Подумать:

Вроде все идет по плану, вроде всё есть. И учеба плавно вытекает в "отлично" и на крайний случай "хорошо". И дома тебя понимают, скандалишь ты, плачешь, смеешься…Билеты в место с морем и солнцем лежат на столе, друзья радуют своим присутствием, тебя любят…а настроение? что с ним вообще?! где бы ты не находился, что бы ни делал с кем бы…поганое. Как будто тебе кто то в душу гадит постоянно, вот ходит оно вечно у тебя за спиной и гадит, а ты это понимаешь, чувствуешь, так хочешь избавиться, но никак…ну не получается у тебя! Начинаешь думать, почему, от чего…и полоса у тебя в жизни яркая, красочная….а этот ктото идет за тобой и красит обратно, в черный…якобы "так должно быть" не хочет оно уходить, тебя оставлять не хочет…вам было так хорошо вдвоем в темноте, а тут ты решил его выеинуть, вот так просто! не тут то было. Оно сильнее тебя. И ты это чувствуешь. А что делать?? Ты смеешься над ним, друзьям рассказываешь, ссылаешься на тупые отговорки в стиле "плохая погода" или " сегодня дел много-устала". А на самом деле, просто не хочешь говорить какая ты слабая…не хочешь признаться в том, что тебе не справиться со старыми проблемами…точнее в том, что тебе без них становиться…, это смешно, …одиноко…

ты слишком к ним привых, и возможно, ты сам их уже не отпускаешь…без них даже на этих красочных полосках тебе….будет одиноко. Они стали тебе родными, только тяжелыми и обременяющими.

Ктото, тот, что сидит у тебя в голове дергает за нервы, постоянно напоминая о себе. Ты радуешься, слышишь его. Видишь, даже сейчас он не хочет тебя покидать…а ты так хотела…или не хотела?! да черт его знает! все же так хорошо! все чудесно! И смеешьси…не ты. смеются они…проблемы твои, люди которые сидят внутри тебя, это они смеются на тобой, над твоей нелепостью, над тем, как ты глупо смотришься во всем этом.

И вот когда ты это понимаешь, когда по ночам встаешь просто так и лежишь с открытыми глазами около часа, начинают течь те самые слёзы…от которых ты так бежал, но по которым ты так соскучилась. Которые тебе ближе всего на этом свете. И на секунду ты чувствуешь себя…бред…спакойно. Действитель. Ты чувствуешь, что вот она, ты. Вот Ты, та самая, которая пятается спрятаться от самой себя, забыв кого то, выкинув свои чувства, точнее закрыв их чем-то или кем-то.

И ты ждешь ночи, когда остаешься одна(как всегда) ждешь этих слез, чтоб опять сидеть и осозновать как это все не правильно, как должно быть, но ты не в силах сделать так, по этому все происходит так, как есть.

А утром просыпаешься, с "этим" за спиной, и улыбаешься. Только это уже не их улыбка. Это твоя….потаму что тебе страшно от того, как тебе хорошу, как тебе чудесно, как комфортно тонуть в этой черноте.Как здорово шутить про самоубийство, про берую тюль и мокрые волосы…

Это их мечта. Да вот только они уже прирости к тебе слишком сильно, а значит и тебе этого хочется.

А живым то какая разница что там в тебе? кто там в тебе….

Однажды оно впитается в тебя, и тогда уже будет всё равно.

Вот так…счастье то оказывается, вовсе и не там, где обещают…твое то счастье, вот оно…тут…на черной полосе. А возвратившись в нее, оно перестанет быть счастьем, и снова превратится в бремя…

выбирай.