Кислятина

это видимо и есть тот конец, которого я, сама того не осознавая, ждала :)

кто-то зашел слишком далеко, а я сказала "пока". Не капсом, и не через "а", но зато сама так решила.

мои соседи почему то до сих пор не вкурили, что я никогда не открываю дверь

ибо мне элементарно лень вставать и выходить к ним в том виде, в котором я пребываю дома :)

мама уходит, берет сумку, которую я узнаю - моя сумка
- красивая у тебя сумка, мам
- да: 3
- где купила?
- места надо знать
:D

lifestyle - учеба\тренировки

устаю, как тварь, и еще втык получила за таблетки, ибо забыла их убрать со стола кухни =\

Я заебалась жить на диетах. По сути диета уже стала моей жизнью. Честно, не помню, когда я нормально ела, хотя бы 2 недели. Вечно пунктик, вечно найду какую-нибудь очередную издевательскую диету и понелась.

Я хочу съесть салат с креветками, хочу пиццу, хочу в суши. Хочу, черт возьми, сладкий молочный коктейль, хочу мяса. копченого, вяленого, жареного, какого угодно. Я ХОЧУ ЕСТЬ. Не жевать яблоки, а нормально ЕСТЬ.

Посидела вчера в баре. пришла, а они гренки\сухарики (хуй проссышь, что там было) заказали. Угощайся, ебать. Внутри все скрипит, есть хочется. А сама "нет, спасибо", бла-бла. Пиво? Не, не хочу. Как же. Еще как хочу. И водки хочу. Мне надоело чувствовать голод. Он со мной всегда. Эта противная резь в животе, крики и бурчание желудка на всю аудиторию из-за пустоты в нем. Да, я сегодня шиканула - купила питьевой йогурт. ОН ЖЕ С САХАРОМ, БЛЕАТЬ!1!

Только и подпитываю себя мыслями, типо " а вот когда эта закончится, будет еще одна на недельку, совсем чуть-чуть, и я добьюсь своего.." или себя добью.

А самое противное, что эта диета нихуя не действует. Ну мучаюсь я 10 дней. И хули толку. С одной стороны, во ща пойдет, с мертвой точки сдвинемся, а с другой - нахуй надо, ешь нормально. И вот это второе ацки расшатывает мое решение не жрать. Мысль "анунах" и последующие за ней желания кинуться к холодильнику и сожрать ВСЕ. Ага, а потом в туалет мчаться и блевать. У меня походу уже начальная стадия булимии. Ибо не один, и не два раза было такое. Диета закончилась, и я теряю контроль над собой. Не то, чтобы есть хотелось, а просто психологически. Есть, есть, есть. Потом ведь не дадут. Жрать-жрать до потери сознания.

Так вот. Я хочу креветок и Новый Год. Но в одиночестве. Сидеть с тарелкой салата под елкой. Раньше хотела с ним. А теперь не хочу. После того, что я узнала, что его девушка - его троюродная или какая-то еще дальняя сестра. Инцест, епта. И вроде как фу бля, противно даже общаться, ан нет. Пришла на тренировку, в мозгах все уложила, мол, он мне не нужен, я не хочу его знать. Но когда он что-то сказал мне, меня унесло опять. Я шла рядом с ним и очухалась. Мысль "блять, что я делаю, я же должна бежать от него!". И все равно шла рядом. И все равно говорила с ним. И все равно смеялась. И все равно люблю. Шла и думала "а насрать, что она его сестра.я люблю его".

И я до сих пор точно не знаю, вместе ли они. "Они никогда не афишировали".

Он говорил, что у него давно уже девушки нет и, мол, не цепляет фраза "а твоя девушка где?сдохла?".

Если она есть и он ее любит, тогда зачем он меня в кино звал, на долбопраздник, где он работал, зачем пек мне торт (ахуенный, между прочим), зачем дарил шоколадку. У меня тогда были глаза по теннисному мячику каждый.

— За что? - я стою в шоке полном.

— Просто так

ПРОСТО ТАК БЛЯТЬ?! Зачем дурить мне мозги. К чему была это: " Я тебя больше не люблю, ок?" ни с хуя так. Просто сижу за компом, хуйней страдаю. И тут такое. Еблан что ли?

Я его не понимаю и хочу сбежать. Но у меня ничего не выходит. А еще я вечно сижу на диетах, чего не делает его тощая по природе сестра, и вечно бросаю курить. Клево мне, да.

Единственное светлое пятно последних недель, мб даже месяцев - вчерашняя поездка на Сенную. Я не жалею. Потому что познакомилась с новыми людьми "цирк на выгуле, обезьян из клетки выпустили", потому что ушла из дома и погуляла ночью. Потому что на это время забыла и о диете, и об ублюдке.

А вообще, я овца. Потому что перестала радоваться хорошему. Ну произошло что-то хорошее, и это хорошее грело весь день, а иногда больше. А теперь - максимум 3-4 часа. =\

Сегодня было счастливое избавление от "публичной порки" на коллоквиуме по биологии, ибо он был письменным, а препод оставила нас одних писать. Стоит ли говорить, что мы все списали с учебников и методичек?: 3

И декан за прогулы не покарал. Так что приготовленный вазелин не понадобился. Так что все хорошо. Хехе.

Вот как то так

А вот это просто мозг вынесло:

— ты ремонт умеешь делать?

— нет, - разговор на "отъебись"

— давай научу.обои поклеить, линолеум постелить..мне нужен доброволец!

— не, ну я, конечно, по субботам страдаю альтруизмом..

Но помогать тебе делать ремонт, чтобы ты в этой же комнате трахал свою бабу -. i.

мне кажется, я могла бы стать неплохой актрисой. узнавать шокирующие вещи и оставаться невозмутимой.. а через несколько минут общаться с человеком, о котором узнала нечто нелицеприятное, о да. я по крупинкам собираю эту картинку. по чуть-чуть узнаю главы большой истории. собираю, храню, компаную и любуюсь на результат. а что делать, если получился страшный кошмар, который не спрятать и не забыть? куда его запихать? начинаю жалеть, что вообще начала копаться в этом.

"Детка, будь осторожна, когда что-то ищешь в этом мире - оно может найтись"

я могла бы поехать и питаться щастьем. да, могла бы, безусловно. но я сижу дома. странно? возможно.

ублюдок блять. приперся с нихуя, сразу по полкам шариться начал, мол, а что тут, а что там. тупой обмудок. нахера приперся. сразу "а у вас поесть что-нибудь есть?" и уебал к холодильнику. здесь что блять забегаловка?! сука тупая бесявая. и еще жалуется мне на что-то. я третий день не ем ни черта, а он "поесть". пизда как бесит. "а ты рада, что я к тебе приехал?". да я блять в восторге

в голове какая-то какафония. не помню такого, чтобы я просто лежала пластом на кровати и ничего не хотелось. я верчусь в какой-то системе, где все врут, пытаются меня развести. я же стараюсь сохранить мозги. и я устала. я крайне устала, морально истощена. в конце прошлой, начале этой недели, у меня, кажется, был нервный срыв. внутренняя истерика еще хуже внешней, открытой.

какой нахуй мюзикл, какие к хуям репетиции, мне хочется пустоты

привет, вьюви

я снова здесь, часто злая, недоверчивая, больше не наивная