@icetenderness Подписаться 24 подписчиков 34 подписок ICETENDERNESS OFFLINE Это просто Вьюи блог Дата регистрации: 14 октября 2012 года Персональный блог ICETENDERNESS — Это просто Вьюи блог
26 октября 2012 года в26.10.2012 10:36 1 0 Личное Ну вот, я просто размечталась. Говорила же, что не надо допускать так много мыслей о том, что касается его и всей этой ситуации. Сегодня должны были встретиться и мы еще в прошлый раз обговорили, что если будет плохая погода, то мы зайдем в кафе. Так вот, погода сегодня плохая. Он сказал, что у него три пары сегодня, а после мы пойдем. Захожу вк, а он был там час назад, причем не с телефона. Какие пары, друг мой? Вот зачем люди врут? Приходит смс сейчас: "я после универа позвоню, никак не могу решить ничего с такой погодой(". Но такая погода теперь будет всё время! Зима же скоро. Я думала, всё нормально и мы пойдем куда-нибудь. Мне кажется погода и так далее это всё просто такая отмазка. Неприятно, однако. Столько я переживала, боялась. И вот сегодня наконец-то настроилась на то, чтобы сделать то, чего так хотела. А тут раз и такое. Не захотелось ему подождать, значит всё было просто так. Кому нужны сложные натуры типа меня?
25 октября 2012 года в25.10.2012 19:55 1 0 Личное У меня как будто ломка какая-то. Поэтому мне нужно всё это выплеснуть сейчас. Мне так сильно хочется с ним поговорить, увидеть его, докаснуться до его руки. Мне страшно подумать, что там, вокруг него так много разных девок, готовых лечь подо всех подряд. Среди них есть действительно красивые. Да, я ревную, очень сильно. Даже думать об этом не хочу. Хочу только почувствовать вкус его губ, его прикосновения. И когда я стала такой ванилькой? Что со мной происходит? Вот как на людей влияет подобное. Я всё время жду его звонка, наверное, даже ночью жду. Я всё время думаю о нем, вспоминаю какие-то моменты. Что бы ни было, я их никогда не забуду. Такого у меня никогда в жизни не было. Вот почему мне так страшно. Я так боюсь упустить. Среди такой массы девок, трудно выделиться чем-то, быть особенной. Конечно, на характер мы все особенные. Но вот обращают внимание всегда на внешность. Сейчас что-то я стала конкретно комплексовать. Нельзя так. Я чувствую себя такой жалкой.
25 октября 2012 года в25.10.2012 18:27 1 0 Личное Мне так хочется, чтобы он позвонил, написал сегодня, прямо сейчас. Мне хочется поскорее его увидеть. И я обязательно соберусь с мыслями и добуду себе уверенности и сделаю это! Надо верить, да. Главное ведь я этого очень хочу.
25 октября 2012 года в25.10.2012 15:18 1 0 Личное mymemorials привет, спасибо, что следишь:3 у тебя отличный блог, слежу в ответ)
25 октября 2012 года в25.10.2012 13:38 1 0 Личное Пора уже решиться. Это просто необходимо! Сегодня поговорила со своей подругой. Она мне сказала, что типа я сильно загоняюсь и пора уже действовать. Что-то конкретное предпринимать. Я уже 100 раз прокручивала это в своей голове и там я как раз очень уверена в себе и мне кажется, что всё так легко и просто. Но на деле нет. Для меня это очень тяжело сделать, особенно если челоек по-настоящему нравится. Я становлюсь такой стеснительной, что ужас. Но никто не будет ждать. Они обычно не ждут. Тем более какого-то элементарного поцелуя. А для меня это очень важно. Мне важно быть уверенной в том, что человек искренен со мной. Для меня это очень интимный момент. И это еще больше нагнетает обстановку. Вот когда тебе не нравится человек, как-то всё равно и поцеловаться норм, мне плевать что он там подумает. А тут нет. Это совсем другое чувство.
25 октября 2012 года в25.10.2012 08:01 1 0 Личное И почему у других всё так просто. Захотел - сделал. Это же элементарно. Видимо у меня какой-то особый психологический барьер. И я не хочу разочароваться на этот раз. Я этого не вынесу.
25 октября 2012 года в25.10.2012 07:28 1 0 Личное Какой же был подходящий момент. А я как обычно. Ну да. Мне же надо выждать, пока момент будет неподходящий. В этом вся я, блять!!!! Ну как? Как я могла этого не сделать? Ну ведь всё располагало! ВСЁ! Я просто идиотка. Если так бояться, ничего в итоге не выйдет. Мне нужно переломить этот страх. Просто необходимо! Но как же это тяжело.
23 октября 2012 года в23.10.2012 12:50 1 0 Личное Я так хочу поцеловать его. Да, это очень ванильно и сопливо звучит, но это так. Я хочу чувствовать его дыхание, его прикосновение на своей коже. Я не должна больше сопротивляться не понятно чему, показывать, что я независима и мне и так хорошо. Нет, мне не хорошо. Я так хочу наконец испытать всё это. Погрузиться в эти ощущения. Дать себе волю, наконец. Но мне так страшно. Я боюсь, что сделаю что-то не так. Может я и выгляжу сурово, но самом деле я стесняюсь. Очень стесняюсь. Надо это перебороть. Можно представить, что я снимаюсь в сериале и мне надо всё сделать уверенно, тогда начинаешь верить в себя хоть на долю больше. Я довольно долго качаю пресс и делаю всякие упражнения, но оно как-то не помогает пока что. Вот еще сегодня вечером попью горячий чай с сыром и всё. Почему мне так грустно? Наверное, я осознаю все свои комплексы, которые копились столько лет. Ведь мы ничего не забываем. Я помню, всё что мне говорили и это всегда со мной. От тех ужасных слов мне становиться больно. Тогда я была такой жирной и отвратительной, что выслушивать всякое дерьмо входило в привычку. Ведь люди говорили правду о моих недостатках. И когда я похудела, даже тогда это всё равно оставалось со мной. Чувство будто ты неудачник. Но всё-таки потом я смогла поверить в себя. А сейчас я снова набрала вес и мне противно смотреть на свой жир. Я не просто жалуюсь, я работаю над тем, на что жалуюсь. Но результатов пока нет. А они так нужны. Лично мне. Для поднятия самооценки.
22 октября 2012 года в22.10.2012 19:34 1 0 Личное Я уже ревную ко всему. Ко всем. Мне хочется прочитать все его сообщения, прочитать все его мысли. Всё. Это не нормально. А ведь между нами еще даже ничего не было. Мне так тяжело поверить, что он действительно мне симпатизирует. Вот я и не верю особо. Не знаю. Я всегда жду подвоха. Я не тот челоек, которому всё достается легко. Я всё время страдаю от неразделенных чувств. Не устаю повторять, что мне ужасно страшно. Я не знаю, искренно ли он себя ведет со мной. Не могу покопаться у него в голове. Может ему нравятся еще 10 телок. Этих тупых телок. Я не знаю. Знаю только то, что если мне нравится человек, мне даже думать не хочется о других и внимание на них я не обращаю. А вот насчет него не знаю. Но я так бы хотела набраться смелости и поцеловать его. Смешно звучит. Но я просто не могу это сделать. Вчера я отвернулась. Отвернулась! Ебать, я дура. Но я не хочу спешить, ведь знаю какого это - разочаровываться в людях. Не нужно так много о нем думать. Нужно выкинуть все эти мысли из головы. Так станет легче.
22 октября 2012 года в22.10.2012 17:26 1 0 Личное Мне так страшно. Не знаю, как себя вести теперь. Я безумно этого хочу, но мне непривычно. И я так боюсь спугнуть. Спугнуть своим поведением или еще чем-то. Я ведь только в такие моменты понимаю, насколько я не уверена в себе. У меня не идеальная фигура, я совсем не моделька. А у него с фигурой никаких проблем. Мне страшно предстваить, что будет, если он увидит мои ноги. Мои жирные ноги, правда, мне очень страшно. Поэтому одна только мысль об этом убивает меня. Конечно, я делаю вид, что у меня нет комплексов, но это совсем не так. Я честно пытаюсь похудеть, делаю упражнения, не ем всякую дрянь, но что-то не худеется. Вот надо еще не есть после 6. Обязательно. Я уверена, что если бы у меня была хорошая фигура, я бы не заморачивалась сейчас да и вообще. Я стараюсь, стараюсь из всех сил. Но учеба забирает много энергии, так что приходиться есть и после 6. Я безумно боюсь сказать что-то не то. Ведь со мной никогда такого не было. Обычно мне было плевать на всех. Но не теперь. И ЭТО МЕНЯ ЖУТЬ КАК ПУГАЕТ!