мало затрат. мало употреблений. быстрый разнос.

может в конце то концов стать законченой стервой и последней сукой? ведь есть же хоть один человек, который считает меня такой. так почему бы не оправдать ожидания?

пустить жизнь под откос: забить на учёбу, не разговаривать с мамой, поругаться со всеми друзьями, перестать читать книги и смотреть фильмы, отбить парня у подруги и тут же бросить его, влюбиться в какого-нибудь козла. и мстить абсолютно всем вокруг за то, что эта любовь безответна. начать пить водку и курить тяжёлые сигареты.

да, это по мне.

а вам как? нравится такая настя хомченкова?

так вот, я обещаю, что до конца своих дней я буду полной противоположностью вышеописанным качетсвам.

а я пишу тут только тогда, когда за жопу схватит. точнее тогда, когда не очень спокойно на душе.

да и то, я как-то привыкла в себе носить всё. и редко когда с кем-либо делюсь своими внутренними там гадостями-радостями.

всё вокруг хорошо. учусь хорошо, подруг люблю, компания по душе, май, мама молодая, умная и красивая. но чего-то не хватает. и я не могу понять чего.

хочется верить, что я нужна хоть кому-нибудь)

так чо за нытьё ваще! всё, прекращаю, ну.

нельзя мне долго наедине с собой находиться.

нет ничего лучше учёбы. когда точно понимаешь предмет, погружаешься в него.

нет ничего лучше работы. когда научившись делать что-то одно, ты учишься другому, при этом совершенствуя наработанные навыки.

нет ничего лучше тёплой погоды. когда можно одеть лёгкую обувь и гулять до позднего вечера.

нет ничего лучше музыки. когда одна песня сопровождает тебя весь день.

нет ничего лучше объятий. когда ты даришь человеку тепло, получая в замен что-то неведомо приятное.

нет ничего лучше здоровья. когда ты точно знаешь, что твои близкие и ты сам в безопасности.

и нет ничего хуже лени, твердолобости, вранья, измен и болезней.

цените каждый свой день)

я что, стану ныть?

не стану.

тараканы в моей голове. я смотрю, вы всё не передохните. чем вас потравить-то, драгоценные мои? или сами окажете честь и свалите со временем? скорей бы этот момент настал, а то жить тошно.

реально, грустно мне бывает каждый день, начиная с того, как я сажусь в маршрутку и втыкаю в уши музыку. такие постные лица вокгруг. мне всё чаще кажется, что я живу в какой-то заднице (хотя так и есть), где помимо нормлаьных людей, коих единицы, живут ужасные жвачкочафкатели, пивоотрыгатели, и ещё куча монстров. почему люди такие мерзкие, и куда от этого деться? я не знаю, ага.

потом универ. нет, меня конечно очень радует, что я учусь хорошо и даже замечательно. но одновременно и волнует. раньше как-то я жила без такого дикого акцента на учёбу. а сейчас нет альтернативы. и я работаю в одном направлении. очень грустно.

кстати, ровно год назад я была на 7 небе от счастья, дада. мне уже думается, что такого не бывает.

страшно терять людей. и так не хочется опять кого-то. прям аж как представлю…

вчера такой день был замечательный, солнце, тепло. снег таял. одногрупницам подарили букеты цветов. красивые улыбки, горящие глаза. а я так тихонечко сняла свой халатик после лабораторки по химии, отмыла руки от метил.оранж. и поехала домой на автобусе. смотрела в небо всегда, через чуть-чуть тонированное стекло. синее-синее. хочу платье такого цвета. может быть тогда я сведу с ума хоть какого-нибудь молодого человека.

самой от себя противно.

в моей короткой ещё жизни было два больших разочарования, две таких подставы, выстрелов в спину, так сказать.

и первый и второй раз переживались одинаково трудно, хотя носят абсолютно разный характер.

подстава первая. мне 14 лет. отец давненько пьёт. серьёзная стадия алкоголизма. по этому поводу дома ссоры, ругань, ломаные стулья и битая посуда. мама в слезах. хорошо, что он не бил её. она очень сильная женщина и при нём никогда не плакала, да и при мне редко. и вот лето. мама берёт отпуск и уезжает с бабушкой в крым. а я остаюсь с отцом (уже отвыкла от этого слова) на две недели. я тогда понимала, безусловно, меньше чем сейчас. но достаточно для того, чтобы оценивать ситуацию. это были, пожалуй, самые ужасные две недели в моей жизни. никогда. никогда. никогда в жизни ни я ни мои близкие не будут так пить. я не позволю. (кстати, поэтому я так болезненно отношусь к тому, если кто-то из моих дорогих напивается в хламину и не помнит никаких подробностей своего поведения). остальные обстоятельства отцовских пьяных выходок, моих истерик и маминых нервов в совокупности с разводом, я думаю, можно опустить.

самое страшное даже не то, что отец начал раздел имущества, нанял какого-то адвоката или хрен пойми кого. самое страшное - он оставил такую женщину. Женщину. которую, я уверена, никогда ему больше не встретить. ни в этой, ни в последующих жизнях. не достоин. а она явно достойна намного большего. намного! и мне бескрайне жаль, что на земле очень мало мужчин, которые могут оценить неоценимых женщин.

подстава вторая. мне 17 лет. про этот сладкий эпизод я ничего не хочу говорить до сих пор. так уж вышло.

все свои мысли и прочую хуйню в голове. нет ну нормально это? бояться всяческой поебени и вздрагивать от того, что лампочка на кухне перегорела, когда я её включала. бояться того, что я никого не люблю. ну в романтическом плане. мне так страшно, реально. лежать утром не в состоянии сна и не в состоянии бодорствования, с чувством тревоги. да чё такое-то. в последнее время я не понмю, как я просыпаюсь, я не помню несколько часов из своего дня, или не помню как пройти куда-то. у меня такого никогда не было.

года три назад начались чудеса чудесные. происходило так, что если я сближалась с человеком, то у него неприменно была ещё одна настя. или это закономерность, или заговор какой. причём, я всегда знаю об этих настях, знаю почти всё и знаю какие отношения между моим близким и той моей тёской. но вот что удивительно - они обычно обо мне не знают. ничего, как будто меня и нет вовсе. либо знают обо мне, но в каком-то искажённом свете, представляют меня злой, высокомерной, сплетницей, ну или просто глубоко непорядочным человеком. почему так? на моей памяти выбор в пользу "той насти" происходил всегда. и я очень боюсь. и я очень не хочу, чтобы такое повторялось. я не ревную, я хочу просто, чтобы и обо мне тоже помнили, и чтобы меня тоже понимали. и возможно, чтобы те девушки, с которыми у нас общее имя, тоже знали меня не в искажённом свете. а ещё я хочу быть единственной.

в зелёном халате пью морковный сок, и понимаю, что нет на свете ничего лучше каникул. и ещё понимаю, что всё-таки иногда я люблю весь мир :)

написать. сегодня я посмотрела фильм "прошлой ночью в нью-йорке". хороший фильм. люблю, когда так снимают. фильм, конечно же, про любовь. странно, но в последнее время я всё чаще узнаю себя и своих знакомых в героях книг и кинофильмов. вот и сегодня, история, так скажем, не счастливой любви, но и не несчастной. и что-то подобное происходило и со мной. и мне это даже нравится.

аня получила "хорошо" на экзамене по матану, она у меня молодец.

с ребятами сегодня сварили гору макарон с сыром, выпили шампанского. я думаю, именно такие моменты я буду вспоминать, когда мне будет сорок. душевно. люблю своих.

а ещё о музыке. если мне действительно нравится какая-то мелодия или песня, то я отчётливо представляю, какой бы клип я сняла к ней. куда пойдёт кадр, каким он сменится, какой будет свет и движения героев. я всё себе представляю. получилось бы неплохо, я думаю.

я ничего не умею. я страшная. я глупая, местами даже тупая. у меня нет ни к чему талантов и способностей. я даже чувствовать не могу.

девочки мне говорят, что всё не так, что я красивая. не правда. мне в лицо ещё ни один парень не сказал этого. кроме деда. но я же его внучка. опять же девочки говорят, что я умная, что умею даже фотографировать. и опять же всё потому, что они мои близкие. а на самом деле в учёбе мне просто везёт, а снимаю я особо не задумываясь, наобум, как выходит. и опять же всё потому, что мне нужно мужское мнение.

у меня нет отца, поэтому мне не хватает его вдвойне.

а я ведь стараться даже стала. я начала красить ресницы, чего не делала до 17 лет. я стала отращивать волосы, насить юбки и платья, заколки. а для чего всё. я сама не знаю, наверное для того, чтобы услышать заветное: "ты так хорошо сегодня выглядишь". или: "ты красивая". просто два слова. да. но все молчат. всё бесполезно.

решила поехать вечером к ксюше, а не в деревню, всё-таки. оделась. звоню в такси. и девушка мне сообщает, своим премилым голосом, что свободных такси нет. ну чтож. попёрлась я до театра чтз на маршрутке. доехала нормально. посидели у ксюши хорошо, погадали даже, но ночевать я не осталась. опять звоню в такси, заказываю. минут через 10 приезжает тачечка за мной. выхожу, сажусь в серебристую не пойму какой марки машину (темно, час ночи где-то). за рулём пятидесятилетний мужик с усами. ну, обычно я молчу в такси, но тут он давай со мной разговаривать. где я учусь, от кого еду, есть ли у меня друг и на тому подобные вопросы я отвечала однозначно. я всё-таки была трезвая и достаточно настороженно относилась к вопросам такого характера, особенно от усатого незнакомца в час ночи. но он и про себя рассказывал. говорит знахарь он. порчи снимает, головные боли лечит и так далее. ну интересный такой дядечка, да. в конце концов я расслабилась, поняв что он милый и вполне безопасный собеседник. "у тебя всё хорошо, по тебе видно. есть те, кто тебе завидуют, но это не сильно, и на тебя не влияет даже почти. ты просто делай то, что умеешь и любишь. хочешь уехать ведь? езжай, там у тебя всё получится", - сказал мне мой усатый таксист. вот такие дела.

короче. радости моей нет предела, я ведь сдала таки сессию) юхууу. у меня 26 дней каникул. и стотыщ планов. я надеюсь всё успеть.

да чтож такое-то. ну пните меня кто-нибудь, чтобы я стала учить эту химию. мне её сдавать через 2 дня. и надо получить выше тройки, чтобы не слететь со степендии. ииихааа. зато, ежели случится чудо, и я сдам, то у меня будет целых три недели каникул. и я явно проведу их не здесь.