеюсь, никто не обижен. Это просто добрый юмор к тому, что надо проще относиться к происходящему вокруг. Если серьезно, то блог Фифи полезен, чтобы быть в курсе последних тенденций, коллекций и показов. Но не забывайте, что fashion и style – это 2 разных человека, идущие параллельными дорогами.

Betsey Johnson осень/зима 2007

*blog

*flickr

p.s. это последняя попытка с.ног.сшибающего поста

не так просто вас порадовать) улыбнитесь"

съезжу ка я в столицу нашей ''великой страны'' на несколько денечков, отдохну, с родственниками, с друзьями увижусь! знаю мою сентиментальность, буду скучать по своим любимым сильно сильно) приеду 6 ноября, скучать буду, целую!!!

Как и все рейтинги, касащиеся исскуства, этот не имеет никакого смысла.

Очень даже авторитетное издание The Times опросило 1,4 млн человек, чтобы выяснить лучшего художника всех времен и народов. Был составлен список из 200 имен, но наибольший интерес вызывает первая десятка. Вот она.

10. Пит Мондриан (1872-1944). Родился в Нидераландах. Один из основоположников абстрактной живописи (наравне с Кандинским и Малевичем - куда же без них)

9. Виллем де Кунинг (1904-1997). Родился в Нидерландах. Абстрактный экспрессионист, умерший алкоголиком с болезнью Альцгеймера и Императорской премией.

8. Энди Уорхол (1928-1987). Родился в США. Поп-арт (думаю, достаточно)

7. Джексон Поллок (1912-1956). Родился в США. Абстрактный экспрессионист. Породил плеяду последователей-бездарей.

6. Анри Матисс (1869-1954). Родился во Франции. Известен удачной передачей эмоций красками (за что ему и спасибо)

5. Марсель Дюшан (1887-1968). Родился во Франции. Написал мало, но по делу, да к тому же был шахматистом.

4. Клод Моне (1840-1926). Родился во Франции. Один из родоначальников импрессионизма, а это не так уж и мало.

3. Густав Климт (1862-1918). Родился в Австрии. Очень даже любил женщин, что и можно лицезреть на его полотнах (тот еще модернист)

2. Поль Сезанн (1839-1906). Родился во Франции. Был постимпрессионистом. Дружил с Эмилем Золя. Повезло…

1. Пабло Пикассо (1881-1973). Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Мари́я де лос Реме́диос Сиприа́но де ла Санти́сима Тринида́д Марти́р Патри́сио Руи́с и Пика́ссо родился в Испании. Именно он занял 1-ое место в этом голосовании, чему сам Пабло при жизни и не удивился бы.

Вот такой вот спорный список. А каким видите его вы?..

"Случайно попалась иллюстрация Bradford Haubrich, которая подкупила своей оригинальностью. Хотелось бы раскрыть тему этого рисунка. Вот статья от Chris Schonberger с очень популярного в США ресурса.

Случайно попалась иллюстрация Bradford Haubrich, которая подкупила своей оригинальностью. Хотелось бы раскрыть тему этого рисунка. Вот статья от Chris Schonberger с очень популярного в США ресурса.

Нулевые годы прошли. Было всё: взлеты, падения; модные тенденции были «обсосаны» в СМИ, как череда знаменательных событий. Майкл Джексон вышел на последний поклон, вошел в историю Барак Обама. И всю это череду событий завершил мировой финансовый кризис.

Но что происходило в мире под названием streetwear?

Как и везде, было и хорошее, и плохое, и неприятное, все имело место. Бейсболки-тракеры (с сеткой сзади) вошли и вышли из моды. Розовый цвет какое-то время продержался среди молодежи, необработанный грубый деним стал мечтой любого блоггера. Однако, в целом, трудно выделить какие-то явные тенденции, которые указывают на оригинальность и новизну в мужской одежде и уличной моде.

Считалось, что прошедшее десятилетие даст нам толчок в 21 век, а большую часть времени, казалось, мы оглядывались назад и задумывались о том, что же будущее нам принесет, и, таким образом, основным мотивом была ностальгия. И именно ностальгия стала ключевым мотивом нулевых годов.

Нет ничего плохого в заимствовании из прошлого. Снова возродились к жизни товары ручной работы, это способствовало более широкому распространению надежной и качественной одежды. Прогресс в области джинсовой индустрии свидетельствует о том, что ностальгия по практичной одежде преобладает над гламуром. Однако, следует отметить, что этот стиль востребован ограниченным рынком потребителей, это нишевый рынок.

Массовый потребитель символом этого времени может назвать футболку с яркими принтами, слоганами, игрой слов с логотипами компаний (Это не относится к России, мы как всегда поперек всего мира).

Дешевые приемы: прокатиться, ухватившись за тренд, переработать старое, вспомнить забытое. Это привело к тому, что во всех магазинах появилось бесконечное количество кроссовок, недоделанных реплик, вещей аля винтаж. Бесконечное количество псевдо-лимитированных серий, колабораций с дизайнерами, магазинами, больших с маленькими (брендов). Но где же новинки?

Принимая во внимание наш технологический прогресс, удивительно, что новое тысячелетие началось именно таким образом. В конце концов, мы поняли, что в наших руках оказались богатство истории, появились многие способы фетишировать по прошлому и легкие тропы к значительным, но неустойчивым продажам и присутствие на рынке. Короче говоря, это была декада навязчивой рекламы, когда маркетинговая смекалка скорее захватывала воображение, чем оригинальность товара. Мы быстрее реагировали на пеструю рекламу, чем на оригинальность. Придумать концепт “от и до” было невозможно с коротким жизненным циклом интернет рекламы. На первое место переместился прием вступить на рынок первым, и это часто приводило к тому, что бренды стали переупаковывать узнаваемые товары и образы, делать ребрендинг логотипов для того, чтобы быстрее завоевать внимание блуждающих глаз пользователей интернета.

Основной смысл состоял не в том, чтобы разглагольствовать о недостатках брендов и ностальгии по прошлому, а высказать некоторые мысли. Чтобы привести задумку к завершению, привожу еще одну иллюстрацию Bradford Haubrich.

https://www.highsnobiety.com/feature_new/the-hype-cycle/

Перевод для сайта https://eventstreetwear.ru/

p.s. Перевод вольный. Кто желает – может почитать сам и вступить в полемику, но лично я увидел в этой статье «ФИ» в адрес больших брендов, Nike в частности. Именно их значок можно увидеть на рисунке. Конечно, на таком сайте, который зарабатывает на крупных игроках рынка, нельзя в открытую критиковать тех «кто несет золотые яйца». Но читается недовольство постоянным «очковтирательством» в виде маркетинговых приемов и выдача масс-маркета за что-то оригинальное. Имея такие прибыли можно бы уже сделать «революцию» в тенденциях а не плестись в хвосте трендов!

Как Вы думаете?"

вчера я хотела умереть, я даже не буду объяснять, сегодня мне лучше, я надеюсь! мама, я соскучилась..

ayumukise :

HELP ME PLEASE. PLEASE. PLEASE.

taisiaa :

blueberryira :

champagne :

1. Вульгарность – в целом вульгарность понятие очень растяжимое. Одни считают вульгарным громкий голос и неумение пользоваться ножом и вилкой одновременно. Другие называют неприемлемым мат, вылетающий из уст своей любимой, или флирт сразу с несколькими мужчинами. Тут уж придется узнать вкусы именно своего мужчины и немного под них подстроиться.

2. Прическа на интимном месте – реакция на нее почти всегда отличается от того, чего ожидает женщина. С одной стороны, ни один мужчина не будет возражать против аккуратной прически в зоне бикини. Но удивлять партнера полностью выбритыми волосами на лобке или изображением сердца на самом интимном месте все-таки не стоит. Дело в том, что интимная прическа может смутить, рассмешить или даже расстроить мужчину. Все это испортит любовный настрой.

3. Повязки на голову – они просто мешают. По данным различных исследований, мужчинам нравится гладить женщин по голове, и их очень раздражает, когда под руки при этом попадаются какие-то посторонние предметы. И уже не важно, что вы долго собирались, готовились к встрече и старательно укладывали волосы, делая затейливую прическу. Также мужчин раздражают слипшиеся от лака волосы – это выглядит ненатурально и неприятно на ощупь.

4. Мужское белье и духи — представители сильного пола не понимают женское увлечение мужским бельем и духами. Иногда, в качестве игры или любовной прелюдии, мужчинам нравится видеть своих женщин в огромных рубашках или джинсах, явно не подходящих по размеру. Но если в самый ответственный момент на даме вдруг оказываются полосатые трусы-шорты, они же – семейные трусы – то мужчина может просто испугаться. Это наведет его на неприятные ассоциации и оттолкнет от вас.

5. Отсутствие белья — многие мужчины признались, что сильно возбуждаются от мысли об обнаженном теле под одеждой. Но это сексуально, только если девушка не надела белье исключительно для своего мужчины. А вот если барышня провела так весь день, то эта мысль никого не порадует. Традиционно хождение без белья ассоциируется с готовностью заняться сексом с кем угодно, когда угодно и где угодно.

6. Расспросы – мужчины уверены, что они сами должны решать, что рассказывать, а что – нет. Но женщины – существа более чем любопытные и поэтому они готовы биться до последнего, лишь бы выяснить: Почему ты хмурый? Когда мы пойдем в кино? А кто это звонил? Как прошел твой день? Что ты хочешь на ужин? Я не располнела? И конечно, не стоит забывать коронный женский вопрос, которого боятся все мужчины: Ты меня любишь?

Любопытство и попытки выяснить что-то, что мужчина явно не готов рассказывать, приводят только к одному – ваш партнер либо закроется еще больше, либо начнет раздражаться. А в таком настроении о сексе не может быть и речи. Так что женщинам приходится проявлять терпение и ждать.

7. Помада алого цвета – стереотип, что мужчин возбуждают алые губы, пришел из кино. Там кино-дивы выглядят как женщины-вамп, а киногерои, победив всех врагов, под титры страстно впиваются в обворожительные и яркие губы своей возлюбленной. Но мы же не в кино! Как показывает практика, естественный блеск возбуждает мужчин гораздо больше. Красная помада притягивает взгляд, при чем не только вашего партнера, но и всех остальных мужчин. К тому же красный цвет гласит: «Смотри, но не прикасайся».

8. Обтягивающая и открытая одежда – это, конечно, сексуально. Глубокое декольте или узкая юбка настраивают на определенный лад и будят воображение. Но слишком откровенная одежда только навредит делу. Мужчинам надо предвкушать, добиваться и разгадывать тайны. А если и так все видно и никакой загадки нет – то мужчина может испытать разочарование…

9. Жалобы – мужчины быстро замечают, что женщина о себе невысокого мнения. В результате они считают свою партнершу подавленной и непривлекательной. Чтобы оставаться самой сексапильной для своего возлюбленного, не стоит слишком часто жаловаться на жизнь и обсуждать с ним свой лишний вес, мешки под глазами, косметику, неудачи на работе, свою маму, подруг и бывших мужей, которые оказались подлецами и сильно ранили вас в самое сердце. Поговорить об этом всем пару раз – это мужчина еще выдержит и поймет. Но обсуждать все эти темы, когда вы вдвоем под одним одеялом – явно не самая лучшая идея.

10. Плохие привычки – большинство мужчин хотят, чтобы именно их женщина была самой идеальной. А для этого нужно отказаться от курения, не прослыть пьяницей, перестать грызть ногти и постоянно жевать жвачку. Мало того, что это сделает вас привлекательнее в глазах партнера, так еще и сохранит здоровье!

Кстати, многие мужчины считают, что курящая женщина отвратительна сама по себе. А некурящие мужчины часто отказываются от таких женщин не задумываясь.

КОРОЧЕ Я НИХУЯ НЕ СЕКУСААЛЬНАЯ, Я ВУЛЬГАРНА, Я ОБОЖАЮ МУЖСКИЕ ДУХИ, ВЕЧНО ЖАЛУЮСЬ И ПЬЮ! :D

barashka :

everybody-lies :

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя ебёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость…" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съебаться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду? "

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь) !" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией! "

everybody-lies :

В пустой квартире перед монитором с трясущимися от громкости колонками я пою лучше всех в мире.

мы с тобой поженимся, а она будет подружкой невесты! я вас люблю больше жизни)

ненавижу, когда ты пьешь!

Dima Pulin написал
12 августа 2010 в 23:08 себя то хоть видишь! или ты уже настолько похудела что и на фото не про являешься.
Лерочка Inmilk написала
12 августа 2010 в 23:09 ох вот совсем не смешная шутка вообще
Dima Pulin написал
12 августа 2010 в 23:10 это не шутка. я ругаюсь!

От кого: Jenya Emgeldinova
Кому: Лерочка Inmilk
Тема:
Re:…
Сообщение:
мне нравится те 2ве.
а эта нет, потому что твоего лица нет
у тебя лицо красивое, вот и фоткайя с ним!

Если вы плохо относитесь к ненормативной лексике, матерщине и всяким разным грязным ругательствам, не читайте этот пост! Я повторяю – не читайте этот пост! Я предупредил!

…Тут, в Китае, у меня есть хороший знакомый – Альфредо. Альфредо – славный парень. Очень добрый и веселый. Его девушка – Маша – русская. Совсем скоро Альфредо и Маша едут в Россию знакомиться с родителями. «Знакомство с Факерами», – подшучиваем мы. Но речь не об этом.

— Как поживает твой русский язык? – спросил я недавно Альфредо.

— Чьють-чьють-говорьить, – ответил он.

— Но в России тебе с английским далеко не уехать. Там мало кто говорит по-английски. Русский нужен всяко-разно!

— Я сейчьяс учить русский, – сказал Альфредо и протянул мне свой «учебник».

“D!RTY RUSSIAN” (грязный русский) – значилось на обложке. А внизу – Ленин, Матрешка и … о, боже! Я не поверил своим глазам!

Сказать, что эта книга меня заинтересовала – ничего не сказать. Я просто обалдел от такой находки. И я попросил ее на пару дней для детального изучения. Обычно книги учат нас чему-то доброму и светлому. Тут же – все наоборот! Жесть, как она есть!

Ее авторы – Эрик Койне и Игорь Фисун – американец и украинец. Оба – филологи. Оба – профессора. У обоих – диссертации и множество наград. Но, как видно, ничто земное этим ребятам не чуждо. При создании этой книги они были реалистичны! И руководствовались острой необходимостью для путешествующих по России иностранцев адекватно понимать окружающую реальность.

Итак, поехали!

Оглавление книги обещает много интересного и даже интригующего!

Любое общение начинается с приветствия. Как поздороваться в России, чтобы вас поняли?

Целый раздел в этой книге посвящен теме «Знакомство». …Меня зовут Мэри. Я приехала в Россию в поисках любви…

Также есть раздел о жизненных невзгодах.

Раздел о том, как нужно делать комплименты.

Раздел о том, как договариваться с проститутками. Фраза «Как насчет маленькой скидки для бедного, одинокого иностранца?» может стать крылатой!) )

А также просто актуальные вопросы. Фраза «На полу есть чуть какашек» заставила меня вспомнить подъезды в девятиэтажках.

Целый раздел посвящен сексуальным меньшинствам.

И целый раздел – русской милиции. Интересно и то, что эти два раздела находятся на соседних страницах. Символично. Нет?

Несколько страниц отведено под классификацию «национальных меньшинств». Тут в компанию к урюкам, хохлам и жидам попали еще и Москали. Это тонко!

Очень полезный раздел для иностранцев в России – как отказываться от выпивки.

А также просто глубокие и философские фразы.

Кроме того, тут есть еще страниц двадцать просто с очень злым, грязным и агрессивным русским. Ругательства. Матерщина. И всякие ужасы.

А также некоторые фразы, смысл которых я и сам могу с трудом уловить. Видимо, я давно не был в России.

И несколько страниц – с выражениями современного «компьютерного русского».

Языка, на котором общается 12-14-тилетний форумный планктон.

А вот фраза, которая меня просто снесла с ног! «Меня возбуждают большие сиськи, карлики и взбитые сливки!».

В общем, книга неоднозначная. Шокирующая своей прямотой и реалистичностью. Но, в тоже время, нужно признать, очень смелая и жизненная. И какая бы грубая она ни была, мне кажется, никто ничего подобного еще не делал. Сейчас иностранцы, определенно, будут понимать в России больше.

Страна бедных миллионеров
В этой стране 100% людей – миллионеры. Жалко, что в этом нет ничего хорошего.

Кризис в Зимбабве начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным.
Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция.
В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год.
Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год. Безработица – 80%, треть населения покинуло страну
Теперь давайте посмотрим фотографии, которые вы вряд ли увидите в других странах мира.

1. Вот мальчик попрошайка получает в декабре прошлого года мелочь. Купюры по 200 000 зимбабвийских долларов.


2. Маленький миллионер.
Одна такая купюра – это около 10 центов. Официальный курс в разы выше, но по нему никто не меняет.


3. 22 декабря в стране появилась купюра в 500 000 зимбабвийских долларов.


4. Затем – 750 000


5. В середине января – 10 миллионов


6. Мульти-миллионер


7. Эта купюра в 10 долларов стоит в 10 раз больше, чем купюра в 10 000 000 зимбабвийских долларов.


8. А это уже февраль. Теперь попрашайкам дают не просто по 200 000, а целые пачки 200-тысячных банкнот.


9. Местный миллиардер. В чемоданчике 65 миллиардов зимбабвийских долларов.
И это всего лишь 2000 американских баксов. Это было в марте


10. Человек идет в супермаркет. Опять же март. Курс 25 000 000 зимбабвийских за один американский доллар.


11. Эта пачка стоит 100 баксов.


12. В апреле правительство подумало “Гулять так гулять” и выпустило купюру в 50 миллионов долларов.


13. Но инфляция не стоит на месте. В мае появилась купюра 250 миллионов


14. Цены в магазинах. Почти 3 миллиарда за футболку или штаны


15. В середине мая появляется купюра 500 миллионов


16. Но время бежит, экономика летит. В июне появляются купюры 25 и 50 миллиардов


17. А в июле уже и все 100 миллиардов


18. Что можно на них купить? Ну, например, три яйца


19. И вот, когда люди, стали вот так ходить в ресторан…


20. Получать там такие счета…


21. В домах не было места из-за кучи налички…


22. Правительство пришло им на помощь, выпустив в августе новые купюры, убрав ДЕСЯТЬ нулей со старых


23. Но инфляция… Они снова забыли про инфляцию… В сентябре за такую стопку денег можно было купить 4 помидора


24. А за такую буханку хлеба


25. И понеслось. Новые купюры – 20 000 в сентябре


26. 50 тысяч две недели назад. До конца года есть все шансы снова перейти на миллиарды.


Зимбабве – единственная страна в мире, где самая крупная купюра – 50 000, а рулон самой дешевой туалетной бумаги стоит 100 000.Если взять 100 000 и поменять их на самые мелкие купюры, по 5 зимбабвийских долларов, то вы получите 20 000 купюр. В среднем в рулоне
туалетной бумаги – 72 куска. Получается, что в Зимбабве использовать деньги вместо туалетной бумаги в 278 раз выгоднее, чем покупать на них эту самую бумагу. Тем более, что самая дешевая туалетная бумага в Зимбабве – такая же неприятная, как и эти купюры.