Облако в штанах

lovelost:

oblomov:

whatafuck:

xzmbjk:

gimmemore:

Жмите на любой год и откроется плеер из 20-ти хитов этого года.

Наверное, наш с ним случай уникален, пара извращенцев и моральных мазохистов: расплёвываемся, встречаемся с другими, но тем не менее, наблюдаем друг за другом, дрочим на совместные фотки и странички в контакте под пиздострадальческую музыку, а при встрече морды воротим, мол и знать тебя, уёба, не хочу. А потом, со временем теплеем друг другу и вот она кульминация - самая сладкая часть, которая ожидалась ещё с момента ссоры: когда оба начинаем скучать и начинаются все эти томные взгляды с поволокой из-за плеч друзей, столкновения невзначай, лёгкий флирт. Но для остальных, мы всё ещё ненавидим друг друга, и этот факт ещё больше будоражит нас.

Вот они, будни горе-любовников.

Такое чувство, что все во мне видят только такого себе, своего пацана-Евгения Ваганыча Петросяна. Который не способен адекватно реагировать на внешние раздражители и далёк от возвышенного на столько, на сколько Джастин Бибер далёк от половозрелого мужчины.

И всё равно, каждый день, как и прежде, захожу к нему на страничку, хотя всем вру, что думать о нём забыла, что даже смотреть в его сторону брезгую. Просматривая статусы, слушая новые песни, читая его стихи, я ищу во всём свою тень. Так хочется услышать, что ему плохо без меня, он скучает. Я же жду его, не смотря на все обиды, на предательство, унижение и кучу мерзостей, которые он говорит, я не могу его отпустить.

Не знаю, почему он, ведь не красавец, не умён, да и вообще, совершенно не тот, кто мне нужен, но только в его объятиях мне хочется сейчас раствориться. Всегда прощаю ему все обиды, всегда ломаюсь и крушу к чёртовой матери все свои планы о безразличии и новой жизни…

Если дедушка Мороз уже принимает почту, то я, пожалуй, сделаю заказ на экземпляр книги: "Как стать красивой, дохрена независимой, мстительной и умной, чтобы все уважали и хотели. Для чайников"

Чёрт. Такое чувство, будто я стояла на шаткой вершине, заснеженной горы, с которой меня столкнул самый близкий человек. И вот уже целый месяц, я кочусь, кубарем и неприятности окутывают меня, превращая в снежный ком. И так мне хочется выкарабкаться из этого "шара" проблем, но они всё прибываю с разных сторон, приравнивая, тем самым, мои шансы на освобождение к нулю.

Доступ кислорода перекрыт, рядом ни души. Беспомощна, вымотана…

Паранормальная потребность быть привязанной к кому-то

Только начало учебного года, а с меня уже седьмой пот сходит. Запасы энергии не пополняются, хотя вся серьёзнейшая работа только впереди. Могу посетовать вам немного и сказать, что 11 класс, с его бешеным ритмом жизни, вогнал меня в ступор, после ленивого и монотонного 10. На сегодняшний день, умственный труд - моё новое поприще: учить по несколько стихов на украинском к ряду, читать "Войну и мир", писать сочинения на английском и конспектировать историю. Вот, что мне сулит сегодняшний день. А ведь сейчас только 5 сентября…

Признаться, последние дни были не самыми удачными в моей жизни, я была разбита, раскрошена и утрамбована в асфальт. Но причина моих страданий кроется вовсе не в измене, о которой я была любезно оповещена, и даже не в предательстве близких. Для меня это всего лишь симптомы, а корень проблемы- в моей беззащитности и слабине.

Каждая девочка хочет знать, что на этой планете есть хоть один человек, который не даст её в обиду и не обидит сам, хочет чувствовать свою нужность и важность. И очень больно, наблюдать равнодушные, к твоим слезам на лицах тех, которых ты подпускаешь почти к самому очагу своей души.

Нахрена влюблять в себя, а потом не звонить?

Неожиданности никогда не произойдут, если их ждать.

Такое чувство, что все земные и неземные силы, собрались и решили, ценой чего угодно, воспрепятствовать тому, чтобы мы были вместе. Только всё начинает налаживаться, как его величество фиаско, достаёт из кармана перо и вгоняет его под рёбрышко нашему, и так покалеченному, счастью.

Я не держу зло на людей, даже когда уличаю их в таком мудачестве, по отношению к себе, что мама-не горюй. Я люблю людей и надеюсь, что моя всеобъемлющая любовь поможет им ПОНЯТЬ БЛЯТЬ, КАКИЕ ОНИ ТВАРИ И ИСКУПАЕТ ИХ В ДЕРЬМЕ С НОГ ДО ГОЛОВЫ, А ПОТОМ ЕЩЁ ЗАСТАВИТЬ ПРИПОЛЗТИ КО МНЕ НА КОЛЕНЯХ, В НОЖКИ ЦЕЛОВАТЬ, ПРОЩЕНЬЯ МОЛИТЬ. А ТУТ Я ВСЯ ТАКАЯ ЛЮБЯЩАЯ, ХУЯК И НЕ ПРОЩУ. ВСЁ БЛЛИН ХАРЕ, ЛАВОЧКА ЗАКРЫТА.

Наверное, потому что мне есть где разводить свои сопли, графа статуса Вконтакте всегда пуста.

И вот ещё, что: у меня снова внутренний конфликт. Так-то.