What doesn't kill you, makes you stronger

Если ваш сосед внезапно купил ружьё - вам лучше завязать с музыкой.

Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, а я люблю пожрать.

Выхожу вчера из душа… голая, стою в туалете перед зеркалом… медленно размазываю по себе крем для тела… входит муж, кладёт свою руку мне на животик… целует шею… и нежно шепчет на ушко:
- Милая, давай быстрее, я так срать хочу…

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

У женщины три возраста:
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя

К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.

Дима волнуется раз, Паша волнуется два, Коля волнуется три - Катя идёт на узи..)

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?

— Не чавкай.

Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

— Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

илья бы так и не заметил
исчезновения жены
но где-то через две недели
в квартире кончилась еда

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Утро добрым не бывает! Но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально- я отсыпаюсь в универе!

Сегодня ты такой крутой высказал девушке, что её борщ говно, а завтра червей кормишь.

—Любимый, поторопись-ка!!!

— От поторописьки слышу…