soul of the father.

fortime:

shit-happens:

yanka:

only-you:

youcouldbehappy:

bellas-lullaby:

romanovich:

dead-disco:

Забираю свои претензии на счет пародии на Криса. При просмотре трейлера оказалось, что они тупо спародировали все первое поколение. Они даже не поменяли имена героев. У меня просто зла не хватает. Как можно быть такими долбоебами, чтобы портить Величаешее Первое Поколение. Они вот как будто не понимают, что никто, блять, никто не будет смотреть их сраную пародию. Меня просто трясет уже от злости. Господи, ну как так можно. Они оскверняют skins.

Смысл вообщем снимать пародию эту. Лучше у них все равно не получится, а смысл тогда? Обосрать всеми любимых skins? Ну ладно, может не всеми, но это уже не важно.

Мне вот просто интересно, а что дальше будет? Россия снимет пародию, да? Как засрали "Как я встретил Вашу маму?", "Клинику" сняв на них пародии?

Ебать мою жизнь USA.

p.s. Вот Вам трейлер, наслаждайтесь.

пиздеееец. иначе и не скажешь

я сегодня просто в шоке. вчера негодовала из-за микроблога, но хрен. беда не приходит одна. еще скинсы. один из любимых сериалов. я ужасно, просто ужасно люблю 1 сезон и первое поколение. они все родные такие. щас думаю круто, будет что-то нечто 3 поколения. дак неееет, я вижу ВОТ ЭТО О_О реально ШОК. ЧТО С КЭССИ ?? ЧТО С НЕЙ ?? а Эффи ? с каких пор у нас Эффи блондинка ?? ооо, а мой любимый Крис ? это гопник какой, а не Крис ! нафига.. вот просто скажите мне НАФИГА надо было это делать ?? я посмотрю этот сезон чисто для того, чтобы поржать ! охренеть как слизали все с британцев. ОТСОСИТЕ У ТОНИ, ЭТО РЕАЛЬНО ГОВНО, А НЕ СКИНС !

/здохла от злости пять раз/

пиздец, я так ждала 3 сезон..вот суки ((

youcouldbehappy:

ramones:

красивая. одна из любимых)

ёпсиль, ей 16 лет? чё реально? Вот люди в 16 лет уже изветными моделями становятся, а я тут задротствую) ХД

huli :

Американская писательница Г. Бичер-Стоу написала ро­ман «Хижина дяди Тома», в котором рассказывалось о судьбе кроткого негра, забитого до смерти безжалостным плантато­ром. Этот роман всколыхнул все общество, в стране вспыхнула Гражданская война, и позорное рабство было отменено. По­том говорили, что эта маленькая женщина начала большую войну.

youcouldbehappy :

Блять, блять, блять, блять! Вы уже заебали! Летом вы хотите осени, осенью-зиму, зимой-весну, весной-лето! Мож хватит уже! Сейчас осень и давайте жить осенью, и не нести херню типо того, что "вот бы зима наступила скорее"!

блять.

youcouldbehappy :

richie :

dimonovna :

kiseeva :

scofield :

renard :

cry-yes :

martinez :

somagic :

Молодой человек, лет 15-ти вошел в автобус, мальчик был безумно счастлив, что в нем никого не оказалось, автобус пуст, садись куда хочешь! Он присел у окна поудобней, ведь ему ехать до конечной. Автобус «EXPRESS» начал свой путь, и через 20 минут был забит людьми полностью. Молодой человек сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и: «Как вам не стыдно, я в ваши годы уступала место старшим, а вы…», к ней присоединилась вторая «Вот молодежь, сидит тут здоровый, молодой паренек, а больная пожилая женщина стоять должна!». Буквально через 2-3 минуты на парня накинулся весь автобус.
Молодой человек не выдержал такого давления и сказал «Хорошо, я встану, но сядет на это место только тот, кому не будет стыдно, за свои слова». Конечно, его высказывание ввело всех в шок, но ругаться они не прекратили.
Паренек начал судорожно доставать что-то из под сидения, и вот показался костыль, а потом и другой, парень встал с места, опираясь на них. Все замерли от изумления.
Никто ведь и подумать не мог, никто не хотел думать, что такое возможно…а пожилая женщина, так нервно наступающая ему на ноги всю дорогу, теперь поняла, почему он не обращал на это никакого внимания.
До конечной остановки автобус ехал молча. Мальчик ехал стоя, на костылях, хотя ему было сложно, но он стоял, ему давало силы то, что место у окна оставалось пустым всю оставшуюся дорогу.

если чесно меня очень впечетлило….

huli:

По традиции к ежегодному шоу бренда нижнего белья Victoria's Secret
одна из девушек- Ангелов демонстрирует бюстгальтер с ювелирными
украшениями. В этом году Адриане Лиме выпала почетная миссия пред-
ставить предмет нижнего белья от Victoria's Secret с участием ювелирно-
го бренда Damiani, стоимостью 2 млн. долларов

bellas-lullaby :

хаха. ненавижу я контакт. н.е.н.а.в.и.ж.у. портит он мне жизнь. у меня и так нет особого желания там сидеть. а тут еще это ЧУДО МИКРОБЛОГ ! РАСКРАСЬТЕ ЖИЗНЬ ЯРЧЕ БЛЯТЬ ! да есть у меня блог, Павлушенька. МОЙ блог, который я люблю. хуй напишешь нормальное сообщение на стене длинное, дак теперь еще и ЭТО. я вообще за старый контакт. когда можно было менять имя, без микроблога. вот это контакт. а не вот эта чушь, что ты придумал.

ну типа высказалась.

p.s. единственное, что круто - это то, что можно прочитать статусы, которые я ставила год или года два назад. сейчас вот читаю и воспоминания всплыли. НО ХУЙ воспоминаниям ! требую не то что стену, а НОРМАЛЬНОЕ "о себе".

jaimeparis:

fuck-california:

astahova:

ну как не любить

fortime :

crimsona :

Урок 1

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!

Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

Урок 3

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Урок 4

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

Урок 5

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

Урок 6

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.

Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».

у меня было довольное печальное детство с примесями садо-мазо)) хд
я себе в 7 лет сломал руку в первый раз
в 8 проехался по асфальту лицом пару метров
бедная моя мама, когда увидела мое лицо) я столько крови тогда даже в фильмах не видел
потом не мог долго выговаривать букву "л "
2 месяца ходил к логопедику
но даже щас иногда промелькивает))
замечаю, что иногда не говорю))
слаба богу шрамов не осталось, что довольно странно))
в 9 сломал себе вторую руку, когда прыгал на спор со 2 этажа)
выпендривался перед какой-то девчонкой
выпендриться не получилось блин))
в 11 прицепился к брату, чтоб тот покатал меня на мотоцикле
упал
сломал ногу
в 12 меня чуть не утопили в море
ахаха)) стыдно)
меня потом откачивали долго))
в те же 12 все в том же море на меня наехал скутер
не совсем наехал, это я уже всем преукрашиваю
ахах
просто задел))
но крови было ого-то))
я тогда до ужаса боялся акул и думал "Ну все Тимох, пиздец тебе и твоей жалкой жизни"_)
боли даже не чувствовал, все ждал акульих плавников)) хд
в 14 отравился китайскими конфетами, или чипсами
или какой-то подобной хренью, точно уже не помню
лежал в больнице 3 месяца
1.5 из них почти в полной отключке
в промежуток от 14 до 18 ничего не было страшного)
ну может быть было, только я уже не помню
наверное ничего серьезного)
в 18 купил машину
попал в аварию из 5 машин
оказался виноватым я)
щас вот вот в ожидании новых приключений))
со мной вообще опасно)) хд

— У тебя в глазах слёзы!
- Думаешь?
- Вижу!
- Да нет… Это просто соринка…
Ты твердил «никогда-никогда не обижу…»
А теперь – «не твоя половинка…»

- У тебя в сердце боль!
- Думаешь?
- Чувствую!
- Да нет… Это просто обида…
Я в последние годы всегда хожу грустная…
Улыбаюсь и то для вида…

- У тебя в мыслях мрак!
- Думаешь?
- Знаю!
- Да нет… Просто что-то тревожит…
Очень сложный вопрос для себя решаю -
«Без тебя кто прожить поможет?!»

…Не сдержалась я… Слёзы хлынули…
Не стерпела обиду обильную…
Ну а ты, уходя, вымолвил:
«Ты всё выдержишь! Ты же сильная!»

fortime:

high-contrast:

huli:

bull-shit:heyjackass:romanovich:heroinsky:

сам отмечает откуда вы и откуда заходят к вам люди)

fortime:

kristina-girl:

lolalol:

nutella:

mrvorona:

centr:

astahova: