Давай друг друга трогать, пока у нас есть руки

Кто-нибудь, оттуда сверху, пошли мне умного и красивого в одном лице.

город тонет

когда ты попадаешь в водяную воронку, водоворот, тебя тащит под воду, на самое дно. сила воды превосходит твои силы. в этом случае, если верить рассказам людей, побывавших в таких условиях, нужно набраться храбрости и занырнуть поглубже. так и мне, надо бы глотнуть воздуха и нырнуть как можно глубже, сделать перерыв во всем и со всеми. иногда это полезно. главное - вынырнуть той же.

кризис личности, или как я всю неделю жду выходных. у меня почему-то в начале недели возникает такое ощущение, что все события и жизнь начинается на выходных. на эти выходные - книга и крепкий сон. я движусь как планета по орбите, как день неизменно сменяет ночь, как белка бегу по колесу, как маятник, совершающий бесконечные колебания. как будто нет у этого всего конца и края.

бесконечно стыдно за то, что мало появляюсь здесь, мало пишу. но я слежу и читаю на постоянной основе Вас, все Ваши рассказы, последние события жизни и проч. пройдет время, и я появлюсь.

а пока - берегите себя.

knowing-me

у меня так бывает иногда, что мои внутренние болты, винты разбалтываются через определенное время и теряют силу. внутри меня все ослабевает и мне бесконечно грустно от всего происходящего. мне нужен достойный человек, с инструментами, готовый подкрутить эти развинченные болты и привести меня в чувство, иначе все пойдет ко дну и полечит к чертям.
но проблема в другом. такого человека еще не нашлось. в этом то вся и загвоздка.

думаю о каких-то глупостях, ей-богу. стыдно же

мысли рационально

все выходные кутаюсь в растянутые толстовки и свитера, под мягкие одеяла и подушки. непередоваемо холодно и мокро. чихаю без перерывов, шмыгаю носом без конца, кружками чай с лимоном, таблетки и горькие раздирающие вечнобольное горло лекарства. все как год назад, по расписанию. сиплый голос - по утрам, как у последнего мужика - по вечерам.

когда там уже тепло, а?

так уж сложилось, что сестер не выбирают. и мне безумно повезло со своей. пользуясь случаем, рассказываю.
ты у меня удивительная до невозможности. я вспомнила впервые за столько лет ту субботу, когда папа счастливый сказал, что появилась ты. помню только, когда я первый раз держала тебя на руках, расплакалась как маленькая. глупая была - что взять. поймю твои первые "агу", шаги, первые несносные поступки, шалости. мы можем с тобой дразниться весь день, ругаться, а потом прийти и обнять друг друга, понимая, что ближе то нет никого. с тобой засыпаешь быстрее. я ложусь рядом, и ты чувствуешь: обнимаешь меня и целуешь, и дальше спать. я вижу тебя и вспоминаю, как я играла в те же игры, пела те же песни, училась читать, прыгать через резинки, плавать, рисовать, баловалась каждый вечер, боялась темноты, непонятных теней, боялась, когда шампунь беспощадно щипал глаза, радовалась новому воздушному шару, сладкой вате, новой большой игрушке. бесценно - это гордиться тобой. бывает ты подходишь и начинаешь громко и четко читать стихи, даришь свои игрушки и открытки, или учишься читать как взрослая.
ты так быстро растешь, слишком быстро. ты такая маленькая и большая одновременно. все понимаешь и в то же время не осознаешь много.
ты скучаешь, когда мы не видимся долго. и я так рада тебе.

береги себя, малыш.

ну вот. настала моя очередь болеть

ты мне нужна как никогда, а вместо этого я вижу тебя три часа в сутки.

одной мне кажется, что мы учимся уже целую вечность, хотя прошла всего-то неделя?

я просыпаюсь за несколько минут до звонка будильника. удивительно: такое редко бывает. чувствую носом холодный воздух, лениво высовываю руку из-под одеяла и прячу обратно - зябко. будильник трещит по ушам приевшейся мелодией; отключаю и закрываю глаза. слышу терпкий аромат лилий - когда же они завянут? снова будильник. вставать, не вставать? поднимаюсь и ложусь на другую сторону. и так каждое утро.

утро, мне право слишком лениво и холодно