Это просто Вьюи блог

Кадрить на вечеринках несложно: главное — сокращать расстояние. Надо уметь завоевывать позиции, сантиметр за сантиметром, так, чтобы это не слишком бросалось в глаза. Если вы положили глаз на девушку, подойдите к ней (дистанция 2 метра). Если она все еще нравится вам на этом расстоянии, заговорите с ней (дистанция 1 метр). Если она улыбается вздору, который вы несете, пригласите ее потанцевать или предложите выпить (дистанция 50 сантиметров). После этого сядьте рядом (дистанция 30 сантиметров). Как только у нее заблестят глаза, аккуратно заправьте ее прядь волос за ушко (дистанция 15 сантиметров). Если она позволяет поправлять ей прическу, говорите, наклонившись еще ближе (дистанция 8 сантиметров). Если дыхание ее учащается, прижимайтесь губами к ее губам (дистанция 0 сантиметров). Вся эта стратегия, разумеется, преследует цель достичь отрицательной дистанции вследствие проникновения инородного тела внутрь данной особы (приблизительно на 12 сантиметров, если брать среднестатистическую величину по стране).

Кадрить на вечеринках несложно: главное — сокращать расстояние. Надо уметь завоевывать позиции, сантиметр за сантиметром, так, чтобы это не слишком бросалось в глаза. Если вы положили глаз на девушку, подойдите к ней (дистанция 2 метра). Если она все еще нравится вам на этом расстоянии, заговорите с ней (дистанция 1 метр). Если она улыбается вздору, который вы несете, пригласите ее потанцевать или предложите выпить (дистанция 50 сантиметров). После этого сядьте рядом (дистанция 30 сантиметров). Как только у нее заблестят глаза, аккуратно заправьте ее прядь волос за ушко (дистанция 15 сантиметров). Если она позволяет поправлять ей прическу, говорите, наклонившись еще ближе (дистанция 8 сантиметров). Если дыхание ее учащается, прижимайтесь губами к ее губам (дистанция 0 сантиметров). Вся эта стратегия, разумеется, преследует цель достичь отрицательной дистанции вследствие проникновения инородного тела внутрь данной особы (приблизительно на 12 сантиметров, если брать среднестатистическую величину по стране).

Спать нужно рядом, нужно рядом спать. Показано при неврозах, как лекарство от стресса, рекомендовано при простудах – как живое тепло. Полезно для поддержания себя в рамках 36,6.

Утро может начаться резко по звонку, пролететь на скорости офисной жизни и завершиться рывком ручника на стоянке. Но если спать рядом, день закончится не спеша. «Слушаю наше дыхание. У нас с тобой на двоих одно лишь дыхание». Засыпать вдвоем – это целая история. В которой один любит, другой позволяет себя слушать. Актив улавливает ритм дыхания, пока пассив мирно улетает в царство Морфея. Тот, кто любит, долго не засыпает. Лежит рядом и не может оторваться от того, кто дремлет зубами к стенке. Вот только что он мерил комнату шагами и рассказывал о работе, щетинясь как лев. Возможно, весь вечер смеялся, пил вино и прелюбодействовал. А теперь зафиксировался как стоп–кадр. Никуда не стремится. И разрешил разделить с ним эту паузу. Он и правда замер: его мимика в статике – так непривычно. Лежащая рядом знает, как эти губы целуют. И все время ожидает, что он проснется. А пока она еле сдерживается, чтобы не засмеяться: он только что дернулся как заяц. Значит, через минуту захрапит. Время пошло…

Спать рядом – это море ненужной, но душевной информации. Спящий партнер – все равно что подзарядка. Приходящие домой холостяки прыгают под одеяло и непременно втыкают телефон в розетку. А неразлучники еще и сами себя ставят на подзарядку. Принять любимую позу – лечь на бицепс или уложиться как «ложки» и начать слушать. Большего не нужно. Большее происходит в голове само по себе. Мысленно полночи прокручиваешь в мозгу геометрию: как положить руку, чтобы сложилась максимально красивая и удобная картинка. Как будто ждешь щелчка фотографа. Но такие кадры никто не снимает. Это эпизоды, которые не входят в основное повествование.
Через много лет, когда будут говорить о герое, обсудят его карьеру, машину и даже его методы воспитания. Но никогда и не помыслят о том, как он спал. И с кем в это время он был рядом. Не подумают о женщине, которая его подзаряжала. Она ласкала ладошкой за секунду до того, как он захрапит. Предсказывала храпки по дыханию и позе своего спящего красавца. Она просыпалась по 10 раз за час, чтобы шепнуть почти неслышное «тсс». Она играла такую роль в его жизни: ей позволяли говорить «тсс», и ей хотелось это делать. Только она знала, как шепнуть, но не разбудить. Что сказать утром, чтобы залить светом весь день.
Спать одному – все равно что гонять воздух внутри помещения. А с партнером – оно по–другому. С новым знакомым не наденешь фланелевую рубашку. Возможно, шелковую пижамку или совсем неглиже. Со старым добрым мужем натянешь кальсоны и носочки для тепла. И это будет считаться продолжением медового месяца даже 30 лет спустя.
На днях отец семейства пылесосил ковер и заодно пропылесосил маму, вытиравшую пыль. Они пошутили про то, что в их возрасте уже перхоть из некоторых мест сыплется. После уборки легли спать на старенький диван, который помнит все. Уж он–то как никто знает, что жизнь есть сон. А смысл жизни в том, чтобы спать с кем–то рядом. Просыпаться, ходить куда–то и снова слушать дыхание.

 – Единственное, что надо делать с женщинами, – это любить их, ну да, любить, – пьяно вещает он. – Эй, у тя там все в порядке, Саймон?
– В порядке, в порядке, Джордж, не волнуйся, – улыбаюсь я.
– Люби их, найди в себе силы и мужество их любить. Fortes Fortuna ajuvat… фортуна благоволит храбрым. Скажи, Саймон, я прав? Я прав?!
– Да, но иногда это… как бы сказать…
– Никаких «но», никаких «иногда». Если они начинают жаловатца, дай им больше любви. Если они все еще жалуютца, дай им еще больше любви, – громогласно провозглашает он.
– Именно так, Джордж. Я твердо верю, что возможность мужчины давать любовь превосходит возможность женщины эту любовь принимать. Вот поэтому мы и правим миром, все очень просто.

Поиск смысла жизни отнимает столько времени, что лучше бы его вписывали прямо в свидетельство о рождении.

если кто-то приводит вас домой, и оказывается, что у него нет книг -то, ради Бога, не спите с ним

-я математику вообще не знаю. стыдно так.

—зато у тебя глаза красивые.

Первый урок, английский для начинающих:
“Три ведьмы разглядывают трое часов “Свотч”. Какая из ведьм разглядывает какие часы?”
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
“Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?”
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
“Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?”
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

сорвать бы с тебя колготки
снять трусы, полосатые гетры
людей разделяют шмотки
а не какие-то там километры.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.))

36-ти летний Адам Леннард из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Я думаю, ад — это чечевичный суп.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…
*"Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул"

если вам плохо - поцелуйте себя в запястье.
если пусто - учите своё тело танцевать само с собой.
если хочется есть - пейте.
пить - пойте.
жить - пойте громче или лучше.
если вы обессмыслились - постарайтесь увидеть океан или настоящий ветер.
если закостенели - похрустите суставами.
если можете - улыбнитесь.
если скучно - укусите себя за локоть

Да не о том думай, что спросили, а о том - для чего? Догадаешься - для чего, тогда и поймешь, как надо ответить.

(с) Максим Горький

Париж-родоначальник французской изысканности и элегантности)

Настоящая парижанка несется кометой по бульвару Осман в стоптанных балетках, свисающих на коленках джинсах, коротком черненьком пальтишке на трех пуговицах (одна, кстати, уже висит на нитке) и с дымящейся сигаретой в зубах. На голове у нее - прическа "птичье гнездо". В обеих руках - по верещащему мобильному телефоную Четыре потрепанных сумки, включая бумажную авоську из гастрономического отдела Le bon marche с наполовину обкусанным багетом и бутылкой Haut Medoc максимум за 7,5 евро. Ее цель - догнать автобус. Или вспрыгнуть на мопед, пока не закончился талон парковки. Или не опоздать на полдник, состоящий из стакана газированной воды и пары конфет.

Злость живет в зубах, поэтому ими часто скрипят. Двери тоже скрипят, но не от злости, а от старости.
Смущение живет на щеках и ушах. Еще на щеках растет борода. Если ее покрасить в красный цвет, вы всегда будете смущены.
Адреналин живет в крови, поэтому редко бывает дома
Незнание живет в плечах. И чем больше человек не знает, тем выше плечи. Если головы совсем не видно, то это – черепаха.
Строгость живет в указательном пальце, отвращение – в среднем, а хорошее настроение – в большом.
В глазах живет грусть, удивление и радость. Поэтому глаза смело можно назвать общежитием.
Задумчивость живет в затылке и подбородке. Чем больше задумчивость, тем сильнее трется подбородок и чешется затылок, хотя на подбородке никогда не бывает мозолей.
Тайна живет в шепоте. Вернее с шепотом она утекает, поэтому тайна живет в молчании. Хотя в детстве мы дразнились: молчишь – в *опе торчишь. Может тайна живет именно там?
Страх живет в животе и волосах. Поэтому от страха бурчит в животе, и волосы встают дыбом. Если волосы лежат спокойно, значит в животе бурчит от голода.
Ложь живет на кончике языка. Поэтому нужно держать язык за зубами. Поэтому не обижайтесь, когда посылают в *опу. Просто люди хотят, чтобы в вас была тайна.
Очевидно, что счастье живет в доме соседа, в машине соседа и в жене соседа. Поэтому съесть несколько ягод малины с соседского куста – уже счастье.
Ярость живет в кулаках, а дружелюбие – в ладонях. Поэтому когда злятся – хлопают в ладоши, чтобы разбудить дружелюбие.
Скука живет в зевоте. Вместе с зевотой с языка соскакивает ложь и я слышу фразы, мол, устал, не выспался. В общем, вы знаете, куда вам идти.
Забывчивость и упрямство живут во лбу. Если вы не можете отличить одно от другого – ударьтесь лбом об стену. У вас появится и то, и другое.
Сексуальность живет в вилянии. Если перед вами машину начинает носить из стороны в сторону, не удивляйтесь – за рулем женщина и вы ей нравитесь. Один парень так мастерски увиливал от работы, что получил уважение от коллег и увольнение от директора. Ну чем не сексуальность?
Еще ложь часто прячется за спиной в скрещенных пальцах и в фиге в кармане, но ее трудно застукать на месте.
Ухаживание живет в ослаблении галстука, поправлении прически, цветах, шампанском, шоколаде, походах в кино, милых смсках, заботе. В общем, ухаживание – бомж.
Любовь живет в сердце. Но из-за того, что ее часто теряют, она живет в бюро находок
Интересно, где живет я?