Я - сумасшедая, а у тебя какое оправдание?

у меня есть одна книга. любимая. когда я ее читаю, я окунаюсь в зиму, а там написано про любовь, а купила я ее вообще весной. но у меня нет книги которая бы окунала меня в осень. и это плохо, потомк что сейчас я хочу окунуться в осень, а еще я хочу зиму.снежинки, новый год, ванильное небо ну и так далее.

наверное сейчас у меня такая..ну как бы стадия, когда я уже отлюбила своего мудака, который испортил мне лето, осень, зиму и научил многому, уже использовала глупого нежного мальчика вдоволь сожрав много его чистых эмоций, и теперь никого не люблю, слава богу, а развод родителей так вообще отшил всё мое желание встречаться с парнями.

развод был долгим и трудным, но я мало переживала, потому что в основном я поддерживала маму, слушала папу, делала выводы и много думала. иногда плакала по ночам, иногда когда никто не видит - днем. в основном - над их свадебными фотографиями, в моем альбоме, который я сделала когда они разводились, кажется в середине августа. я пока не знаю как это - приходить домой, а там только мама и маленькая белая собака. или просто маленькая белая собака, а мама - на работе. но я хочу узнать. новое мне всегда было интересно.

у меня есть две мечты. всего то, Париж и рыжий кот. рыжий кот недоступен из за маминой аллергии, а Париж, ну какой там Париж, когда тебе еще нет 18 и ты понятия не имеешь как по французски будет "собака".

я всегда удивлялась, как одна минута на циферблате электрнонных часов может так все менять. смотришь на время компьютера - ого, еще много времени до сериала, всего то 46 минут десятого, а потом зырк глазами на бесполезный будильник во время моей болезни, а там уже 21.47 и быстрее печатешь на клавиатуре свои мысли ведь до сериала всего то десять минут.

сначала грустно, а потом груть растворяется. как растоворимый кофе. она растворяется в сериале или разговоре ни о чем, а может, ты сама ее и растворила, подсознательно не захотев грустить. в детстве всегда мечтала чтобы на память о маме или папе у меня было кольцо или кулон. но когда я была маленькой, мне никогда не давали на память ничего, даже фотографии, потому что никто не собирался со мной прощаться, потому что я видела лица любимых родителей каждый день, а иногда, впрочем, я видела лица мультяшек. я совсем забыла что мечтала об этом, вспомнила только сегодня утром.

такое большое золотое кольцо, тонкое и очень широкое, мне даже на большой палец велико. и не ровное. не ровный круг. интересно, что папа с ним сделал? правда, неровность совсем не большая. это кольцо как ни странно дало мне мысли, которые я здесь написала. интересно, он когда нибудь его снимал?

без него так тихо в квартире. непривычно. но я не буду думать о нем и обо всем этом, потому что сразу плачу, а я не люблю это делать.

надо же, а моя осень еще толком даже не началась. да какая там осень, когда у меня вот вот начнется новая жизнь.

я мечтала об этой осени украдкой, стоя очень жарким летом в потной толпе трамвая. так, чтобы лето не обиделось и не дай бог не ушло раньше срока, залив себя дождями. я мечтала о листьях, мокрых, желтых и красных, на земле. о смехе в воскресенье и о спасительной чашке чая в теплом кафе, чтобы не заболеть. и конешно, я заболела. радует, что выйду на улице в холод и дожди и возможно мечта сбудется.

о черт, сериал.