renard :

huli :

Гексакосиойгексеконтагексафобия - боязнь числа 666.

у меня тогда уж Гексакосиойгексеконтагексафилия.чтоли

черт меня дери дважды.

спустя три недели окончания моего первого осеннего больничного, я опять умудрилась заболеть.

как же отвратительно чувствовать, то что у тебя забит напрочь нос. и безумно болит горло.

а самое паршивое то, что в таком полуобдолбанном состоянии мне приходится ходить в школу и буквально умирать на седьмых уроках.

вот хуйли я вечно через каждые две недели простужаюсь?

ненавижу себя за это.

реализуй себя на рынке органов.реализуй себяя

ilovealexanderwang :

imchillin :

union-jack :

violent :

znayou :

lifelove :

как же я ненавижу все эти обощения. ты слушаешь попсу - у тебя совершенно нет вкуса. ты пишешь сопливые цитаты о любви - ты ванильная малолетняя дура. у тебя нет крутого фотоаппарата - ты никогда не сможешь сделать хороший снимок. а если есть, значит родители купили, а руки из жопы, и всё равно ничего хорошего не выйдет. если ты девственница, на тебя смотрят искоса. а если нет - ты шалава. есть м\ч - ты наивная дура, что ты только в нём нашла?! нет его - ты неудачница. учишься - ботан. не учишься - распиздяй. не работаешь - нахлебник. идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? сидишь дома - задрот. вечно тусуешься - не думаешь о будущем. рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. не вышла замуж - дура. слушайте, идите нахуй. вы все ни на миллиметр меня не знаете, чтобы делать какие-то выводы о моей жизни.

че за ОБОЩЕНИЯ блеать пиздец чета мне смешно :D

может все-таки "стереотипы".а не обобщения?

но в любом случае меня реально эта ситуация вымораживает уже. ни при каких обстоятельствах нихуя этому сраному обществу не угодишь.

menshikova :

fuckmybones :

ellemilano :

fuckmybones :

ебаныйврот

некоторые личности меня совсем выводят из себя тем, что постоянно то следят.то не следят.

вчера зашла:+2

сегодня захожу: -2

если блять. что не нравится. НАХУЙ вообще начинать следить тогда?!

и по сто раз на дню нажимать на моем блоге "следить", "не следить"?

в кайф так чтоли?

да даш. у меня уже третий день то +2 то -2

зашибись блин.

да вообще.заебали уже.

такое ощущение.что отдельные чикули какие-то там заходят на мой блог лишь бы на кнопки понажимать.

топором въебала бы.достали.

некоторые бэйбы думают что ты абыкак начнёшь следить за ними в ответ, ок

а нихуя

ахах

так ну че.значит нихуя они не разгребает во всех этих делах.

я понимаю, еще.если бы сердечки ставили.ребложили.и прочая поебота-я бы уж заметила их.

а это только еще хуже. и самое главное- взбешивает ужасно.

youandi:

youcouldbehappy:

ksuuu:

ослепините!)

хочу 06.06.06 блять

но уже поздно

я проспала ваши ебаные 10 часов 10 минут.

черт. хоть раз в жизни думала загадать хоть какое-нибудь сраное желание.которое через день забуду уже. но ведь я никогда их не загадывала даже. Не считая в 5-6 летнем возрасте падающих звезд.

а так хотелось хотя бы на секунду побыть наивной.

renard :

nothing :

i-am-good :

markspiridonov :

Сообщение на одном из фото-форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 450D. За небольшое время уже отснялкучуфоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным.Аименно подработка фотосъёмкой свадеб и фэшн сьемками. Спрактикойфотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опытфотосъёмки с"Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив вналичии покатолько китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас непотяну. Реальноли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгамприкидываю тысячза 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять.Дополнительную карту памятии аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с"тросиком"- не знаю?, помоему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. Занебольшоевремя уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал своюсобаку, и вотуже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. Аименно —поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком непонаслышке —имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю чтодля этогонужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю чтонужендругой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелемсделать аорто-коронарное шунтирование?

ахахахаахаххахах

чеееерт.это вин

у меня кстати тоже 450D саnon. может тоже пойти стрельнуть денег на свадьбах?ахах

donnadarko :

withbrains :

juliyakorsun :

Иностранцы о русском языке

what-the-fuck :

Иностранцы о русском языке.
На что похожа русская речь с точки зрения человека, не владеющего этим языком?

Нидерланды:
Русский язык – это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.

США:
Мне всегда казалось, что русский – это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков.

Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.

Великобритания:
По мне, русская речь – это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.

Ирландия:
До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд.

Новая Зеландия:
Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.

Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.

Монголия:
Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский – это пластилин, из которого масте может вылепить все, что пожелает.

Италия:
Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.

Корсика:
В высшей степени эмоциональный язык – в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «ВОТ ЭТО ДА!»

Германия:
Русский язык – это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.

Великобритания:
Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский – это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.

Израиль:
Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так – по нарастающей.

Франция:
Русский язык – он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа.

суки

ахахаха

рык моржа доставил. :D

а вообще я всегда считала.что у нас очень мелодичное звучание языка.

странно

•Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

•Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

•Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

•Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

•Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

•Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

•Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

•Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

•Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

•Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

•Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

•Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

•Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

•Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

•Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

•Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

•Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

•Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

•Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

•Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

•Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

•Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

•Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

_____

ахаах

про жену жестоко.

bellblack :

mash :

Жили были Ден и Кэнди. И все у них было отлично в тот день. И время шло. Он делал для нее все. Он звезды мог с небес достать. Все делал, что бы ее завоевать. И птицы порхали над ее головой… все было отлично… все было золотым. Однажды ночью, ее постель стала гореть огнем. Он был красивым, но он был преступником. Мы жили среди солнца, света, и всего сладкого. Это было начало нелепого удовольствия. Безрассудный Денни. Потом Кэнди исчезла. Последние лучи солнца бешено бегали по земле. На этот раз хочу попробовать, как это делал ты. Ты очень быстро ворвался в мою жизнь и мне это понравилось. Мы радовались этому грязному удовольствию. И было очень тяжело сдаться. Потом земля вдруг наклонилась. Это бизнес. Для этого мы живем. Когда ты рядом, я вижу смысл смерти. Возможно больше мы не заснем вместе. Мое чудовище в бассейне. Собака привыкла лаять без причины. Я всегда старалась смотреть далеко вперед. Иногда я ненавижу тебя. Пятница. Я не хотела обидеть. Моя

мать-ангел во время бури. Ты показал мне дорогу к небу. Она называется Сириус или Собачая звезда. Ты просто дрянь, Ден. Какая же ты дрянь… У кровати ваза с цветами. Я проломила тебе голову, бросив в тебя пепельницу. А ребенок умер утром. Мы даже дали ему имя. Его звали Томас. Бедное маленькое дитя. Его сердце, как билось как барабан.