i<3m

Они поругались… Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…

пока человек онлайн.
есть иллюзия, что ты его контролируешь.
(с)

люди, как скрипки.
когда рвется последняя струна, ты превращаешься в дерево. (c)

к нам придёт оттепель.
талой водой по венам.

высшее проявление дружбы – это наделение друга так называемыми «refrigerator rights», то есть правом доступа к холодильнику(с)

А если повторять "питер" много раз, получается "терпи, терпи, терпи".

Новые правила сдачи экзаменов.

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!! "

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать, как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям". Или "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной "

5. Забегите в аудиторию в растрёпанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподавателю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это всё с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите всё на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вытяните его.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена бросьте Ваши бумаги на пол и, крикнув "да пошло всё это на…" с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если в ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше "пи", "е" + придумайте какие-то новые, неведомые доселе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематики. Поставьте её рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробовать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, громко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.

18. Принесите чёрный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "цензура!".

©

"проще сказать что всё отлично, чем объяснять почему так хочется разбить голову об батарею"

купила сама себе розы
читаю сама себе стихи
пью сама с собой кофе
зима(с)

полгода не сидела в контакте, вот опять зарегестрировалась

и что? ничего не изменилось совершенно. ни капельки…

было лишь интересно посмотреть фото некоторых людей. всё.

Всему свое время.
но это не значит что я очень терпилива

хорошие времена, становятся плохими воспоминаниями.

так приятно, когда находишь старую затерявшуюся смс-ку на сим-карте в телефоне от человека, который тебе был так дорог когда-то.ты уже не помнишь его номер…просто открываешь смс и тут:Не обижайся, хорошо?Солнышко, я тебя очень сильно люблю..
не только дрожь по коже обеспечена…

Я себя одобряю!

Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен…