внутри себя я танцую

Не хочу ничего. Мои будни ужасны. Может я бешусь от того, что у других жизнь лучше, чем у меня? Что у других есть лучшие друзья, а у меня нет. Что у других есть просто друзья, а у меня только знакомые. У других есть компании, а у меня нет. У Других есть любимые, а у меня нет. Да, я бешусь именно из-за этого. И именно из-за этого я считаю свою жизнь хуйнёй. Я в дерьме, господа

Когда люди начинают писать, звонить, обращать на тебя внимание — становиться уже похуй и не хочется даже отвечать им. МНЕ ХУЙ УГОДИШЬ. Ощущение, что они начинают делать это специальность, типо "Иди сюда, эйй, я купил новый ножичек, опробуем, когда ты уснёшь". Горите в аду, я всё про вас знаю

Я бы сейчас засела в скайп с бро и сидела бы там долго-долго. Ох, вот беда. У меня же нет бро. У меня вообще нет "моего человека" вот чёрт.
А если без иронии, то это же прискорбно, когда не к кому придти, грохнуться на диван и начать жрать. Просто так. Без повода. Без "а можно к тебе?", без "а давай сегодня, мы же так мало времени проводим вместе". К кому можно просто придти и остаться, когда хочется?
К примеру мой телефон не звонил уже недели две. А с какого хуя вы вообще уверенны до сих пор, что это всё пишу я, а не робот-пришелец, который украл меня и сожрал мой мозг?. Ах ну да, вам же похуй.
и мне похуй. хо-хо

безразличие — верный способ наебать абсолютно всех.

привет море, это снова я
я понимаю мы в ссоре, но прости меня
привет море, приюти меня, я надеюсь вскоре, я встречу тебя
привет море, пишу тебе опять
не верится, но мне так не хочется тебя терять
привет море, играют слова
привет море, ты свело меня с ума

Месячные начались прямо перед алгеброй. Слава Богу алгебра последним уроком, так что мы справились и пережили этот момент успешно. Почему-то именно тогда, когда алгебра последним уроков – я устаю особенно сильно. Сегодня не исключение. Я Измученная, помятая тихо-спокойно шла домой. По ощущениям, так на улице -30, когда уже эта зима кончится?
Был смотр строя и песни. Всё было «супер», если не считать того, что почти каждый из нас выплеснул все свои чувства прямо перед камерой, которая записывала как мы ходим. Да кому это вообще надо? Да, я многого не понимаю в жизни.
Я люблю фотографироваться, но сегодняшний день — это перебор. Миллион раз сфоткали нежданчиком. Как мы сидим\пишем\стоим\ругаемся\корчим рожи. Да, вот такой у нас завуч. Непредсказуемая.
И ещё кое-что. Посмотрела «7 нововведений месяца.» в вк. Можете считать меня шизанутой, но мне нравится новый контакт ахах

в первом классе
каждого из нас спрашивали
кем бы он хотел стать
когда вырастет

президентом!
врачом!
детективом!
кричали дети с места
подошла моя очередь
и я сказал
что не хотел бы стать убийцей
просто потому
что даже никому нельзя рассказать
о своих успехах

все посмеялись и забыли
каждый вырос и стал тем
кем пришлось
кроме меня
ведь никто так и не знает
что каждую ночь
я убиваю
в себе человечность

– Настя, уже уходишь? А я только хотела тебе помочь
– Нет, спасибо. Мозг уже взорвался
Нервный день у меня какой-то. Я уже не знаю на что всё это свалить. Может на людей вокруг, может на приближающуюся весну, может на саму себя. Нужно придумать себе занятие на остаток дня. Если учесть то, что вчера я опустела окончательно, то во мне сейчас только два чувства, которые мешают забить на всё и существовать дальше. То, чего я не хочу вообще, так это видеть людей. Кое-как вбила маме какой-то номер в телефон, поговорила с ней, и она ушла, оставив меня наедине со своими мыслями. Нананааа щас бы в морду кому-нибудь дать

Как можно быть настолько безразличными друг к другу? Менять одного человека на другого. Жить только в своём счастье, забивая на проблемы другого. Вам аукнется всё это, гарантированно. И именно тогда забьют на вас.
Вот увидите.

Понедельник день тяжёлый? Не, сегодня не слышал. Такого похуя ещё никогда не было хахах Провалила зачёт по английскому. Да, как всегда это со мной и бывает. Каждый зачёт\проект пытаюсь вытянуть более-менее на 3. Иногда получается, а иногда нет. Как его вообще можно понимать? Наверное это приходит со временем, но, почему-то, именно перед этим зачётом вырос хуй на лбу и лёг на окружающих. Уютно было? ххаха

Урааа! Наконец-то я посмотрю новую серию дневничков ммммм… а то так соскучилась по ним( (ахха счастья-то. прям полные штаны хд

Моя новая мышка сломалась вместе с моей новой жизнью. Теперь я пользуюсь старой, которая вечно заедает. Отправила брата в магазин, в надежде, что мышки он выбирает лучше, чем я.
На улице ужасный мороз. Вчера провела весь день в ТЦ. Всё бы ничего, если не ужасная боль внутри. Как будто все органы свело разом, и селезёнку поменяли местами с правой почкой. Какого было моё счастье, когда я оказалась дома в тёплой постели в обнимку со своим любимым сериалом. Что может быть прекрасней? *_*
У моей кошке сейчас тоже не самый удачный период в жизни. Она хочет секса, причём жестоко хочет. Мы страдаем вместе с ней, поэтому не спим ночами. Если бы люди орали так же, как кошки, когда хотят секса, то Бог давно бы перебил это орущее стадо, которое мешает ему и всем другим планетам спать.
У меня пропал аппетит и жутко хочется в кровать. Приехала тётя с племянником, с которым надо играть, но у тёти Насти нет ни желания, ни здоровья это делать. Я бы сейчас свалила вместе с друзьями в падик, но гости есть гости. Как всегда кстати.
P.S. Тётя Настя, поднимай свою жирную задницу и иди играй с племянником, которого ты видешь один раз в месяц, блеать.

Всего 8 часов, а я уже хочу спать. С моими грандиозными планами на это вечер засыпать никак нельзя. Я пью кофе и пытаюсь выдавить из себя эту сонную плёнку, которая растеклась по мне, как плёнка по молоку, которую мы так не любили пить в детстве. Если бы в моём стакане был настоящий молотый кофе, сваренный вручную – сон бы отступил сам собой. Такого эффекта не добьёшься от обычного «три в одном». Пытаясь обмануть свой мозг, я продолжаю пить и пить.…
До конца книги осталось ровно 49 страниц. Если я смогу дочитать, то станет на одну прочитанную книгу больше. И одним запланированным делом меньше. Тогда будет проще

А я всё пытаюсь воспроизвести вчерашний вечер. Я долго думала, чем заняться. Ничего не придумав лучше, я решила включить плеер и сделать географию. А кто знает, может, через пару лет меня смоет жизненными трудностями, и я уеду в Вегас и останусь там навсегда. А что, в полнее возможно. Моя тётя свою молодость прожила в деревне. Потом как-то её перебросило хер знает куда, в командировку поехала. В итоге она решила там остаться. Теперь у неё семья, двое детей, один из которых учится, а другой уже женат и имеет своего ребёнка. Племянничек мой, годика два ему уже ахах
Я не знаю куда поеду и как измениться моя жизнь, но я всё равно вернусь обратно. Хотя я уверенна, что счастье не должно зависеть от места, поэтому мне уже всё равно на Лас-Вегас. Просто хочу выбраться из дома и погулять где-нибудь далеко. Этот район держит.
Географию вчера я так и не сделала.

Я смело могу назвать этот жизненный период переломным.
Я не знаю хорошо это или плохо, но я научилась жить без человека, без которого раньше не могла даже представить свою жизнь, как бы не злилась на него. Возможно, что какая-то самая эмоциональная часть меня ушла вместе с этим человеком. Но рано или поздно это должно вернуться в меня.
Я верю в это.