Golos Dolores

Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?

— Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?

— Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?

— Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

____________________

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?

— Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

_____________________

Бабушка, он мне до сих пор снится…

— Внученька, вспомни прошлогодний снег. — При чем тут прошлогодний снег?

—Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.

— А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

____________________

— Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!

— Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься «бороться». Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг — возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

___________________

— Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?

— Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

__________________

— Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз «привет», а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.

— Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, «домашние»? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину «душа компании», то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять «творческими кризисами». Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть «как за каменной стеной» - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

__________________

— Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?

— Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: «мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя». И все, уходи.

_________________

—Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?

— Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.

_________________

— Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?

— Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропорту, на вокзале. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.
Я уважаю мужчин. Они говорят: «не вопрос», «нет проблем» - и проблем, правда, нет…
Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать и беречь. И они правы.
Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно где мы, с кем мы и что с нами. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши выходки и говорят друзьям: «да, порой она очень капризная, но она такая милая, я так ее люблю!»… Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем… Они сильные.
Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не просто лиц мужского пола.

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена, все точнее механизма швейцарских Rolex. Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.

Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.

Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.

Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.

Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос

«какого черта я здесь делаю???»

Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…

Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог — «уже соскучился. а ты???»… Лучше бы тебе не знать, хороший мой.

Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других «кем-то большим».

я бы тоже хотела бесконечно дышать тобой,
засыпать на диване под старым зеленым пледом.
я бы тоже хотела зваться твоей судьбой
и готовить тебе яичницу с белым хлебом.
я бы тоже хотела стать для тебя женой
и родить тебе дочку.. а может быть даже сына.
я бы тоже хотела стать для тебя родной,
а ещё больше - стать для тебя любимой.
я бы очень хотела делить с тобой эту жизнь,
ту что "жизнью" зовется только, когда ты рядом..
я бы очень хотела слышать твоё "проснись "
по утрам, бессердечно засыпанных майским градом.
я бы очень хотела знать, что ты только мой,
и так будет всегда. но иначе расставлены точки.
ты давно и навеки принадлежишь другой.
я хотела бы знать.. но, увы, я всё знаю точно.(с)

"ну что

снова здравствуй.

вновь я пишу тебе, мой родной.

и вновь ты никогда этого всего не прочитаешь.

для чего это мне?

чтобы выговориться.

в тот день.ровно год назад.

после тогдашнего разговора с тобой всё рухнуло.

там внутри что-то оборвалось.

первые дни я не понимала, что вообще происходит.

как это

б е з_т е б я.

как будто части меня не стало.

счастливой части.

не думала, что будут через столько времени помнить

каждый день/минуту/секунду

все те счастливые мгновения с тобой.

а без тебя не осталось

н и ч е г о, кроме воспоминаний.

я больше всего ненавижу эти воспоминания.

это и правда как затянувшиеся ранки,

с которых мы так беспощадно сдираем корку,

а ведь они только зажили.

а нет.мы снова и снова пытаемся не дать им зажить

в о с п о м и н а н и я м и.

но я их больше всего на свете люблю.

именно они делают меня счастливой.

и так тепло сразу.

так спокойно.

как будто ты рядом.и больше ничего не надо.

как мне порой не хватает твоего взгяда,

простого взгляда.

пусть даже безразличного, но такого важного для меня.

такого родного/родного.

не хватает теплоты твоих рук.

твоей нежности.

твоих ласковых слов.

этих смс-ок «я люблю тебя котёнок мой»

н е_х в а т а е т.

до боли и дрожи не хватает.

ведь с тобой у меня было чувство,

которого я не испытывала не до

не после.

любовь называется.

"

Бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться. Когда-то у меня не было никого. Я была совсем одна и от того верила, что где-то живет эта сказочная любовь. И совсем скоро она придет и ко мне. И тогда я буду счастлива. Неимоверно счастлива, потому что я знаю, как нужно любить. В моем сердце столько нерастраченного чувства, что, кажется, им можно охватить всю планету. Столько лет я смотрела со стороны на любовные истории других, что переняла весь опыт и все ошибки. Как же просто все казалось со стороны. Каждый раз я ставила себя на место девушки и поражалась ее невозможности сделать правильный выбор. Да что там, вообще сделать выбор. Тогда я знала, что со мной все будет по-другому. И эта фраза: Все сложнее, чем кажется… никогда не займет место в моей голове. Потому что все предельно просто – слушай сердце и перестань бояться.
Но вот прошло время. И в моей жизни появилась первая настоящая любовь. Я отдала всю себя, всю без остатка. Но чем больше проходило времени, тем больше я понимала, что теория далека от практики. А потом парни начали сыпаться, как горох и не было ни единого уголочка в моей душе, куда они не хотели бы забраться. Они, как вампиры, выпили меня всю. Все мои самые светлые чувства и все, что я так бережно хранила для своей сказочной любви, просто иссякло. Я сделалась настолько пустой, что не хватало даже крохотной частицы в моем сердце, чтоб продолжать любить жизнь. Мне всегда приходилось делать выбор. И не редко другие страдали от последствий моих решений. От этого было еще больнее. Не раз я хотела все прекратить, но мои жалкие попытки так и не увенчались успехом. Я погрязла в трясине своих растраченных чувств и не видела больше света. Я перестала общаться с людьми потому что кроме фразы: Все сложнее, чем кажется… мне больше нечего было им сказать.
Только со временем понимаешь, какой страшной силой обладают твои желания. И как нужно беречь тепло в сердце, пока оно его еще согревает. Пожалуй, это все опыт. Но горечь от утраты самого себя, первой искренности и безропотной веры, будет преследовать всю жизнь.

ну Привет

жизнь на автономном режиме. школа.ничего интересного не происходит, всё по отработанной схеме, нет никакой пользы.голова только и забита этими мыслями о всем этом, а потом стараюсь расслабиться с друзьями. Сижу за компом, стараюсь не до ночи. но пока всё так серо, и пусто..(и как то безтебятно) ну как то так

а как дела у тебя?

Есть люди которые просто так не заканчиваются. Если даже ты думаешь, всё, это конец, они постучат в твою дверь снова, если ты даже не будешь впускать, у них найдутся ключи от всех дверей, замков и принципов, такие люди и называются друзьями.

В дни, когда мы видимся очень мало, мне хочется считать все, что происходит. Как в пятом классе, я перекатываю в мыслях из одной кучки в другую. Получается так:1- два раза сказал, что скучаешь, 2- один раз сказал, что ждешь, 3- несколько незаконченных разговоров, 4- мои многочисленные срывы, 5- подумала о тебе без тебя столько раз, что сбилась на середине первой сотни.
Нет, это не помешательство в тяжелой форме-так я потихоньку готовлюсь к зачету по алгебре. И не обольщайся-просто знай: сколько бы цифр ни вышло в итоге, каждая миллионная часть моей клетки хочет к тебе.

Сегодняшний день снова был ознаменован для меня очередным знакомством в общественном транспорте. Я как ни в чем не бывало направлялась в университет, прихватив с собой груду учебников, с целью сдать их в библиотеку. Ничто не предвещало столь драматичного финала поездки до тех пор, пока напротив меня в электричке не сел молодой человек приятной наружности. Казалось, что он совсем не проявляет ко мне никакого внимания, или же я просто ничего не хотела замечать, дремля под любимую музыку… Ближе к конечной станции, когда в вагоне стало мало народу, он неожиданно обратился ко мне со странной просьбой: "Извините, не могли бы вы набрать мне смску. Я раньше никогда этого не делал"- проговорил он несколько смущенно. Его просьба смутила меня еще больше, нежели его самого, но по доброте душевной я с охотой отозвалась на нее- надо же помочь человеку. Текст послания был такой: "Прости, сегодня я не могу". Когда настала пора вбивать номер, я протянула телефон обратно ему, но молодой человек загадочно улыбнулся и сказал: "Напиши свой". Эта просьба заставила меня не только улыбнуться, но еще и похихикать над самой собой- как можно было поверить, что человек ни разу не писал смсок, но при этом знает, где находятся знаки препинания на клавиатуре телефона? Я решительно отказалась оставить парню свои координаты, к чему он, казалось бы, отнесся понимающе и лишь грустно улыбнулся. Перед тем как распрощаться, он сказал лишь, что ему жаль наше несостоявшееся знакомство и попросил взять аккуратно сложенный листочек в клетку. Когда я развернула его, то увидела нарисованный карандашом цветок гвоздики. Рисунок я оставлю себе на долгую память.

Спасибо, Незнакомец.

знаешь, как бывает?
начинаешь любить кого-то
и не можешь остановиться.

а ты мне периодически так необходим, по пустякам, просто чтоб сказать очередную незначительную ерунду, вроде того, что мне нравится эта песня или что забытая на солнце кола стала теплой и гадкой.

Знаешь, я всегда немножечко скучала по тебе, даже когда ты был рядом со мной. Скучала как бы чуть-чуть про запас. Чтобы потом, когда ты пойдешь домой, не так сильно скучать. Но это все равно не помогало.