не сдавайся

Ты мертвой хваткой цеплялся за каждого человека, который давал понять, что испытывает к тебе хотя бы минимальную симпатию. Глупо! Пора смириться с очевидным: тебе никто не нужен. Да и ты никому не нужен, если быть честным до конца. У тебя нет ничего общего с этими людьми, кроме твоего нелепого желания видеть вокруг себя улыбающиеся знакомые лица.

вот она и началась.

как прошли моя последняя осень в школе? Можно сказать что средней паршивости… Было конечно и много хорошего, но чувствую что и плохого было не меньше, моя болезнь, плохие оценки в школе, не очень высокие баллы на олимпиаде по истории, то, что дорогой мне человек начал встречаться с моей знакомой, то что ЕГЭ уже через6 месяцев, всё в кучу…. но я точно знаю, что зима всё изменит и будет лучше, чем осеньею)

ну что ж, зима, привет, я ждала тебя)

Мы часто теряем любимых людей по-глупости, и ставим точку, не до конца во всём разобравшись. А потом становится поздно что-то менять. Нужно любить друг друга такими, какие они есть, и учиться жить, как в последний день, ведь когда-нибудь он действительно станет последним, как бы это страшно не звучало.

Только что на одной из публичных страниц нашла цитату "не тратьте на всяких дураков свои новогодние желания" и с одной стороны пожалела, что не увидела её раньше… Хотя я не считаю этого человека дураком, совсем даже наоборот, он самый лучший и видимо прав был, когда в шутку говорил мне, что он слишком хороший для меня. Наверное, он прав, это я была дурой, когда вела себя с ним грубо, когда обижала его, когда причиняла ему боль. А ведь я загадала его на Новый год и на следуйщий же день он "исполнился", только желание было про парня, который будет идеальным для меня, а я дура-проворонила свое счастье. И теперь моё счастье гуляет с другой за ручку, другую обнимает и целует. Возможно, это наказание за то, что я его обижала, либо, я не знаю что я такого сделала, что так получилось…

Сейчас вспоминаю новогоднюю ночь, ну точнее то, с чего все началось, мою смс ему с поздравлениями, отчет о доставке и…никакого ответа… Да, помню было обидно, печально как то на душе… а потом, на следующий вечер пришел ответ с извинениями, что немного запоздалый ответ) я была просто в эйфории) и началось… переписка, прозрачные намеки, пол ночи без сна и постоянные переписки в контакте и по телефону… каждое сообщение сопровождалось учащением сердцебиения и улыбкой на лице. Никогда не забуду, когда он мне первый раз сказал "моя хорошая" 3 янв 2011 в 0:58, ощущение что сердце оборвалось… а самой моей большой ошибкой стало, что я испортила всё еще в первый раз, когда началось всё в самый самый первый раз, 26 июл 2010 в 21:30 у меня было сп что я с ним встречаюсь, а сейчас я бы многое отдала за это, просто понимаешь всю важность и ценность только когда теряешь, а 10 авг 2010 в 10:43 я совершила ошибку, о которой сейчас жалею больше всего на свете, я взяла и без объяснения убрала сп, я просто испугаласб, я думала что приеду, а всё окажется не так, как было в сообщениях, я просто напугалась того, что это окажется неправдой, и теперь я сожалею о своей глупости, этот человек для меня невероятно важен, я даже не могла подумать раньше о том.что он так дорог для меня, что я безумно люблю его улыбку, его шутки, его голос, его сильные руки, люблю то, что чувствую себя с ним уютно и комфортно, просто люблю его не за что то конкретное, а просто так, за то что он такой хороший есть.я никогда никому не говорила из парней, что люблю, а ему могу это сказать, но врядли получится, потому что не хочу его счастье разрушать, с блондинкой, которая, наверное, полностью противоположна мне… как же больно…

М. я люблю тебя. и я не жалею, что истратила новогоднее желание на тебя, ты мне очень дорог… ты самый лучший и хороший

ощущение, как будто внутри что то оборвалось. что-то, что было натянуто длительное время… или другая ассоциация- как-будто оторвали кусок сердца или души, странное, немного непонятное ощущение пустоты внутри. и одновременно боли. Это ведь так тяжело, отпускать человека, которого любишь, а еще больнее осознавать что любишь, когда уже отпустил. До боли в сердце, до крови на костяшках, до слез в подушку, до истерик… И ведь всё это-дело случая, один раз опоздал куда-то, не позвонил или не написал вовремя и кто-то успел это сделать раньше тебя и…всё заканчивается, рушится прямо на глазах. И смотришь на это со стороны и понимаешь тчо ты мог быть на месте этой, другой, которая к сожалению успела, а вот ты то как раз и опоздала. Либо просто уже причинила такое количество боли человеку, что уже больше некуда… а ведь именно это я и сделала, все мои постоянные психи, непонятные обиды из за всего, просто казалось, что этот человек будет рядом всегда, я просто привыкла и всё оборвалось… и это очень тяжело перенести…

Что такое любовь? Все рано или поздно задают себе этот вопрос, потому что на него, я думаю, нет четкого и конкретного ответа. Ведь любовь это чувство, чувство, которое каждый ощущает по своему.

Например, в википедии определение любви звучит как "чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии." Н о разве это любовь?? Разве так можно описать те чувства, которые заставляют совершать необдуманные поступки? Чувства которые делают человека либо счастливым, либо, если любовь не взаимна, заставляют человека страдать?? Я уверена что нельзя. Ведь не зря же говорят, что любовь "окрыляет", но как это возможно? Как можно понять, что именно то чувство, что ты испытываешь не является привязанностью или влюбленностью, а именно любовью? Разве нам поможет определение, ланное в интернете?? Я уверена что нет, потому что любовь не подчиняется каким-либо правилам и определениям, любовь это то, что мы чувствуем, то, что невозможно описать, то что не поддается объяснению. Любовь не подчиняется времени, если она есть, то она не может внезапно исчезнуть, малая часть её останется в твоем сердце и душе до конца жизни. И для каждого любовь является разным чувством. Ведь люди все разные и чувствовать мы одинаково не можем, в любом случае.

А что для тебя любовь? Когда тебе с человеком весело и интересно, тоска по человеку, сексуальное влечение, необъяснимое притяжение, светлые мечты, желание человеку добра, мучение, привязанность, нежность, «бабочки в животе»? Думаю если это всё объединить, то и получится малая часть того, что можно назвать любовью. Наверное, это даже к лучшему, что нет точного понятия этому чувству, каждый выбирает для себя то, что ему по душе и самое главное рано или поздно находит…

(с) мои мысли вслух)

знаете, когда я слушаю определенные песни, мне кажется, что у меня может разорваться сердце от ностальгии.

да, ведь это действительно так, просто потом вспоминаешь с улыбкой на губах и радостью в душе, какой же ты глупой была раньше и становится веселее.

Была такая ситуация, когда я очень нравилась двоюродному брату своей подруги, мне было 14 лет, а ему 16. И вот на её дне рождении мы сидели за праздничным столом и слышим, звонок в дверь, а затем до боли знакомый голос Кирилла. Вот я тогда всполошилась, начала в панике просить меня спрятать, потому что боялась с ним встречаться, ну и по дурости залезла под стол в панике, он заходит, но садится не за стол, а за комп(помогал отцу подруги) ну я и вылезла, сижу, ничего не говорю, он поворачивается и я понимаю что я пропала) а девочки еще подкалывать начали, мол что это я под столом потеряла, всё что пришло мне в голову, это сказать что шнурки завязывала, он посмотрел на меня как на дуру, какие шнурки в квартире??) потом он ушел, а мне было очень стыдно)

и вот сейчас, спустя три с половиной года я вспоминаю это с улыбкой, довольно таки приятное воспоминание)

Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?