What doesn't kill you, makes you stronger

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, КОШКА, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ!

иван влюбился в александру
и написал ей на двери
что александра идиотка
чтоб не позарился никто

На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма

БИЛЕТ РЖД КУПЛЕННЫЙ ЧЕРЕЗ МЕГАФОНОВСКИЙ ИНТЕРНЕТ КАРТОЧКОЙ СБЕРБАНКА С ДОСТАВКОЙ ПОЧТОЙ РОССИИ ОТКРЫВАЕТ ВРАТА В АД

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются!

Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!

ненавижу, когда меня будят.
ЦАРЬ САМ РЕШИТ, КОГДА ЕМУ ВСТАТЬ

тот момент когда ждешь маму что бы она принесла тебе вкусняшек.
А ОНА НЕ ПРИНЕСЛА, Я В ПЕЧАЛИ, ЖЕНЩИНА

Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте.

Как заставить своего парня быстро вернуться с гулянки?

Пишите ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключайте телефон.

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль.

Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.