_без анастезии, пожалуйста _

oтветы внизу. НЕ ПОДСМАТРИВАЙ.

1.Какой цвет тебе больше всего нравиться.
Красный
черный
голубой
зеленый
желтый?
2.Первая буква твоего имени.
3.Месяц Рождения
4.Белый или Черный?
5.Назови человека одного с тобой пола.
6.Любимое число
7.Больше нравиться летать или ездить?
8.Океан или Озеро
9.Загадай желание Секретно

Ответы
1.Если ты выбрал:
Красный - У тебя много энергии и твоя жизнь полна любви
Черный - Ты консервативен и агрессивен
Зеленый - Ты спокойный и неагрессивный
Голубой - Ты внезапен и любишь поцелуи и внимание от человека который тебя любит
Желтый - Ты очень счастливый человек и дашь хороший совет тем кому плохо

2.Если первая буква твоего имени:
А-К - У тебя много любви и дружбы в жизни
Л-Р - Ты стараешься наслаждаться жизнью по максимому и в твоей любовной жизни скоро будет хороший поворот.
С-Я - Тебе нравиться помогать другим и твоя будущая любовная жизнь смотрится хорошо

3.Если вы родились в:
Янв-Март
Год пройдет хорошо и ты обнаружишь что влюблен совершенно внезапно

Апр-Июнь
У тебя будет сильный роман который долго не продлится но оставит воспоминание на всю жизнь

Июль-Сент
У тебя будет хороший год и в твоей жизни произойдет очень важное, глобальное изменение

Окт-Дек
Твоя любовная жизнь будет не так хороша, но в конце концов ты найдешь свою половинку

4.Если ты выбрал
Черный - Твоя жизнь изменится.
Сначала это будет казаться сложным, но со временем ты будешь благодарен судьбе.
Белый - У тебя есть друг который полностью верит в тебя и сделает для тебя что угодно,
но ты можешь этого не знать

5.Этот человек твой лучший друг

6.Столько близких друзей у тебя будет за жизнь

7.Если ты выбрал
Летать: Ты любишь приключения
Ездить: Ты не любишь изменений

8.Озеро - Ты предан друзьям и своей любви
Океан - Ты непредсказуем и любишь радовать людей

9.Оно исполнится если ты вставишь к себе эту заметку и назовешь её "Эмоциональный Тест"

П.С. не то чтоб я всегда это делала и обычно называю это спамом, но честно хочется счастья, попробовала, быть или не быть.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..

Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

— Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету…- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим…
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине…
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка…

" Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.."

10 ноября

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-Колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря

Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спpыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря

Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.

17 декабря

Играл на отцовском компьютере в "ДООМ". Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря

Сегодня должна была быть городская контрольна по пению. Было всего семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января

Сегодня на уроке труда учились делать самокрутки

15 января

Курили в туалете. Я с непревычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января

Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ! Они нас избили.

21 января

Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля

Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля

Вчера наконец-то получил "пятерку" по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1.88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта

Ура! у меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса.

7 марта

Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура.

15 марта

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…

20 марта

Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта

Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал…

1 апреля

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду…

1 декабря Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.

3 декабря Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

6 декабря Встретила сегодня на улице "На-ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-на" удивилась.

8 декабря Утром меня тошнило при одной мысле о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!…

11 декабря Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот расскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабря Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, он мимо прошел и незаметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!

17 декабря Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?… Проплакала два часа.

20 декабря Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.

23 декабря Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызывали к доске и поставили пятерку.

26 декабря Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 декабря Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.

31 декабря С новым годом тебя дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!

12 января На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка - дурочка пришла в разных. Вот отпад! (или как там теперь говорят у нас, молодых, - укатайка, что ли?… ;)

16 января Вчера одного мальчишку запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!

20 января У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает…

1 февраля Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.

6 февраля Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!… Завтра подарю ему мокрый шарик.

10 февраля Историчка вызвала отца в школу.

11 февраля Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 февраля День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

8 марта Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.

Многие замечали, что необходимость заниматься сексом часто возникает спонтанно. Собирался просто попить пива и посмотреть телепрограмму «Намедни» - и на тебе. Сильной и волевой личности не к лицу отдаваться на волю обстоятельств. Сказал «нет» - значит, «нет». А чтобы все произошло естественно, можно использовать некоторые проверенные опытом приемы. Секса не будет. Если повезет, то никогда.

• Попробуй в нужный момент произнести фразу: «У меня есть примерно 6 минут… Как ты думаешь, я успею кончить?»
• Посоветуйся с девушкой, не являются ли красные пятнышки на пенисе симптомом инфекционного заболевания.
• Повесь в комнате постер с Иосифом Кобзоном и предложи партнерше в качестве объекта для совместной мастурбации.
• Узнай у девушки график ее месячных и немедленно запиши его под ее именем в потрепанную записную книжку с алфавитом.
• При первых признаках эрекции замерь ее параметры (длина, диаметр, угол с горизонтом) и укоризненно произнеси: «Да, с Юлькой бывало и получше… может, попробуешь подкрасить глаза?»
• Отличные результаты иногда дает фраза «Ой, что это из тебя течет?» Впрочем, если четко выполнить остальные пункты, ничего течь не будет.
• Покажи девушке пластмассовую заколку в виде жука и пообещай, что подаришь, если она сможет быстро кончить.
• Не отводя взгляд от телевизора, через плечо протяни девушке фаллоимитатор со словами: «Только не забудь после себя помыть».
• Пока девушка раздевается, подстриги ногти на ногах или поковыряй в носу.
• Расскажи ей забавную историю о том, что дембеля заставляли салаг делать с козой. «Я не знаю, почему аромат твоих духов напомнил мне эту историю…»
• «Я пока не буду зря снимать брюки, а ты, когда захочешь, сама скажи», - в большинстве случаев эта фраза дает надежный и долговременный результат.
• «Ух ты! Это какой калибр нужен, чтобы тебя удовлетворить?»
• Позвони маме и скажи, чтобы она не тревожилась: у тебя есть презерватив, а когда вы закончите, ты обещаешь тщательно помыться.

Если все эти приемы вопреки ожиданиям не помогут – тогда просто беги. Может быть, у девушки это любовь. Простая порядочность требует, чтобы ты уберег беззащитное существо от того монстра, которым ты стал.

Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

· Пpосвистите гимн Советского Союза.

· Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: "Ну, как? Хватает воздyха?"

· Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.

· Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"

· Пеpиодически мяyчьте.

· Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.

· Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"

· Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.

· Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите: "А, Вы один из НИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.

· Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца.

Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

*убило*

· Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.

· Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

· Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

· Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

· Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

· Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

· Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

· Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

· Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

· Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

· У тебя достаточно одежды.

· У тебя слишком много обуви.

· Плач - это шантаж.

· Твой бывший возлюбленный - идиот.

· Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

· Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

· Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

· У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

· ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

· Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

· Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

· Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

· Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

· Нет, не имеет значения, в каком.

· Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

· Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

· Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

· Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

· Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

· Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

· По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

· Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

· Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

· Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

· Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

· ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

· Тыква - это тоже фрукт.

· Если что-то чешется, то его будут чесать.

· Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

· Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

· Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

· Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

· Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя и ее, вас обеих сразу.

Что такое стразы???????!!!!!!!!

(ахаха_)

· Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку.

· Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.

· Вспомнить молодость.

· Вспомнить, что забыл купить хлеба.

· Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.

· Вспомнить все.

· Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

· Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.

· Выпить сырое яйцо.

· Заметить, что оно было последнее.

· Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.

· Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно.

· Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.

· Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.

· Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.

· Почесать щеку, захотеть побриться.

· Захотеть напиться, захотеть жениться.

· Одуматься.

· Пойти в магазин за хлебом.

· Купить сигарет.

· На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой.

· Понравиться собачке, не понравиться девушке.

· Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.

· Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам <<морковь + соль + майонез + варенье>>, сказать <<сам дебил>>.

· Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать.

· Решить заклеить окна на зиму.

· Решить их перед этим помыть.

· А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку.

· Решить не заниматься ерундой.

· Почувствовать, что выходные - это ужасно.

· Вспомнить, что сегодня день рождения дочери.

· Броситься к телефону.

· Вспомнить, что день рождения был месяц назад.

· Позвонить.

· Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.

· Включить телевизор.

· Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок.

· Пытаться, пока на экране не появится надпись: <<Не забудьте выключить телевизор>>.

· Почувствовать голод.

· Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.

· Подойти к книжной полке.

· Наткнуться на свою дипломную работу.

· Заинтересовавшись, полистать.

· Понять, что все забыл.

· Выключить свет.

· Лечь в постель.

· Вспомнить, что забыл раздеться.

· Вспомнить, что не раздевался всю неделю.

· Вспомнить первую любовь.

· Не суметь вспомнить ее лицо.

· Вспомнить, кем ты мечтал стать.

· Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.

Вспомнить, что мужчины не плачут

1. Привязать печеньку к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печеньку целиком, не запивая.
3. Распустить печеньку на крошки и вдохнуть их.
4. Засунуть печеньку в ухо. вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печеньку. Сделать так, чтобы печенька перевесила.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимую печеньку у какого-нибудь бандюга или оллигарха.
8. Гулять с печенькой холодной ночью где-нибудь на севере до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна).
9. Нашпиговать печеньку гвоздями и сьесть.
10. Растереть печеньку в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать вс

убило)))

День начался не как обычно.Наканец-то*Если интересует почему, так я отвечу…Именно сегодня мои родители уехали на неделю..

Я рада за них, хоть отдохнут..=)

Мне одиноко, почему-то…Лишняя раздражительность.Может я зоболела?

Заболела одиночевством.Звучит, однако

*дура?*

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"…
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? "
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима "
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифига се… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю… ;)

4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)