b. al.

Только вчера хотелось, чтобы пошел снег - и вот, он идет.

Я заметила, в школе как-то не так чувствуется усталость. Да, немного хочется пойти домой спать/сесть за компьютер/есть. Но терпимо. А пришел домой - всё. Ощущения такие, будто весь день была одна физкультура, и ты сейчас рассыпишься просто.

Мне еще подумалось сегодня, что это так хорошо, когда чьи-то мнения, мечты, решения или просто желания совпадают с твоими. Сегодня так было. И это такое замечатьное чувство, как будто "и ты не один". Пусть даже это простое хочу спать, хотел(а) пойти тоже на этот фильм, послушать эту песню. Когда ты показываешь человеку стихотворение, а он понимет его так же, как ты, и понимает, что оно замечательное. Ну и все такое. Это очень здорово..

Так вышло, что я чувствую себя сейчас очень счастливой. Хочется, чтобы пошел снежок.

Вчера ходила кататься на роликах и ни разу не упала. Ели пиццу и мороженое. И я нашла подарки на Новый год, осталось только накопить. Надеюсь, они меня подождут.

Мне очень стыдно, что за каникулы я ничего не прочитала. Нет, я читала, но совсем не то, что надо. Я не готовлюсь к ЕГЭ. Моя лень не знает границ. Ладно хоть с нами готовятся по русскому. О, спасибо большое вам всем. Всем, кто с нами занимается. Это, конечно, очень благородно. Это даже немного вдохновляет.

Вперед. Сейчас я встану и перечитаю тетрать по истории.

Все-таки каникулы это неплохо. Я сижу, пью чай, ем печенье, думаю о том, как много мне нужно сделать, но продолжаю сидеть. Потому что нет еще даже трех часов. Масса свободного времени. Чай вкусный, с клубникой. Все нормально. Мир кажется замечательным. Столько прекрасных людей, таких бескорыстно добрых, умных, готовых помочь, интересных людей.

Завтра ноябрь, я уже перевернула листик своего календаря с рыбами. Нарисована камбала и подписано, что у нее два глаза на одном боку и она может менять свой цвет и русунок.

Сегодня замечательный день! Я не пошла ни на один из ужасных уроков среды, а сидела на олимпиаде. А потом - домой, зная, что мне сегодня никуда не надо ехать, и я буду заниматься тем, чем захочу. И я залезла в кровать под одеяло со "Степным волком" Гессе, чашкой чая (бергамот!) и шоколадным пряником. Не помню, когда я в последний раз чувствовала себе так прекрасно. Потом стало темнеть, читать сложно, и я просто лежала. Такое чувство, знаете, бывает утром, когда нужно вставать, а у тебя даже двигаться сил нет. Вот такое было. Только утром это неприятно, а тогда мне было даже чудесно немного. Я с головой укрылась, и появилось какое-то déjà vu. Что связанное с Рождеством или Новым Годом. Я бы вечность так лежала, но пришлось встать - забирать Никиту с футбола. И вот я стою, жду его, а какой-то нахальный мальчик (шестой класс), орет мне: "Снег идет, снег идет!!!" И точно снег. Такой маленький, робкий. Так что, наверное, это было не дежавю, а предчувствие.

Чудесно.

Вот в чем проблема: жизненные задачи. У меня их нет. Зато у меня есть невообразимого размера лень. Мне лень сесть и дописать сичинение-эссе по русскому. Леньленьленьлень. Оно кстати как раз о жизненных задачах. Господин Лихачев считает, что смыслом должно стать добро. Творить добро - вот она, задача всей жизни. Мир и любовь прилагаются.

Это нелегко для меня, я слишком вредная и ленивая. Мне очень скучно жить сегодня.

Так все сложно в жизни. Что делать? И если уже решил, что делать, как это успеть? Невероятно. Стопка книг на столе в половину метра высотой. И это еще без школьных. Полчаса - вечность! Приходится тратить на разглядывание фотографий различных проявлений болезней, передающихся половым путем - классный час. Ну здорово.

Какой смысл от вдохновения, если оно приходит, а ты занят сравнением политико-географического положения США и Канады? И хорошо, что есть человек, который вдохновляет! все ради. Даже алгебра. И есть люди - идеалы людей. Это волшебство. Когда-нибудь я осмелюсь и скажу им большое спасибо.

Я съездила в книжный в "Столицу", купила Хемингуэя и Гессе, отдала-таки в библиотеку книгу и взяла продолжение, что собиралась сделать две недели назад, разобралась в бумажках на своем столе, дочитала "На поле Куликовом", обклеила коробочку под бумажки, перелистнула календарь с сентября на октябрь, сыграла с мамой и Никитой в "Эрудит" et cetera.

Н е у ж е л и

Хочу, чтобы так было всегда!

Сегодня Марина Михайловна сказала (прочитала) мне такую цитату:

– Что делать? – спросил нетерпеливый петербургский юноша.

– Как что делать: если это лето – чистить ягоды и варить варенье; если зима – пить с эти вареньем чай.

(Василий Розанов.)

А у входа в нашу школу висит (или уже нет?) такая:

"Счастье - это когда утром очень хочется идти на работу, а вечером очень хочется идти домой."

Если последнее утверждение истинно, то я должна быть очень счастлива. В теории. Потому что утром мне очень хочется идти в школу, в конце учебного дня я хочу домой.

Сейчас осень, сейчас если только яблочное варенье готовить. Но я все равно не умею. У меня есть шоколадно-ореховая паста, но она, наверное, не подходит, потому что её делала не я.

"Тайнопись неизреченного". В. Иванов

Мне все еще не нравится вся эта ерунда со школьными турами. Мне бы очень хотелось пройти куда-то подальше. Повыше школьного тура.

"Выражение «недостижимых», иногда мистических, Идей, образов Вечности и Красоты становились целью и содержанием искусства." Википедия, возможно некто Горнфельд

Можно сказать, что мне впервые хочется показать хорошие результаты на олимпиаде для себя. А не для учительницы и других людей, которые очень в тебя верят, которым наверняка будут на руку твои неплохие результатыи которые будут очень рады, если ты не облажаешься.

«Мгновенье красоты бездонно по значенью» К. Бальмонт

А вообще, мне скучно и грустно. Мы сегодня читали про камыши стихотворение. У Бальмонта. Я камыш. Зачем огоньки? Кого? Для чего?

«Мы хотим не цвета. А только оттенка» Верлен.

Сейчас придумаю какой-нибудь символ, поставлю в название, а никто не поймет, что сейчас я.

По правде, я не очень люблю свой день рождения. Я люблю разные вкусные блюда, подарки, шоколад, цветы, друзей, гостей и торты. Но не люблю день рождения. Это как-то очень проблематично, праздновать его. И, лично я рада, что он только раз в году. О да, я очень скучный и посредственный человек, который любит серые будни повседневности гораздо больше блестящих праздников. Мой любимый праздник - первой сентября или первое мая, или день города, или день учителя. Такие полупраздники, средненькие, ни орех, ни фонтан.

Но я очень рада, у меня много восхитительных подарков, и мне столько всего разного пожелали, надеюсь это сбудеться.

Сегодня был день учителя. Он же день самоуправления. Я чувствую себя по-хорошему уставшей: мы устраивали кафе для учителей, а это так приятно, делать что-то для людей, которые этого заслуживают. В общем, все было очень мило, как впрочем и всегда. Я немного расстроилась, правда. Во-первых, я-таки не рассказала стихотворение Валентине Васильевне, потому что забыла и сбилась на четвертой же строке. Хотя и удалось, исключительно благодаря некоторым людям, это слегка замять, вышло не очень хорошо. Во-вторых, я так ждала этот день, чтобы, подарив некоторым учителям подарки, поблагодарить их, и не просто так, а немного расширив тему благодарности; но вышло все так, что единственное, что я смогла проговорить, было жалкое: "Спасибо Вам". Самое ужасное, что эта ерунда повторилась дважды. Честно говоря, я как-то не замечала за собой особой скромности раньше. Я желала сказать несколько больше, а в душе вообще монолог на три тетрадных листа. (В итоге весь поток мыслей вылился на бумажные страницы моего дневника). Так что как-то немного обидно на себя.

Я хочу…

1. Рамка для фотографии. Есть мнения, что дарить рамку, это слишком банально. Я его не разделяю, и, кроме того, думаю, что рамок много не бывает. Короче, рамка - прекраснейший подарок: она украшает, напоминая не только о дарителе, но и том, чья фотография стоит за стеклом. Не много найдется людей, покупающих рамки для себя, даже если они им очень нужны.
2. Свечи. (Та же фигня что и с рамками для фотографий.) Мне всегда казалось, что дарить надо именно то, что у получателя никак не получается купить. Зачем дарить пижаму? Пижаму человек и сам себе может купить, если она ему, конечно, нужна. Я буду рада даже просто куче маленьких свечек-таблеток: они нужны мне для аромолампы.
3. Мягкая игрушка. Игрушки любят все. Толку от нее, конечно, также мало, как и от рамки, однако приятно. Ей можно дать имя и все такое.
4. Цветы в горшке. Им тоже можно давать имена. Но это необязательно. У меня в комнате уже есть два цветка: Сухарик (это какая-то пальмочка), которого мама откуда-то притащила и которого мне было вначале очень жалко (попасть к нам домой!), однако он оказался ужасно живучим; и еще маленькая безымянная дифенбахия без узоров на листьях. С цветами можно разговаривать. Для растений полезно, когда с ними говорят.
5. Фарфоровая кукла. Я мечтаю о большой, но маленькая тоже неплохо. У меня дома кукол столько же, сколько и цветов: две. Одна Барби, а вторая простая, резиновая с красивыми блондинистыми волосами и глазами цвета моря. А фарфоровой у меня нет.
6. Книга. Как говорится, есть плохой подарок, есть хороший подарок и есть книга. Главное, не энциклопедия. (!)
7. Кресло-качалка. Ох, надо смотреть правде в глаза: скорее мой сотовый телефон будет звонить не реже пяти раз в день, чем кто-то подарит мне кресло. Тем более, что мне его некуда ставить.
8. Электронная книга. Еще одно несбыточное желание.

https://ilsm.livejournal.com/59516.html

запись из старого дневника.

ничего не поменялось(:

Немного грустно и однико, я одна дома. На улице темно. Я не очень люблю вечер. И завтра утромвсе пройдет, знаю точно. "Всё, что терзало вчера, стало смешным, надписи не появляются, голоса не слышны. Ушли в подворотни и арки ночные кошмары…" Есть ли в вашей жизни люди, за которых вы можете благодарить судьбу? У меня есть, и это просто удивительно. Как все правильно в судьбе. Воистину все к лучшему. Это опять наталкивает на мысль о том, что есть такое явление как фатум, есть Бог, есть какой-то высший разум. Само, по случайности все не могло случиться так ! Это невозможно. Это наталкивает на бесконечные философские рассуждения. Я понимаю, я пишу непонятно и путано. Проблема в том, что я не знаю точно, кто читает этот дневник. И неудобно писать о человеке, пусть даже и хорошее. Если в общих чертах, то некоторое время назад я очень расстраивалась из-за того, как сложились обстоятельства. Честное слово, я думала, я не переживу. Я свечку ставила за то, чтобы все случилось так, как хотелось мне. Но все случилось не так.

Сейчас, я все понимаю. Если бы вышло по-моему, я бы не узнала одного прекрасного человека. Честное слово, идеальнее я не встречала. Это поразительно. Я очень благодарна судьбе за это.

Такая глупость: говорят, если любишь, обязательно подйди и скажи все этому человеку. А я вот даже не могу пойти просто благодарность выразить. Может быть как-нибудь потом..