Отдушина без лишних глаз

Быстро сделала первую работу, не очень красиво и аккуратно, но с душой же, плиа :)

короче так - мне понравилось, будем работать. следующая попытка будет более целенаправленной и сначала я сделаю различные заготовки и ещё приобрету недостающего инвентаря. Вывод какой - это очень забавное занятие :)

Сегодня идём с сестрой и навстречу нам такая парочка: девушка со светлыми волосами, обычная такая, но хорошенькая, лет 25-26 на вид. А с ней мужчина, ему на вид лет 37, такой с вьющимися длинноватыми волосами, красивый даже. Взглядом с ним встретилась - как шок по телу. Первая мысль - вот идеальная парочка, и возраст, и вид - всё. У меня тоже будет взрослый муж, такой же красивый, думаю я. Проходим пару метров вперед и сестра говорит - видела? вот такого тебе мужа надо. У меня улыбка на пол-лица, ей говорю - ну вот только что думала об этом. Посмеялись, а я потом всю дорогу думала, а интересно, где они познакомились?

Я, помнится, писала о том, что у меня есть идея для хобби. Так вот сегодня я всё купила и буду делать первые попытки. Чёрт знает, на сколько меня хватит, но идея просто восхитительная! :)

Эмили Дикинсон, которая всегда носила белое, никогда не выходила из своей комнаты и прятала свои стихи в маленьких коробочках.

Потерялась. Нашла ту девушку и потерялась совсем. Сто процентов, я влезаю в авантюры, не задумываясь о последствиях только для того, чтобы удалиться из одной части моего разума. Вся эта хунта последних дней, когда я набросилась на информацию, как оголодвший на еду, всё это..не фикция, конечно, но тоже какая-то ерунда. Бесспорно, такой способ отвлечься приносит пользу, не хило так, однако, куда я уйду? ну куда? пройдёт время и я начну ностальгировать и всё такое, однако…бессвязно.

Суть вот: когда мне что-то не нравится в моей жизни и я не могу разобраться, в чем дело и как быть, я просто ретируюсь с поля боя. Ухожу в книги, музыку, фильмы - не важно. Я ухожу и всё, до полнейшего восстановления. И как правило, мне кайфово, ничего не надо, внешне со мной всё в порядке, что позволяет избежать лишних вопросов от близких. И всё прекрасно, я ударилась с удвоенной силой в одно из своих увлечений, но вот тут то я и налетела на рифы. Впервые. Одна девушка каким-то косвенным образом натолкнула меня на мысль о том, что это она была там, где сейчас хотела бы быть я. И с ней произошло то, что происходит у меня в голове. Да вот только она реально это пережила и переживает. Яркий контраст, меня словно окатили ледяной водой с медного тазика и в последствии им же стукнули по голове. В смысле, реальная жизнь есть. Нельзя всегда уходить. Искать просто нужно в других местах и что-то предпринимать. В реальности происхоит то, о чем я мечтаю и происходит это с другими людьми. А значит нужно менять модель поведения.

Это наверное плохо, так много думать и так мало делать. Всё мимо проходит только потому, что бурные события в своей жизни я постаралась миновать как можно скорее и оправилась от них очень быстро, спрятавшись в воображаемый мир. Т ак не пойдет. Э то же бессмыслица.

Маленькие взрослые быстроидущие человечки. В обыденном много нестандартного. Три женщины, дамы, если угодно. То ли родственницы, то ли подруги, не знаю. А с ними мужчина. Всем им за 50, судя по наречию - кавказские гости, хотя кто знает. Не коренные жители России - вот что точно.Мужчина шел на несколько шагов впереди, женщины позади него. Он часто оборачивался и торопил их. Они смеялись.

Сначала они шли сзади меня, довольно долго. Они громко говорили о том, что некто, чье имя А., сейчас в деревне, потом я не слышала и не слушала, о чем они говорят. Когда мы перешли одну, две, три дороги, они начали один за одним перегонять меня. Сначала тот торопливый мужчина, затем женщины - первая, вторая и третья. Все они одного роста, примерно 150 см, маленькие. Они шли, мужчина все торопил их, они всё смеялись, то расходясь, то смыкаясь ближе друг к другу, говорили что-то о том, мол нужно чаще выходить из дома. Они шли быстрее, а я шла все медленнее, смотрела им в след и не понимала, почему же они все такого маленького роста, откуда и куда они идут и что было в жизни таких маленьких взрослых человечков. Потом я свернула на светофоре, а они так и шли, шли, шли, в теплый вечер понедельника…

Я вот думаю о книгах и о том, что же всё-таки за хрень происходит? У меня много книг..ну как сказать много, не много на самом деле, штук 70. Из них мною прочитано меньше половины. И такая ситуация потому, что я попросту не могу выбрать, с чего начать. И эти книги не всегда мне интересны. К каждой я прихожу в какой-то определенный момент и всё чаще интересующие меня объекты есть в интернете, но, к сожалению, не на моей книжной полке.

Очень много книг по истории появилось.

Вот кажется: жизнь такая длинная, в смысле, на книги время есть, читай себе и читай..но что-то не то. Раньше я читала больше, сейчас столько время уходит на удовлетворение своей интернет-зависимости.

И в последнее время мне стало куда интереснее читать стихи. Есенин, детская любовь, Никонов, не так давно нашедший место у меня в сердце и открытый мною совершенно случайно (в жизни появились люди, которые побочным эффектом втолкнули в жизнь новое искусство), что-то меня начало тянуть к Маяковскому, ещё мне понравились стихи Солы Моновы (грубые, циничные немного, но правдивые и всё равно не без романтики. я даже удивилась.) Вот и полетела я мыслями куда-то, оценивая творчество этой девушки. Нет в нём ни революционных начал, ни какой-то там возвышенности, но что-то в них есть. Правда повседневности личной жизни. Как-то так.

Не суть, я писала о книгах. Так вот, пробовала я составлять себе список на прочтение - не могу ему следовать. Ну это же не учебный план, я же не высшее образование получаю. Книги - в первую очередь для души. если она есть, конечно. А для меня удовольствием является расширение границ сознания, и пусть это чужие мысли растягивают мешок информации в моей голове, что-то я приму, что-то нет и в любом случае после небольшой ревизии всё лишнее можно будет выкинуть и вуаля - пространство для новых идей.

Это я всё к чему вела - читать надо, а меня на время закружило так, что книги в принципе улетучились. Ну, как сказать улетучились..больно я не точна в своих выражениях. Книги есть и будут, и даже были, но вот только от рассуждений пора переходить непосредственно к процессу.

P.S. - вот читаю в свободное время помимо художественной литературы некий труд "Психология аномального поведения". Интересно, на удивление.

Лихорадочная работа воспаленного раз ума. Ночь ведь создана не для сна?

Помнится, я читала одну книгу, и в моей голове зафиксировалась выдуманная мной улица. Часть её слегка напоминает одно из мест моего города, а другая взялась из ниоткуда. Там дорога, клуб, офис, двор с грязным подъездом и тусклым фонарем. И с того момента, как мой мозг нарисовал эту улицу, все мои мысли там. Все люди, образы, что-то ещё, какие-то события, будь то Высоцкий и Афанасьева - они обязательно пройдут по этой улице, Вика Нахалёва и Никонов - всё описанное происходило там в моём представлении. Та еврейская девушка распущенных нравов - она вообще никуда с этой улицы не уходила. Всё, что есть в моей голове - все на той самой улице. Она каждый раз немного видоизменяется, но тем не менее у меня перед глазами один образ.

Эта улица - долбаная страна чудес. Для меня. У неё свой запах, свои звуки, шум или тишина. Она живая, очень. Там всегда что-то происходит.

Убеждение - ключевая часть в создании. Люди верят всему, в разной степени. А на степень веры можно влиять. Улавливаете?

Я познаю мир. И русский язык, попутно.

Можно ли рассматривать ретроспективную аберрацию как одну из причин девиантного поведения? Даже немного не так, может ли в принципе эта самая неудловлетворенность растущих в результате развития потребностей стать движущей силой, ведущей к поведению, отклоняющемуся от нормы?

Раз в несколько месяцев в моей жизни появляется человек. Он особенный. Он делает какие-то странные вещи со мной - открывает новую главу в моей жизни, открывает для меня одну из миллионов сторон мира. Показывает мне то, чего я не видела. А главное - вдохновляет. Вдохновляет жить, творить, говорить, любить всё вокруг. Или ненавидеть. Да, действительно, учит меня всему полностью. Имя я ему даю "некто Вдохновитель". Это всегда разные люди, я, можно сказать, их коллекционирую. Ну, не очень гуманное слово, однако смысл в том, что я этих людей не забываю. Они делают меня той, кто я есть. И каждого из этих людей я безумно люблю.

Никогда я не имею ни малейшего представления о том, кто станет моим вдохновителем в следующий раз. И не имею понятия, когда он появится. Когда я нахожу такого человека, я впадаю в особенное состояние, когда равнодушие к происходящему поглощает меня и я попадаю на какую-то особенную волну. Залипаю по поводу и без, не слышу, что мне говорят. Меня уносит. Я каждый раз жду таких волн, накатывающих и душащих, потому что это огромный кайф.

Расставайтесь с любимыми
не рассчитывая на встречу,
на чужие молитвы и ложь,
не прощаясь, не дожидаясь вечера.
Ведь если вовремя не уйдешь -
останешься.
Птицы в клетке весной или летом
никогда не найдут покоя.
Настоящая любовь - это
совсем другое.

Леха Никонов. Этот стих в какой-то период стал для меня законом, который я проигнорировала.

Хельсинки - это стиральный порошок,
велосипеды и безразличие,
спокойствие, доводящее до ужаса.
Хельсинки - это прозрачный мешок
для перевозки трупов.
Хирургическое отделение, которого нет.
Мы играли в Хельсинки концерт
и я кинул ножом в кого-то,
но промазал и финка упала
прямо в ад,
не прошло и полгода,
как организатора нашего приезда
убили в Москве неизвестные.

00.20.17.03.06.

я его не знаю, но люблю.