Mel

Геленджик, родной Гелнджик. я вернусь к тебе, ты просто жди меня*-*

никому нельзя довериться, надоело уже, что привыкаешь к кому то, а он тебя либо обманывает либо предает, зачем тогда приручать людей? идиотизм

откуда ревность берется? ему же пофиг, ты для него никто, все его сообщения, когда тебя нет - это не правда. он играет, пишешь ты или нет ему срать. а мне почему не срать то? влюблен так влюблен 3 года прошли зря. потому что даже после разговора, после того как я тебя услышала, ты не изменился ты остался таким же козлом, который любит делать больно

столько людей много о которых я хочу написать всем, что бы знали, что вот они замечательные мои и любимые людишкии) которые дороги мне, пускай думают все что хотят мое сердце оно большое, и уж для друзей моей любви хватит, на мнооогое количество друзей, просто любовь же она разная кого то любишь все равно сильнее, кого то нет, но просто ценишь. так что люди, умоляю не надо злиться из-за того что у вашего друга есть с кем еще общаться по мимо вас.

было приятно и так удивительно услышать человека которого знаешь 3 года, которого любила до потери пульса когда то, без которого не могла что либо делать, не могла заснуть без его сообщений, в общем было так приятно услышать его "привет, я рад был услышать тебя" я ждала этого давно. и я рада, что услышала, пускай даже в последний раз, пускай даже больше никогда такого не будет, но зато этот голос навсегда останется у меня в голове и я рада, очень! жопэ, помнишь?) жопэ, милый жопэ

Слава?как я о тебе тут не напишу скажи мне? ты вообще во мне души не чаешь, заботишься, переживаешь, звонишь и извиняешься, понимаешь меня, принимаешь меня такую ужасную, любишь мои капризы и стараешься все перевести в шутку, не обманешь меня никогда, я верю тебе, понимаешь? один из немногих, а точнее мало таких кому можно доверить полностью. спасибо тебе за тебя и спасибо, что ты не уходишь

когда теряешь человека, на замену им приходят другие допустим в моей жизни появился некий Вася, ненавижу это имя, самая моя первая мысль, но потом в итоге он оказался Сашей, улыбнуло то безумно, ведь имя Саша мое любимое имя. совпадение? возможно, скорее всего так и есть, хотя жизнь не предсказуемая штука, все случайности в ней не случайны. дорог он мне стал, но почему общение не идет? тут уже не моя вина и не моя ревность, а его, но суть в чем. в том что он меня не хочет принимать такую, не хочет общаться и дружить, злиться, что много у меня есть людей которые мне дороги он не может меня понять? скорее всего, но почему?! я ведь дорожу им. а он не понимает, мало таких хороших людей, да еще что бы я была нужна им, но уже не нужна, отказался, но надеемся на лучшее.я буду скучать!

проснулась без какой либо злости, без какого либо хотения, хм. все хорошо? как ни странно-да. все хорошо, даже больше чем хорошо. ругаться? нет как то не хочется уже, обижаться? хм, тоже нет, не мое. жизнь с чистого листа? скорее всего так оно и есть

странно, кто то обвиняет меня в том, что меня любят все, орет, что я такая сякая. а я сижу одна абсолютно, всем все равно на меня, одна Катя рядом, спасибо ей за это, но обидно осозновать, что любой человек который дорог мне, может отказаться от меня, а я то нет, не могу. но ничего страшного, переживем это мы сможем, не в первой же!

с завтрашнего дня начинаем новую жизнь, потому что надоело расстраиваться из-за пустяков, я же сильная, все так говорят!значит завтра я проснусь и улыбнусь..осознав, что моя жизнь только начинается, а не заканчивается и надо всем показать какой я могу быть, надо всем доказать, что они не правы, ведь жизнь прекрасна! в ней есть то, что делает нас счастливыми *-* даже какие то мелочи..просто мы многое не замечаем

трудно, когда ты хорошо к человеку относишься, ничего не позволяешь, просто общение, просто дружба, по крайней мере ты так думаешь.и в тебя влюбляются, что делать? ты не хочешь терять этого человека и не можешь найти правильных слов которые смогли донести до него то что мы не сможем быть вместе, и начинаешь писать какой то бред, пытаешься успокоить, а ему все равно больно.и тебе тоже, от того что ты потеряешь этого человека скоро.совсем скоро.

понять, что ты кому то нужен не трудно, но бывает ли такое, что бы ты в ком то нуждался, и этот человек нуждается в тебе? бывает, но очень и очень редко.чаще всего мы в ком то нуждаемся, а этот человек нуждается в другом и на тебя ему срать, а мы всего лишь хотим дружеского тепла, которого получим не скоро.

иногда начинаешь считать кого то просто близким тебе по душе, а в итоге этот человек как то странно начинает к тебе относится, ты его не обижал, не предавал, но вот все равно не такое отношение как тебе хотелось бы и ты делаешь вид, что все хорошо, хотя сам сидишь и по долгу не можешь сообразить, как бы ему ответить, что бы не было заметно моего настроения, ведь когда человек грустит он начинает писать бред, так что если человек через чур радостный и делает глупости которые не возможно объяснить, значит ему плохо

ты не будешь скучать по мне никогда, если я не буду напоминать о себе какое то время, ты успеешь забыть о моем существовании, искать ты меня не будешь, ты просто не будешь вспоминать, что я когда то была, а может и будешь. но уж точно не скучать.

если много друзей это ведь не плохо, если ты успеваешь их всех любить. то это тоже не плохо, просто конечно же ты нескольких выделяешь сильнее и любишь сильнее, но почему никто понять не может, что много друзей это нормально? если я говорю"люблю" другу с легкостью значит я хочу и я уверена, что такое чувство присувствует, пускай и офигеть какое не сильное, но приятное людям делать надо, это мне не каждый говорит, мало кто скажет это слово, но не значит, что я не могу другим это делать. я всегда была милой, а теперь нет и я хочу измениться, я хочу вернуть себе ту Ингу, которая была до сентября, когда я еще дружила с теми с кем дружила и не было у меня говно друзей которые предавали и возраждали во мне чувство ненависти. когда я могла спокойно ждать, терпеть, прощать, веселиться когда плохо, я не пониммаю, что со мной но я хочу себе вернуть себя, ту милую и понимающую.