красиво жить не запретишь

А точнее последние три дня. Получила уже три зачета, хотя долгов все еще много. Но это не суть, за эти три дня интенсивной учебы я поняла, что сидение за компьютером меня убивает. У меня всегда нет времени. Нет времени написать конспекты, нет приготовить ужин, нет времени даже написать старым добрым друзьям! А ведь в сутках 24 часа. Куда уплывают мои драгоценные минутки? За это время я поняла, что они все погибают за компьютером, в интернете, само собой. Я и раньше понимала, что я довольно много времени провожу перед монитором, но никогда бы не подумала, что я просто убиваю свою жизнь. Конечно, я не брошу все в одночасье… а как хочется! все же это зависимость, меня тянет, почитать блоги, полистать ленты новостей. Мне стоит уменьшать дозы, раз от раза, и возможно когда-нибудь, я совсем перестану нуждаться в интернете.

Смотреть новый сезон Отбросов я долго и упорно отказывалась. Но моя сестра страсть как не любит наушники, поэтому поначалу я просто слушала о чем там речь, а потом уже присоединилась к просмотру. Почему я не хотела смотреть? Да потому что без Келли мне жизнь не мила! Мне было плевать на Саймона, Нейтана, Алишу, но Келли! Это была любовь с первой серии. Хорошо еще Кертис оставался, его я кстати тоже очень любила, что наверное встретишь не часто. Так вот после последней вышедшей серии, я вообще ставлю крест на этом сериале. Руди не потянет его один. Конечно, кто-то скажет много ли толку было от Кертиса. Да, много. Он был очень интересным персонажем, хотя возможно только для меня. Я могла бы расписать здесь, чем он мне интересен, но я слишком подавлена. Возможно стоило бы смотреть сериал и дальше, но я слукавлю, если скажу что мне интересно, как Руди каждую серию трахает новую девку и шутит на тему того, как лучше подкатить к представительницам нашего пола. Новый состав это вообще что-то бредовое, гном и тугая девочка не привлекают абсолютно. Единственный новый персонаж, заинтересовавший меня это таинственный бармен, вечно отшивающий баб. Да и то, нет у него наверное никакой великой тайны, хотя сценаристы отбросов любят делать сюрпризы, может этот бармен убьет Руди и на этом закроют сериал? Пожалуй, это будет лучшее решение.

Уф, высказалась :)

Вам знакомо чувство, когда все в животе сжимается? В живот будто свинец налили, так тяжело. И жуть как щекотно. Нет, это не любовь, конечно. Это волнение, какое испытываешь перед тем, чего очень боишься, но вроде знаешь что справишься. Или в просто надеешься на это? Я с утра "наполнена" этим чувством. А началось все с того, что на физ-ре я неудачно притормозила и подвернула ногу. Ничего не поняла, было больно, а через два часа я уже еду с гипсом домой, кушаю чипсы и думаю, что скоро сессия, а у меня долгов куча. Все бы ничего, мне сказали придти через неделю. И вот я пришла, и что меня там ждало? Еще одна неделя дома?! Не сняли гипс, сиди мол, дорогая, отдыхай. А я не могу, у меня сессия через неделю, я ничего не знаю, мне нужно сделать несколько лабораторных работ, переписать контрольные и сдать несколько проверочных работ. За неделю! Ладно неделя, так я же даже из дома выйти не могу. Если я не буду допущена до экзаменов, я умру. Ну не умру, расплачусь, а я могу, я очень впечатлительная. Ну вот я и написала то, чего я так боюсь. Если честно, полегчало. я в дерьме, но я как-нибудь выкарабкаюсь.

Как же давно я ничего не писала. Просто именно сейчас захотелось зайти и напомнить о себе. Про вьюи я не забываю, захожу почти каждый день и смотрю ваши обновления. Все же это мой второй дом, где у всех разные вкусы и предпочтения, но в тоже время все здесь такие одинаковые и родные. Всегда скучаю, всегда читаю <3

Привет, Страшила.
* * *
Страшила был наш сосед.Он подарил нам две куколки из мыла, сломанные часы с цепочкой, два пенни на счастье — и еще он подарил нам жизнь.

Мое летнее настроение

С таким веселым летом я просто сгнию за компом. Сперва атрофируются ноги, затем перестанет функционировать левая рука. Правая рука будет держаться до последнего упорно крутя колесико мышки и щелкая по ней же. В конечном итоге мое тело начнет разлагаться, а мама даже не заметит, что я уже сдохла. Ведь ничего не изменится: я всегда сижу в одной позе сутки напролет. У меня будет самая красивая смерть lol

Все в жизни меняется. Но я никогда не думала, что буду реагировать на все с таким безразличием. Я всегда была слишком эмоциональной, не могла перестать кричать или наоборот выдавить из себя хоть слово. Люди живут, как жили, проходят дни, месяца, а меня словно заклинило. Есть проблемы, но нет никаких реакций на них. Я просто опускаю глаза, если мне плохо, и слегка улыбаюсь, когда хорошо. Иногда кажется, что я потеряла способность к полноценной радости. Каждое лето было временем для приключений, а сейчас это просто время, которое меня раздражает. Я не хотела это лето, и прошел уже июнь, который я прожила, словно это был февраль.

Отцы и дети. Одно из любимых произведений в школьной программе. Между родителями и их детьми всегда будет расстояние, возможно маленький овраг, или небольшое озеро… Все зависит от семьи.
Между мной и моим отцом вот уже лет десять океан. И даже если этот океан иссушится, вряд ли мы будем делать шаги навстречу друг другу. Мы просто не сможем.
Я не идеальная дочь, но его я считаю еще более не идеальным отцом. Иногда мне становится смешно, когда я слышу, что девушки хотят найти себе мужа, как свой отец. Неужели я одна лучше застрелюсь, чем буду жить с таким же? Я не хочу выслушивать всю свою жизнь обвинения и оскорбления. Я даже не уверенна, гордился ли мой папа мной когда-либо… Хоть раз за 19 лет. Я наверное одно из его главных разочарований. Прямо с рождения. Все ждали мальчика, врачи обещали, что будет длинноногий парень… Футболист значит, говорил папа в молодости. А потом родилась я, длинноногая…девочка.
Где-то в глубине души я понимаю, что он очень сильно меня любит, но не показывает этого. Мы даже не ссоримся. Он кричит, а я молчу. Я его еще и боюсь, кстати. Он всегда меня сравнивает с детьми других людей, родственников, друзей, соседей. И как-то так, я всегда проигрываю в этих сравнениях… Я устала от этого. Сегодня я плакала из-за него все утро. Он, конечно, не знает, не хочу показывать своих слез. Пусть думает, что я сильная, он ведь так хотела мужика.

Я люблю своего папу очень сильно. Но иногда также сильно ненавижу. Простите меня за этот жалкий пост, но я должна была высказаться.

Виноват во всем только ты. Всегда. Глупо искать крайних, еще глупее винить судьбу. Я сама виновата, что предпочитаю веселиться и жить в свое удовольствие, вместо того чтобы думать об учебе. Я могла бы выучить эту чертову физику дня за 3, но я гуляла, смотрела фильмы, в общем пустилась во все тяжкие. Я сама сделала этот выбор. И я сама виновата, что я завалила этот экзамен. Глупо винить кого-то, как мои одногруппники, мол препод сука валит, да и списать не дает. Да сука, и да, не дает, но ты мог бы сесть и выучить, а не гонять мячик во дворе или не зависать весь вечер в вк. Мы сами виноваты.

Что сложнее для вас: смотреть кому-то в глаза, когда вы говорите ему о своих чувствах, или смотреть кому-то в глаза, когда он говорит вам о своих?

Смотреть в глаза человеку, который говорит мне о своих чувствах. Хотя оба варианта для меня очень сложны, но когда кто-то открывает мне свою душу, я начинаю паниковать, теряться и не знаю куда себя деть. Какой уж там смотреть в глаза: /

Неделю назад я думала, что хуже быть не может. Что упасть еще ниже никак не получится, я ведь итак на самом дне. Как же я ошибалась. Видимо там есть еще одно дно, а под ним еще одно. Стоит только подумать, что его нет и оно тут же появится. Тут главное понять, что на каком бы "уровне дна" ты не была, где-то всегда есть лестница, ведущая обратно. Кто-то ищет ее долго и упорно, натыкаясь на все, скрытое в темноте и набивая шишки, а кто-то может сразу удариться лбом в эту лестницу. Я не совсем поняла к каким из них я принадлежу, но лестницу я уже нашла.

Я начала читать серию романов "Песнь льда и пламени". Правда сейчас я только на Игре Престолов. К сожалению, я уже прочла кучу спойлеров, а точнее огромных статей в интернет-энциклопедии, но думаю все равно буду с огромной горечью и болью переживать смерть полюбившихся персонажей. Еще плохо то, что я уже имею представления о внешности героев по двум сезонам одноименного сериала, и даже не буду пытаться представлять их внешность другой, ну может только некоторых героев.
На самом деле я уже хочу скорее прочитать эти чертовы книги, потому что я хочу подробностей, которых нет в энциклопедии. Там лишь поверхностные описания, а я люблю детали.

Посмотрела последнюю серию ДВ. Ну не верю я в смерть Елены. Уверенна, процентов на 70, что она осталась человеком. Этот урод Клаус все сдохнуть не может, хотя уже так надоел…Мне кажется Бонни заварила кашу, которую они будут еще очень долго расхлебывать, ну весь 4-ый сезон, так сто процентов.

Пусть Бог наказывает злых людей, мы должны научиться прощать.

(с) Эмили Бронте "Грозовой перевал "