b. al.

И почему у меня все так сложно? Вот я пытаюсь себя убедить, что последние два триместра я могу учиться в свое удовольствие по тем предметам, которые мне не нужно сдавать. То есть просто так, для расширеия кругозора. И плевать, какая будет оценка за триместр: даже, если будерт тройка, выйдет в аттестат четыре. Почему же тогда я так беспокоюсь по поводу завтрашней контрольной? Почему я вообще все время о чем-нибудь беспокоюсь?

Я не знаю, что делать, о чем писать. Должна же быть в жизни какая-то цель. А я ничего не могу понять. Весь мир, как урок алгебры. Все вот сейчас вроде понятно, а через секунду понаю, что запуталась, потом все рводе обрясняется, но это как замкнутрый кру, и все так быстро - я не успеваю сообразить. Что вообще надо делать, и как сеебя вести. В мире столько правил, просто не полулачаеся соблюдать все. И как понять, какие их нужны, а какие нет. Я как-то не очень философию люблю, но все в голове перемешалось.

Опять великолепные выходные. Субботу провела с бабушкой, дедушкой и кошкой. Весь вечер вырезала снежинки и смотрела новости. Утром до обеда успела сходить до Невского, потом зашла в книжный и присмотрела себе новый календарь. На улице так красиво, солнечно, по-зимнему. И настроение тоже солнечное. Все - такая ерунда. Кроме олимпиад, ЕГЭ и каникул, а до них еще есть время.

Автора не знаю.

"Когда вы идёте самой лёгкой дорогой без борьбы и есть самый верный путь!!! Вы на правильном пути!!! Не вздумайте сходить с него, жизнь не должна быть тяжёлой!! Убеждённость в том, что только через пот и труд можно чего-то добиться – величайшая ЛОЖЬ. Представьте, что вы плывете по течению жизни, вода просто несет вас без усилий с вашей стороны, вы разглядываете берега и наслаждаетесь теплым солнышком. Но вдруг вы видите, что все остальные люди гребут против течения, вы не знаете почему они это делают и тоже начинаете грести – вам трудно, вы быстро устали, а вас подбадривают и говорят, что всем трудно жить, что по-другому невозможно достичь берега. К концу жизни вы возможно и достигнете берега, только чтобы увидеть, что он ничем не отличается от того берега, к которому вас несло течение в самом начале. Позвольте жизни просто нести вас. Ваш путь – самый легкий и приятный из всех возможных. ”

Нет, ну как можно быть такой ленивой. Это уже даже не лень, это просто непоймичто. Я не хочу делать потому что это требует усиленной мозговой деятельности. И потому что просто не хочу. То есть, на самом деле, я хочу, конечно. Но почему я это не делаю тогда? Загадка. Живу будто в полсилы, все как во сне. Надо уже что-то делать.

Может, это потому что год заканчивается. Хотя глупо все сваливать на такую ерунду.

Искала стихотворение Блока, надо выучить. Так и не нашла. Единственное, что понравилось - эпиграф к одному из стихотворений: Εἴϑε γενοίμην οὑρανὸς ώς πολλοῖς ὄμμασιν εἴς σέ βλέπω.
{О, если бы я был небом, чтобы смотреть на тебя многими очами! (греч.). }

Хочется пореветь минут десять или выучить хорошее стихотворение, или съесть брикет мороженого, или накупить гору подарков к новому году. Повода реветь нет, не могу найти стихотворение Блока, которое бы мне очень понравилось, мороженым придется делиться, а на подарки нет денег.

Но у меня были отличные выходные, лучше и не придумаешь. Пусть новая неделя пройдет хорошо.

Мое любимое стихотворение

Все уже, наверное, читали.

Давно ничего такого не было. Скопление "умных" мыслей отдает чем-то фальшивым. Ну и ладно.

"То, что тебя кто-то любит, в действительности не так важно — важно то, чтобы рядом был человек, которого есть за что любить".

"Я — это все писатели, которых я читал, все люди, которых я встречал, все женщины, которых я любил и все города, в которых я бывал."

"Совершенный человек не переделывает мир и не спасает! Совершенный видит совершенный мир".

Мне кажется, что я все уже запустила, каждый день делаю что-то не так, и какой теперь смысл меняться? Я совсем запуталась. Так уж выходит, что я регулярно, раз в две-три недели вновь и вновь прихожу к мысли, что у меня все переменалось в голове, я не знаю, что делать, как делать и зачем делать.

В остальном все нормально, я исправила информатику, и олимпиады закончились, можно придумывать, что делать дальше.

Мне сегодня так захотелось сделать что-нибудь своими руками. Что-то милое на Новый год и Рождество. Денег на подарки нет, но может удасться сотворить что-то милое самостоятельно. Пока что у меня получаются только подарочные коробочки. Времени нет, но потихоньку все приходит в обычное состояние.

Валентина Васильевна сказала на уроке: "Кто до сих пор еще не начал готовится к ЕГЭ, тому уже теперь поздно начинать." Страшно, но это правда, уже декабрь. Как все успеть? Олимпиады, ЕГЭ, подарки, домашние дела, ненужная мне информатика, физика… И я сижу и пишу в дневнике, смешно. Пора-пора идти читать про Болотникова Ивана.

Надо перевернуть кадендарь. Последний листок моего бесподобного календаря с рыбами. Вот красивая рыба склярия с вертикальными полосочками, котороые могут исчезать.

Больше всего мне хочется зайти как-то раз сюда и написать о том, как у меня все великолепно. Увы, видимо, у дневников такая судьба - в них чаще всего пишут о чем-то грустном, высказывают свои переживания. Наверное, все мои записи страшно тоскливые.

А про что веселое писать? Если я расскажу о том, как я люблю, когда летает снег, или, когда день солнечный, и солнце светит в окна, как сегодня в школе на первом этаже, это покажется кому-то странным и глупым. Об этом как-то не принято писать: отдает инфантилизмом. Я могу рассказать еще и об одной школе, в которую недавно ходила - она будто в ямке находится, а вокруг (близко-близко к ней) море берез. Если представить, как там, например, в июне? Почти целый лес, чудесно. Школа находится в центре; когда я ехала обратно домой, в троллейбусе спала собачка, колачиком около кондуктора. Народу было много, но все так уважительно смотрели на кондуктора и умилялись над собачечкой.

На самом деле, хорошего, конечно же больше. О всем и не напишешь.

Мне было печально, я вдруг вспомнила, как неделю назад меня назвали пессимистом (и как я с этим спорила!) и решила, что пора что-то с этим со всем делать. Сейчас уже вечер, и я не успею уже не успею "что-то сделать", поэтому я перенесла решение на завтра, на утро. Поискала в яндексе советы и нашла статью с многообещающим названием "Как проснуться счастливым". Автор советует: 1 - увидеть утром что-то приятное, 2 - не спешить, 3 - подумать о том приятном, что тебя сегодня ждет, 4 - послушать приятную музыку, 5 - сделать кому-то приятное. Первые два пункта не так уж трудно выполнить, а вот на третьем я застряла. Нет, я честно пыталась найти что-то приятное в среде. Сначала я подумала об ответах олимпиады, которые я узнаю, но тут же мне вспомнились мои баллы, и стало понятно, что приятного в этом мало. Потом я нашла приятное в том, что я приду из школы и лягу спать, но вспомнила, что завтра история, и я вообще вряд ли до дома доберусь в обед. Я не принадлежу к числу людей, которых спасает шоколад, мороженое и другие гастрономические чудеса. Видеть мне никого не хочется, на улице холодно. Я хочу спать. Вот бы не проснуться завтра утром.

У меня нет честолюбия. Лично мне вообще все равно, какой там результат, мне не важно.

Но. Мне очень стыдно. С нами занимались/нам помогали ВСЕ учителя русского языка в нашей школе. Тратили свои силы и время. Это просто убивает,

вот и всё.

Шла из школы, и по дороге стало так-то грустно. Даже плакать захотелось. Давно такого не было. Поэтому и захотелось, наверное. Но дома оказалась бабушка, вишневый пирог, вафельный торт и белый шоколад. И я подумала, что завтра среда, а я не иду в школу. И мне стало как-то стыдно. Еще я думала, что я люблю зиму. Вообще я все времена года люблю, даже лето. Только осень, все равно, больше всех. А она кончилась, и мне грустно, и подумалось еще, что вот это была моя последняя школьная осень. Уже была. Но есть еще зима. Когда мы сегодня были на русском, за окном шел снег, и мне сразу стало так уютно, что вот - все нормально, все как обычно: на улице ноябрь, снег и мы готовимся к олимпиаде. Как в том году, как в позапрошлом. Это, как какая-то медленная и спокойная мелодия, которую ты вроде никогда не слышал, но она знакома, и это даже не удивляет. Будто она была всегда.

Все равно, как-то невесело. Так сложно и непонятно, а мне лень разбираться.

11 класс пока кажется мне легче, чем 10. Но я не знаю, куда поступать. То есть я знаю, куда, и выбрала предметы. Но я не знаю, правильно ли это. Многим знакомым так и хочется высказать свое мнение по этому поводу, что они и делают, совершенно не задумываясь, как жутко это влияет на мое внтреннее состояние. Кто-то за, кто-то против. С одной стороны, да, мне нужен совет, нужна помощь, помогите, с другой - "пожалуйста, хватит, пусть все уже успокоятся и замолчат". Хотя мое положение, еще очень даже ничего, у некоторых хуже.

Как же уже хочется выходные, воскресенье: я смогу взять книжку в библеотеке (мне посоветовали), погулять днем. А то, когда утром идешь в школу, еще темно, из школы вечером - тоже темно. Вот бы еще снег пошел в воскресенье, вообще прекрасно было бы.