· Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
· Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
· Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
· Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
· Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
· Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
· Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
· Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
· Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
· Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
· У тебя достаточно одежды.
· У тебя слишком много обуви.
· Плач - это шантаж.
· Твой бывший возлюбленный - идиот.
· Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
· Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
· Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
· У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
· ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
· Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
· Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
· Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
· Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
· Нет, не имеет значения, в каком.
· Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
· Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
· Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
· Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
· Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
· Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
· По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
· Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
· Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
· Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
· Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
· ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
· Тыква - это тоже фрукт.
· Если что-то чешется, то его будут чесать.
· Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
· Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
· Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
· Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
· Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя и ее, вас обеих сразу.
Что такое стразы???????!!!!!!!!
(ахаха_)