а уходя добавлю тихо...

весь день я расписывала в конспектах политическую теорию И.Канта. пришла домой..завалилась спать..и бляяять..мне всю ночь снилось что я говорю о теории общественного договора, и размышлениях Канта о международном праве и гражданине мира..пиздецц..так мама потом говорит что я ей не дала спать потому что бормотала "общественный договр и проч. дрянь"))) )

меня еще Гегель ждеет суука

ну что тут сказать..я насмотрелась столько фильмов, что даже страшно представить..

но фильм кот.поменял мое сознание это "Джузеппе Москати-исцеляющая любовь", Зеленая миля, безусловно"Жизнь прекрасна", по умолчанию все Пираты(хотя первая часть круче всех), Мертвец(когда его смотришь так уютно на душе), и мн.др.

арр..ненавижу фильмы про бетмена

я просыпаюсь с радостью, у меня теперь есть смысл жизни, я смотрю на солнце - и улыбаюсь…

смысл жизни у него есть..охренел..блииин я хочу чтобы его у него не было….я конешно желаю ему счастья, но меня аж всю ломает когда у него хорошо все..ахаххаа..твааарь…пусть его баба(а если это баба) умрет от бесплодия!

сууука…он только мой..после меня у него на личке будет лететь к чертям. я знаю пожалею о чем думала..но я меня щас просто разрывает от злости!!

моя любимая песня это Cue - Hallo

блиин..я ее слушала уже стопиццот раз..но все равно цепляет она меня..а в наст.время просто очаровала песня Debout sur le Zinc - Les mots d`amour. вы послушайте)

я вначале ее не послушав кинула в плеер..и когда шла в универ…и вдруг ЭТО! я там летела и подтанцовывала по пути))) она такая легкая и добрая)

вот пришла весна полным ходом..солнышко светит…тепло..душа не нарадуется..

а вот сидела я вчера что то..и так меня тоска с грустью пронзила..просто жесть..а все почему? потому что весна..а у мне некого любить..и меня не любит никто(( (и так тоскливо от этого..и солнышко уже не так греет((

а под этим "никто" я подразумеваю парня)

посмотрела фильм Джузеппе Москати:исцеляющая любовь. Люди..лучшего я в своей жизни еще никогда не видела. фильм переворачивает все сознание. всю первую серию я поражалась самоотверженности этого врача..силе духа..гуманизму. всю вторую серию я ревела..это просто что то с чем то. сколько добра может человек сделать..а в конце я чуть не захлебнулась в своих слезах. я всем всем очень рекомендую его посмотреть. особенно будущим врачам. фильм цепляет за живое..за самые тонкие струны души..блин это мегакино!потрясно!

Шаби..тебе смотреть вообще обязательно..я уверена что тебе понравится.

пошла реветь дальше(((

Отдам котёнка в хорошие руки, 20 лет, брюнетка…

послушала щас Shayne Wards - No promises..это была наша песня..он говорил что когда слушает ее, то думает обо мне..

послушала и вспомнила..вспомнила то..какой я была счастливой..правда..очень и очень счастливой..как никогда в этой жизни..

я не могу слушать больше эту песню..все, нельзя..а то опять будет сдавливать легкие и нечем станет дышать.

вот я ненавижу то, что он ко мне очень хорошо относится..и на его добро я не могу отвечать злом. я его должна ненавидеть, но он мне не дает этого сделать. всегда меня поддерживает, предлагает свою помощь, хвалит мои авы. он просто чудо. но не мое..а жаль.

нет..ну как он может не разлюбить ту кашоолку а? она же уродина в 10 степени! променял меня..на мечты о ней. я знаю..они не будут вместе..и он изза этого несчастен. мне его жаль. если бы он захотел вернуться, я бы простила..таких нельзя не прощать..

мне так на все похуй…прям страшно становится. я ничего не делаю..кроме того что сижу в инете и смотрю ввсякую еботень. а уменя брови как у брежнева уже..и ноги не эпилированы..а сколько я уже ногти не пилила и не красила?месяц?пиздец творится полный с учебой. ГОсподи..дай мне сил взять себя в руки..когда же..когда у меня станет все так мило и добро как раньше..хотя нет..все то заебись..друзья, девочки..универ..весело..а внутри одиноко. и шопинг не доставляет как это было раньше. ничего не доставляет. кароче пиздец. мне на все исключительно и бесповортно похуй. я хочу чтобы был Он..чтобы мы гуляли, целовались..чтобы он думал обо мне. неужели я не достойна? еще блять как достойна! ну ничего..и на моей улице грузовик с пацыками перевернется)

сука.ждать заебалось.

блиин..сколько можно ту зависать..у меня юр.лица и не выучены..балда..

фааак..и почему у меня волосья короткие..еще бы чуток и получился бы милый бантик(((

ааа..в пн Вороообушек..люблюлюблюлюблю))) )

Подумать:

Вроде все идет по плану, вроде всё есть. И учеба плавно вытекает в "отлично" и на крайний случай "хорошо". И дома тебя понимают, скандалишь ты, плачешь, смеешься…Билеты в место с морем и солнцем лежат на столе, друзья радуют своим присутствием, тебя любят…а настроение? что с ним вообще?! где бы ты не находился, что бы ни делал с кем бы…поганое. Как будто тебе кто то в душу гадит постоянно, вот ходит оно вечно у тебя за спиной и гадит, а ты это понимаешь, чувствуешь, так хочешь избавиться, но никак…ну не получается у тебя! Начинаешь думать, почему, от чего…и полоса у тебя в жизни яркая, красочная….а этот ктото идет за тобой и красит обратно, в черный…якобы "так должно быть" не хочет оно уходить, тебя оставлять не хочет…вам было так хорошо вдвоем в темноте, а тут ты решил его выеинуть, вот так просто! не тут то было. Оно сильнее тебя. И ты это чувствуешь. А что делать?? Ты смеешься над ним, друзьям рассказываешь, ссылаешься на тупые отговорки в стиле "плохая погода" или " сегодня дел много-устала". А на самом деле, просто не хочешь говорить какая ты слабая…не хочешь признаться в том, что тебе не справиться со старыми проблемами…точнее в том, что тебе без них становиться…, это смешно, …одиноко…

ты слишком к ним привых, и возможно, ты сам их уже не отпускаешь…без них даже на этих красочных полосках тебе….будет одиноко. Они стали тебе родными, только тяжелыми и обременяющими.

Ктото, тот, что сидит у тебя в голове дергает за нервы, постоянно напоминая о себе. Ты радуешься, слышишь его. Видишь, даже сейчас он не хочет тебя покидать…а ты так хотела…или не хотела?! да черт его знает! все же так хорошо! все чудесно! И смеешьси…не ты. смеются они…проблемы твои, люди которые сидят внутри тебя, это они смеются на тобой, над твоей нелепостью, над тем, как ты глупо смотришься во всем этом.

И вот когда ты это понимаешь, когда по ночам встаешь просто так и лежишь с открытыми глазами около часа, начинают течь те самые слёзы…от которых ты так бежал, но по которым ты так соскучилась. Которые тебе ближе всего на этом свете. И на секунду ты чувствуешь себя…бред…спакойно. Действитель. Ты чувствуешь, что вот она, ты. Вот Ты, та самая, которая пятается спрятаться от самой себя, забыв кого то, выкинув свои чувства, точнее закрыв их чем-то или кем-то.

И ты ждешь ночи, когда остаешься одна(как всегда) ждешь этих слез, чтоб опять сидеть и осозновать как это все не правильно, как должно быть, но ты не в силах сделать так, по этому все происходит так, как есть.

А утром просыпаешься, с "этим" за спиной, и улыбаешься. Только это уже не их улыбка. Это твоя….потаму что тебе страшно от того, как тебе хорошу, как тебе чудесно, как комфортно тонуть в этой черноте.Как здорово шутить про самоубийство, про берую тюль и мокрые волосы…

Это их мечта. Да вот только они уже прирости к тебе слишком сильно, а значит и тебе этого хочется.

А живым то какая разница что там в тебе? кто там в тебе….

Однажды оно впитается в тебя, и тогда уже будет всё равно.

Вот так…счастье то оказывается, вовсе и не там, где обещают…твое то счастье, вот оно…тут…на черной полосе. А возвратившись в нее, оно перестанет быть счастьем, и снова превратится в бремя…

выбирай.

я так давно забила на свой бложик..неехорошая я..таскалась только по чужим блогам

как же я хочу уже веснуу..тепло..солнышко..одеваться легонько)

вот и я сама себя не понимаю..вот я очень хочу любви..но в тоже время и похуй. у меня с учебой начался кошмар…

блин…я в полном похуистическом трансе..и не знаю что с ним делать…

вот ты идешь на учебу..или просыпаешья, или болтаешь ногой и ешь яблоко..и понимаешь что Он тебя любит..вот это счастье

просто чтобы тебя любили

хотя я не верю в любовь.да. есть привязанность, симпатия, страсть и прочие хим.процеессы..а любовь только через очень долгое время совемстного проживания. когда ты будешь любить чужого как родного, как мать любит тебя..

мне нравится смотреть на красивых людей.

на то как они одеты, на черты лица. не чтобы найти чужие недостатки..а просто…мне просто нравится наблюдать за людьми