имени Леры

Сегодняшний день прошел под лозунгом "Не до учебы", хотя пару часов ей мы все же уделили. Собираясь в университет к началу лекций, а именно к 8.30 утра, следует отдавать себе отчет, что эти сборы вовсе не значат, что ты туда явишься в это время. Как выяснилось, в лучшем случае к двум часам, днем.

А потому что есть куда более полезные дела, чем сидение в аудиториях днями напролет, и это ничто иное, как выбор подарка подруге ко дню рождения. Да, я не оговорилась, именно выбор, а не покупка. Подруга сильно модная, не в меру, поэтому и новая сумка у нее должна быть соответствующей… Хорошо, что в этом нелегком деле я не одна, а еще с одной подругой делю все тяготы дружбы в компании. А закончилось, в общем, все тем, что после одной посещенной лекции, мы полным составом отправились в ближайшее кафе, которое, собственно, уже давно стало вызывать у нас ощущение столовой. И дело тут не в сервисе.

А мысли все об одном!

Больше ни о чем думать не могу, хотя надо бы…

Как всегда периодически возникающая потребность писать. Появилось много тайн, в том числе и от самой себя. А те, которые мне известны, очень радуют, очень. Тут и слов других не подобрать, да и не хочется!.. Это, наверно, и есть гармония. Как обычно, много планов, и даже если они не осуществятся, то хотя бы оставят много приятных воспоминаний о том, какое удовольствие я получила только лишь от всех этих мыслей.

Конечно, хочется всегда всего и сразу. Но чем дальше, тем отчетливее понимаю, что так нельзя, не надо. Вот еще закономерность (хотя постоянно твержу что их не бывает): когда ни от кого ничего не требуешь и не ждешь, то у всех появляется какое-то неистовое желание все тебе дать. Это и про людей и про обстоятельства. Не то чтобы я не знала этого раньше, просто забываю каждый раз обращать на это внимание. И, кстати говоря, все эти "закономерности вытекают из одного просто закона жизни. Люди еще зовут его законом физики: сила действия равна силе противодействия.

Кто-то живет в любви, в сказках, в красивом свете,
Кто-то живет в аду, в отчаянии, в депрессиях и печали,
Кто-то живет непонятно как: сходит с ума и бредит,
Кто-то уже в конце — и баста, Кто-то еще в начале.
Кто-то целуется на эскалаторе, который ведет в небо,
Кто-то целуется на каждом светофоре — в сговоре,
Кто-то вообще не целуется: у него сдают нервы.
Кто-то не целуется совсем: отсутствуют штопоры.

А меня так радует эта жизнь — наполняясь негой,
она мне дарит счастье, солнечное такое, живое.
просто улыбки встречных, мерцание снега,
просто хрустят шаги, летает облачное полевое,
просто на подоконнике живет кактус, пустивший корни,
просто вдруг кофе со сливками стал нестерпимо вкусным,
просто печали, как ластиком, взяли и тут же стерлись,
просто прекрасным светом горит искусство..
То ли уж я поменялась. Не повзрослела,
но стала какая-то правильная, другая.
Я раньше думала: я все сумею, но ЧТО мне делать?
Теперь я уверена: все сумею. Теперь я знаю,
и что мне делать, и как мне действительно нужно
жить, направляться, двигаться. Будет просто
и зеленый чай наливать в свою чудо-кружку,
и также равно с неба снимать все звезды.
Только вот звезды пусть лучше живут на небе,
ибо я и сама свечусь, как десяток Млечных.
Теперь как бамбуковый прочный волшебный стебель,
как зеленый прыткий забавный смешной кузнечик.
Как будто сердца тяжелый железный панцирь
раскололся — и родилось, наконец-то, уже, как чудо,
новое сердце, крепкое, ласковое. Ну, здравствуй!
Здравствуй, я теперь самой счастливой и страстной буду.
И как будто заново постигаю язык и краски,
этот мир, эти улицы, природу и мироздание.

Больше не нужно ни маскарадов, ни сцен, ни масок.
Отныне в запасе только чистейшее солнечное желанье:
жить и любить, любить. Я как простой ребенок.
Хочется танцевать, порхать и кружиться в вихре
радости, света, тепла. И мой мир так тонок,
в нем так величественно, прекрасно, спокойно, тихо..
И люди вокруг чудесные — люди-Боги,
и хочется им посвящать оды, верлибры, стихи, поэмы..
Короче, надо сказать, что в конечном уже итоге
я живу в раю — как аксиома — без доказательства теоремы.
Я радуюсь всему, что происходит. И это круто.
Радость моя слишком напоминает бесконечную нежность.
Судя по моему состоянию, можно сказать, что я Будда.
Судя по логике вещей, я, наверное, сильно брежу.)
Но, так или иначе, я обрела гармонию, хорошую такую, тихую.
Я спокойно иду по ниточке, едва касаясь земли.
Исполняя каждую светлую свою прихоть,
катаюсь, как сыр в масле, в бесконечной святой любви.
Тепло и ярко смотрю на мир, каждой клеточкой чувствуя упоенье,
блаженство, божественный свет и невероятную божью милость.
И выхожу за пределы космоса, как из забвения.
Мне вкусно жить. И это то, к чему я всегда стремилась.

Не суетиться. Ни в танце, ни в жизни. Когда суетишься в танце, движения напряженные и неестественные. Когда в жизни - забываешь извлекать выгоду.

Когда, интересно, я пойму, как это работает: перемена мнения, переоценка ценностей? Тогда я пойму, почему взгляды, считающиеся моими неделю, иногда даже день назад, вмиг стали чужды мне. Вплоть до критики. И наоборот. Несколько раз. А, может, потому что нет плохого и хорошего? :) Один вариант. Но не открытие. А зря.

А я люблю приезжать к родителям, хотя прошло уже два с половиной года. Раньше мне казалось, что город меня затянет, изменит, перестоит на свой, новый лад меня и мои ритмы. Только нет ничего прекраснее пары часов в пути а потом долгожданной встречи с любимыми людьми. Я люблю обстановку, царящую там, вдали от города. Я ценю ее, она переполнена нежными чувствами и добрым отношением. Вот что действительно никогда не отпустит меня и мои мысли от себя. Да я и не стремлюсь к этому. Только сейчас, в очередной раз не хватает всего этого. Хочется бесконечное количество раз написать "Люблю", и в одном этом слове уместить все, что не могу передать с помощью множества фраз.

Каждое утро, проснувшись, гляжу в окно ожидая первый снег. Может, я забыла, да он мне что-то обещал? Скорее всего. Потому что просто так я никого и ничего не жду. Сколько прекрасных наблюдений.

Начинаем продолжать энергичную жизнь, становится радостно. Цель: красивость.

Мне нравится быть правильной. Когда по субботам красивый вечер в домашней обстановке, в узком кругу, только самые близкие. Это я считаю правильным. Так, по воскресеньям я просыпаюсь в хорошем настроении с мыслями, что выходные прошли не зря. Чувство комфорта на душе. Значит, все сделано правильно. Когда клуб, алкоголь, хаос - это не по мне. Ощущение дискомфорта и опустошения. А больше всего-таки радует то, что выбор сделан мною правильно. Я все поняла, спасибо тебе. И за опыт тоже спасибо.

Знаете что мне не нравится в людях? То, что они не понимают меня без слов. Каждый должен быть внимательным, заботливым, спрашивать о моем душевном состоянии и настроении. А еще иногда задавать вопрос "Я все правильно делаю по отношению к тебе?". Тогда будет правильно. Других вариантов нет и быть не может. Люди должны стараться понять меня, если я чем-либо не довольна - стараться мне угодить. Исправить ситуацию, так сказать. Я идеально веду себя по отношению к людям, не придраться. Ведь это не сложно для меня. Если я говорю какую-то неприятную колкость, значит, воспитываю. Да, я делаю это только в нужные моменты. Нужные им, людям. Как я понимаю, что сейчас именно тот момент? Они сами подают знак. Когда они научатся чувствовать меня так, как я их всех? Знаю, что никогда. Но это уже их проблемы. Я также знаю, что нравлюсь им. Всем. Но они не понимают, как понравиться мне, и не поймут, потому что никогда не смогут стать мной.

Очень удобно. Что называется, "хороший шкаф, удобные полочки". Ничего больше. Не для других. Исключительно для себя. Наверно, поэтому нет кучи личных фотокарточек, для этого есть Вк, чьорт возьми.

Сумка.

А в ней кошелек, пачпорт и штудик. Но и это не все. Наушники для телефона, косметичка и сопливый роман. Аппарат для фотографирования - как забудешь, так обязательно приспичит. Жевательная резина - тоже круто. "Скиттлс", голубой приемущественно. Хотя, без него можно и нужно обходиться.

… Нельзя об этом забывать! Слышите? Никогда! Короче, схема такая: как только набрасывается стресс (а он именно так и делает, причем неожиданно, чтобы напугать), сразу в него погружайтесь. Ни в коем случае не отталкивайте, не пытайтесь избавиться от него, а принимайте. Это знаете, как с навязчивыми собеседниками. Когда пытаешься в разговоре с ними вставить хоть словечко, так они с еще большим энтузиазмом стараются увлечь вас своими историями. Интересеными и не очень. И очень неинтересными (чаще всего, кстати). А если вы сделаете вид, что слушаете, но при этом зевнете сладенько, то тут уже другая история. Вы покажете, что не противитесь им, но лишь из жалости, что называется. Это сразу чувствуется. Так вот, к стрессу. Стоит его только принять, вдохнуть, если угодно, так он, покинув вас (да еще и разочаровавшись, что не удалось испугать), обратно больше не вернется. Только не забывайте об этом.

Хорошее настроение. Скрылось из виду. чьорт